Translate

lunes, 30 de abril de 2012

No es nada, tan solo unas palabras.

Se levanta y con pereza acaricia las hojas de papel amarillo. Por la ventana se ve un día como otro cualquiera, el viento pelea con las hojas de las palmeras, el mar lucha por volver a ganar el territorio que un día le fue robado. Un día de lucha constante para todos, pero ella no se inmuta dentro de tres minutos echarán su programa favorito.
Respira hondo y sonríe débilmente, recuerda una canción que escuchó en la radio Out of the game...
También se le pasa por la cabeza una conversación, Sara dijo "ojalá apareciera el chico de mis sueños" y entonces ella susurró "a la vuelta de la esquina". Pero no había esquina, tan solo una placeta que separaba dos caminos uno para su casa y otro para la de Sara.
-Dura elección.-Se rió, pero ella sabía la verdad que cada vez que se preparaba para abrir la puerta de su casa siempre miraba para atrás, esperando ver a alguien. Se había convertido en un acto reflejo, como lo de mirar por la ventana.
-Mmm, ya empieza...-Su serie favorita acaba de empezar, se mete a la boca una galleta de chocolate y ríe cuando el perro le rasca, él también quiere.


Irene.


                                                                              

viernes, 27 de abril de 2012

Por dudar, dudo de que título ponerle.

No me gustaría ser inmortal, creo que si me tengo que quedar con algún poder seria el de parar el tiempo.
Vivir eternamente es algo que creo que no me llenaría, quizás si tener un poco más de tiempo pero ¿siempre aquí? Viendo como las cosas buenas desaparecen y los clones se hacen reyes y los libros se extinguen. ¿Aquí? Que la huella de un animal no quedará plasmada en un trozo de tierra porque no habrá tierra. Que como en Madrid una gran nube gris de contaminación la rodee, yo no podría vivir allí, seria como una gran jaula en la que para poder respirar tendría que pagar.
En la que la gente no te mire, que los móviles se conviertan en algo necesario y que hablar sea primitivo.
Siento decirte que el mundo va mal y que ya no quiero crecer más, ¿que estudiar? ¿que hacer?. Lo que yo quisiera es vivir entre libros, saber de todo y ser investigadora de los dos gran imperios que gobernaron una vez, Grecia y Roma, con sus teorías, saber de los grandes filósofos y pelearme con ellos por mis propios ideales. Saber que había dentro de la cabeza de Homero y Hesiodo para crear una historia en la los protagonistas eran dioses y vivían en el Olimpo, crearon miles de historias y hubieron de ser geniales porque la gente creó una religión de ello. En mis tiempos libres viajaría y estudiaría el comportamiento de todo ser viviente, saber el porqué de todo... Estudiaría todo aquello que despertará en mi algo de curiosidad. 
Pero eso es imposible...si voy por letras me dará algo porque lo único que me gusta de ellas es latín y griego, a si que voy por ciencias que me gustan más, además se me dan bien. Pero después ¿que voy a hacer? No se que hacer, ni lo uno ni lo otro.  Perdida, siempre perdida...
A si que ¿eternamente perdida? No, mejor no.


Irene.


                                                           

jueves, 26 de abril de 2012

Las cosas pasan y yo a veces voy con ellas.

Nos empeñamos en conocer el sentido de una vida que no lo tiene. Creemos que estamos aquí para algo y en realidad solo somos una simple evolución, buena y mala. Pensamos que lo que tenemos es lo que somos y en realidad es todo lo contrario, nos empeñamos en conseguir unos logros que si tienen que venir vendrán solos. Porque en realidad las cosas no son tan complicadas, me rompo la cabeza siempre con que dentro de poco me tendré que despedir de mucha gente a la que adoro y me entra un pánico horrible de solo imaginármelo pero he de dejar de hacerlo, las cosas suceden porque tienen que suceder. Todo tiene un porque pero a lo mejor el secreto no está en investigar si no en seguir mirando.
Claro que hay que luchar por tus sueños, claro que el futuro hay que tenerlo en mente pero eso hace un daño horrible. Porque las cosas casi nunca salen como uno quiere, desgraciadamente. He conseguido lo que he querido sin necesidad de molestar a nadie. Tender a exagerar las cosas no es bueno, ni tampoco hablar demasiado. A si que no lo hago, total, nunca encuentro las palabras, se pierden por algún sitio de mi mente.
Jamás volver a pensar en la muerte, porque es algo que viene y se va y no te da tiempo a preguntarle. Siempre se te escapa y ni para despedidas y creo que es mejor, sin pensar sucede y ya está.
Veo pasar las lunas, me hacen llorar, reír y pensar que algún día desaparecerán pero mientras dure seguiré mirándolas pasar.


Irene.


                                                       

miércoles, 25 de abril de 2012

¡Que vieneeee!

El corazón cada vez va a más velocidad, tienes ganas de saltar y creer que todo es posible. Sonries sin parar y cuando lo haces todavía quieres sonreír más. Las decisiones están tomadas y las risas programadas.
Vemos la ola venir hacía nosotras y solo gritamos, corremos hacía ella descarrilados, que bonito es ser feliz.
Pierdes el miedo a ahogarte porque lo verdaderamente importante es sacar la cabeza fuera del agua, ver que todos están patas arriba.
Partirse de risa y que cuando ya están ellos fuera se froten bien los ojos y se unen a ti en una risa interminable.


Irene.

Aqui se ve algo pequeña pero es enorme y cuando  la ves se te ocurren dos opciones, huir lo más rápido que puedas  o zambullirte lo más hondo, claro siempre puedes quedarte quieto esperando que te tantas vueltas como una peonza XD.
                                                                         

martes, 24 de abril de 2012

Y las hojas descansan.

Mírame a la cara y miénteme. Dime que las cosas se mejoran con el tiempo y que cuando creces los miedos y los complejos desaparecen, dime que las cosas buenas existen y que las cosas malas solo están en mi imaginación.
Abrázame cuando tenga frío y prométeme que nunca me dejarás sola. Dime que nunca me juzgarás por mis errores y dime que ya no hace falta que espere sentada. Que no hace falta que tenga miedo a perder porque nunca volveré a perder nada y susurrame por las noches que deje de mirar de reojo a la oscuridad porque ella no quiere tragarme, que ella solo está ahí y ya está.
Necesito que alguien me lo diga porque resulta que ya no me creo mis propias palabras, y quiero volver a defenderme y volver a encontrar las palabras adecuadas en los momentos adecuados.
Quiero volver a ser persona y no avergonzarme de mis actos.
Dime que las cosas siempre tienen solución y que todo pasa.


Irene.   


                                                                      

Horas, segundos, años.

La fecha se adelanta. Los problemas aumentan. La maestra me mira esperando que diga "sí", lo hago. Porque es lo que espera de mi. Nunca se trata de lo que yo quiero, nunca se trata de lo que yo necesito. Siempre escucho, siempre acepto. No sé decir no, esta más que demostrado.
Bajar la cabeza y asentir es una práctica que se perfecciona, nunca querer decepcionar al final te decepcionas a ti misma, intentar hacer las cosas bien, no sirve de nada. Todo está en el aire, leí una vez. No lo entendí al principio y por mucho que lo leyera una y otra vez seguía sin entenderlo, ahora lo entiendo. Nunca sabes como van a acabar las cosas. Espero, siempre espero.
Espero que las cosas vuelvan a salir del mismo modo que salieron una vez, porque llevo esperando un año a que mi padre me lleve por aquellos caminos que cuando era pequeña no podía subir, "cuando seas un poquito más mayor" decía, ahora solo quedo yo pensando que a lo mejor todavía no soy lo suficientemente mayor, lo peor es que me voy a pasar la vida diciendo lo mismo porque ya nunca me llevará. 
Ahora es demasiado tarde, nunca hay tiempo suficiente. Sobra tiempo para divertirse y para las cosas importantes falta.

Irene.

                                                                               

sábado, 21 de abril de 2012

Cansada de ser yo.

Las cosas tienen que salir como yo quiero. Me susurro estas palabras esperando que se cumplan, porque verdaderamente espero que sean como yo quiero. No pueden salir de otro modo...no pueden.
Las susurro siempre que puedo, siempre que recuerdo que todavía tengo que arreglar este problema. No soy fuerte, me gustaría pensar que puedo con la soledad de estar rodeada de gente que conozco pero como si no lo hiciera, estoy a punto de derrumbarme y mis amigas me dicen pero Irene por eso no vas a dejar pasar la oportunidad, pero oportunidad...¿que oportunidad? La de pasarlo mal persiguiendo a alguien que pasa de mi y yo de él. Que si la maestra tiene razón, no solo es él también están sus hermanos y sus padres, pero ¿con quién voy a pasar todas las mañanas de 8 a 5? que yo sepa con sus padres no, ¿y cuando nos vayamos mi clase sin ellos por París? Entonces con quién estaré, yo sola parada mirando a la nada. Una experiencia donde lo único que recordaré es lo mal que lo pasé.
A si que por narices las cosas tienen que salir como yo me las imagino, Paula viajará conmigo y nos lo pasaremos bien admirando Francia y hablando de sus raras formas, y nos pasaremos horas haciendo fotos e incluso puede que conozcamos a alguien.
Pero yo sola no puedo, no puedo, temo las lágrimas que derramaré.
Quiero ser lo que no soy otra vez, y yo que pensaba que eso ya se me había pasado.

Irene.

                                                              
Vivo sin odio y sin rencor porque la primera culpable de todo siempre soy yo...


                                                         


                                                                 

viernes, 20 de abril de 2012

Llegamos al mismo punto de siempre: mucha ropa y nada que ponerme.


                                  

Fotos.

Aquí van unas fotos, hechas por alguien que no sabe hacerlas, siempre lo digo porque la gente espera mucho más de mi y...pues no. Espero que os gusten:









Ver como el mar de nubes se va comiendo poquito a poquito las montañas siempre me emociona.


Le hice la foto lo más rápido que puede porque tenia miedo que se me fuera volando:).




El agua verde, lo sé.

Dile hola a Fuego!!



                                           
Pues ya está, de momento.
Besos.

jueves, 19 de abril de 2012

Intercambio...¡Dios, a que hora!

Si alguna vez aceptéis un intercambio espero, de verdad que espero, que no os toque lo que a mi. Porque si os toca no será una experiencia agradable y mucho menos pensar que vas a tener que ir a su casa, me planteo el no. Porque no quiero volver a ver su careto en mi vida.
La gente dice, "pero si es muy majo", "pues yo te hubiera mandado a la mierda solo por ver como lo tratas...
Bueno, esto demuestra la inteligencia de algunas personas, hablar de lo que no sabes y encima tener los huevos de decírmelo a la cara.
 Tengo un cabreo en el cuerpo que no se cuanto me durará y esperemos que no me vaya de la lengua porque si no... la tenemos.

Irene.

                                                         
Lo siento, pero tengo muchas cosas que recriminar y me las tengo que callar.

miércoles, 18 de abril de 2012

Cristal en el suelo.

Sostuvo la copa en sus manos, miraba con ojos incrédulos lo que a su alrededor sucedía.
La copa se deslizó de sus dedos hasta estrellarse contra el suelo, rompiéndose en mil pedazos de cristal y con ello lo que pudo ser.
Risas y murmullos de confidencialidad se evaporaban de su mente, palabras que un día significaron algo ahora quedó en la nada.
Se giró y pegó un gran portazo con la puerta.
¡PUM! Retumbó en la habitación y caminó como si solo tuviera dos cosas en la mente la primera andar y la segunda no caerse.


Irene.


                                       


                                                      

Comparando.

Me he quedado parada
entre la espada y la pared.
Uno largo y alargado,
otro rudo y raspado.
¿Que es aquello que se mueve
entre rosas y claveles?
Unas pinchan y muerden
otras suaves y transparentes.

Ortigas.

Sientes el calor de sus miradas,
como susurran a la nada.
Se permiten ver
algo inacabado.
Empezando a florecer
cortas el tallo antes de caer.
Rodar y rodar
como piedras en la cuesta,
se ve el final
pero nunca llega.

Muchas opciones.

Necesito un guía porque me pierdo. Pienso que he avanzado cuando retrocedo.
Que alguien me diga que he de hacer con mi vida, me he quedado sin ideas.
No es que sea difícil, es que no se que decisiones tomar. No se lo que hacer, lo que pensar incluso dudo de lo que veo.
No se lo que soy y cuando estoy casi segura de saberlo, entonces, todo se vuelve a derrumbar.
Hay algo dentro de mi que me dice que si sé lo que soy que incluso me lo grita pero no quiero hacerlo caso. ¿Porque hacerle caso a una voz que se ha equivocado tantas veces?
Y ahora cuando necesito que alguien me diga lo que he de hacer, todos se callan y ahora estoy sola en medio de caminos con direcciones y...empieza a hacer frío cuanto más cerca está el sol.


Irene.


                                                             

domingo, 15 de abril de 2012

Aguanta.

Me dolía la garganta, y los ojos aguantaban lo que podían con fuerza el corazón decía "no llores", y no lo hacía.
Pero como escocía la garganta como si algo la oprimiera, la fuerza que hacia para no hablar. Porque si hablaba nadie escucharía y entonces ¿de que serviría?. Querer ser simpática, amable y honrada, pero me lo ponen muy difícil. Como si quisieran joderme la vida poquito a poquito.
Es injusto lo que digo porque no es verdad, hay personas que si se merecen que les sonría. En realidad por ahí fuera si que hay gente que merece la pena conocer.
Y no se de donde saqué esta frase pero me gustó mucho, la pongo aquí abajo:
"Miles de voces retumban en la lejanía. Todos callan, nadie escucha, y las lágrimas inundan océanos y mares".

Irene.
                                                                                  

Punto y final.

Alargué la mano y no tenia nada en mente. Alargaste la tuya y acariciaste mis dedos imperceptiblemente. El mundo ya no me importaba solo mi mano que me extrañaba pues yo no la apartaba.
Porque no lo hacía me pregunté, me gustaba, lo hacía como si me fuera a romper. No me tocaba como lo hacían mis amigas con fuerza, sino con delicadeza. Aparté la mano, giré la cabeza y grité:
-¡¡Rosi!! ¿nos vamos hiendo?
Rosi asintió y riendo nos fuimos camino a casa, dejando atrás un grupo de gente algo extrañados por la repentina huida.
Punto y final.


Irene.


                                                           

jueves, 12 de abril de 2012

Pensando antes del recreo.

Sus ojos como platos miraban el vacio que se extendía a sus pies. Cuatro hiervas secas, dos piedras y un camino que no esta hecho pero que se podría hacer.
Estaba cerca del límite pero quería seguir más allá, todabía le quedaban más pasos por dar. Giró la cabeza dijo hola a mamá. El chico con miedo no se acerco más y ella despacio ya poco quedaba para el final. Lo miraba con detenimiento cada roca punzante que estaba allí abajo y no le parecieron duras tan solo algo grandes y demacradas por la erosión.
El chico se mantenia alejado y ella sonrió, miedo a las alturas...Para estar en lo alto tienes que subir lo maximó posible para poder ver lo que te rodea y hace falta correr y saltar y mirar quinientas mil piedras para encontrar una que tenga la forma adecuada para adornar tu habitación.
No tengas miedo a lo que ves, si no a lo que no puedes ver. Esas son las pequeñas cosas que ocurren sin tu permiso. Eres tú quien decide dar otro paso o quedarte muy alejado por miedo a tropezarte y caer.
Pensó que todabía podia estar más alto y decidió esperar hasta llegar al lugar perfecto, en el momento adecuado donde todas sus dudas desaparecerán y encontrará la solución correcta a todos sus problemas. Eso es lo que espera, puede que muy diferente a lo que puede ocurrir.

Irene.

                                                              ... de Ac...

miércoles, 11 de abril de 2012

Pardon.

Dos extraños sentados en un mismo sillón. Que no hablan el mismo idioma, que no tienen nada que contar. Que esperan a que aparezca un ángel y les de las ganas que les faltan de salir y que los ojos no se les cierren.
Lo siento, pero ni yo sé francés, que todavía no me creo que lo haya aprobado y tu no sabes español. 
Siento no mostrarte tal cual soy, siento que no te puedas mostrar tal cual eres.
Lo siento...


Irene y las verdades que se calla.


                                                                 

martes, 10 de abril de 2012

Una pequeña historia.

No pretendo contar historias tristes, pero tampoco con finales felices, solo algo que escribir, solo eso.
Nunca uno piensa que te pueda suceder y no crees la posibilidad de una opción cuando ocurre. Ese es el gran problema que hay tantas opciones que al final te quedas sin ellas porque no sabes que elegir.
-Blanca ve a por unos pastelitos.
No especifica, ni yo lo pido. Pero, ¿cuales escoger?, hay tantos...si solo hubiera uno no tendría este problema.
Son como un ejercito sin capitán, esperan en sus sitios correspondientes a que alguien se acuerde de que siguen ahí. Me miran y todos me dan pena, los quiero todos y solo puedo coger cinco.
-Pon me este, ese y ese con glaseado rosa, si ese. Y un par de los alargados.
La señora, meticulosa los coloca en la bandeja. Ordenados, perfectamente colocados en posición de ataque esperando mi orden.
-Gracias.-Le entrego el dinero y me voy. Corriendo me quiero ir a casa, huyendo de la calle. No se porque, huyo de esta sociedad que te mira y te clasifica, que te hunde y se gobierna. El infierno en la tierra.
-Ya está mamá, ya he llegado.
Mi madre coge los pasteles y elige uno para comérselo. A elegido uno de los alargados, que ha sido el elegido para morir el primero en combate.
Ha sido una difícil decisión y ella se lo como sin decirme ni siquiera gracias, por todo el tiempo que has pasado mirando unos pasteles listos para morir en un combate en el que no tienen oportunidades. Y en cambio yo tengo tantas...y ninguna me agrada.


Irene.


                                                         

Solo medio.

Media cara
es el espejo,
medio rostro
en el reflejo.
Hay un monstruo
en mi mirada.
Y un secreto
guardado dentro.
Socorro,
susurró el viento.

lunes, 9 de abril de 2012

No tiene título ni tampoco descripción.

Siempre creyendo que soy el capitán de mi destino, siempre construyendo mis pilares sobre mis propias tierras y ahora después de pensar quizás me pregunte si soy como otros muchos... un títere de trapo, o como dice uno "todos somos hipócritas incluso con nosotros mismos".
O quizás no debería pensar demasiado, dejarlo pasar como muchos otros tragos, y como otros errores solo arreglarlos cuando no hay solución. Porque debí llamar todos los días y decirle te quiero más veces, no me arrepiento pero debería haberlo hecho.
¿Pero a quién irle ahora con mis palabras?. 
Y por mucho que sienta ahora, mañana sonreiré y pensaré que nada mejor me puede ocurrir y que todo esto eran cosas que se pasan por la cabeza, cosas que olvidaré con el tiempo, porque he conseguido como hacer que mi cabeza olvide no del todo pero lo he conseguido, por un tiempo deja de marearme y pues me vale.
Porque aunque a veces sienta que el mundo está en mis manos realmente pesa demasiado y me rindo mucho antes de que me tiemble el pulso.
El de gimnasia lo ha dicho que no tenemos fuerza en los brazos asique venga a hacer abdominales estirando lumbares y a hacer acroosport...si es que...
Y me ha dado cuenta de algo más, que después de pedir algo durante mucho tiempo cuando lo consigues a la fuerza ya no te da la misma satisfacción.
Y mañana voy a estar sonriente porque resulta que viene Pierre Alexis, que no se como se pronuncia, ya veras... si es que ya lo dijo mi madre que para que me meto en estas cosas...
Pues parecía muy buena idea al principio...pero bueno.


Irene y sus paranoias.

sábado, 7 de abril de 2012

Fear and loneliness.

Los problemas parecen pocos cuando el corazón va a mil y no sabes que hacer, como decirle que se calme que no pasa nada, que todo esta bien. Porque se lo repites tantas veces hasta que se calma que incluso te lo llegas a creer. El miedo a veces ayuda a superarte y otras a resguardarte, pero muchas veces no se hace nada. Cuando veo que la gente teme a los perros digo porque y me responden no lo se, siempre los miró con temor porque tienen dientes y pueden hacer daño, nunca los miró a los ojos y vió lo que otros ven, un amor incondicional que transmiten sus grandes pupilas oscuras y su sonrisa imperceptible.
Te escondes de los miedos y los apartas nisiquiera te enfrentas a ellos ni los miras ni los reconoces, simplemente los evitas, es el camino más fácil, evitar ver y que te vean.
Así el corazón respira tranquilo y vuelve a su estado normal, como si solo fuera una simple pesadilla, todo irreal.




                                                
                                               

viernes, 6 de abril de 2012

Confesiones.

Las gotas de lluvia resbalan por el cristal de la ventana. Desaparece de mi vista en cuanto se posa en el alféizar y pronto encuentro a otra gota que sigue su mismo camino. Y es cuando me pregunto si quiero hacer lo mismo que esas pequeñas gotas, resbalar y sin importar donde acabar.
Me hace pensar en si debería coger el avión, volar y alejarme de este horrible y hermoso lugar. Pero seria cobarde por mi parte, pues siempre hago lo mismo. "Nunca permanece mucho tiempo en el mismo sitio por su gran necesidad de libertad y de conocer nuevas experiencias y horizontes lejanos." Eso y muchas más verdades dice sobre mi un libro y invención o no, cierto es todo lo que dice. Y eso me hace pensar que soy tan cobarde que huyo cuando empiezo a amar algo, poniendo por excusa que mis ojos no han visto demasiado y quieren ver más pero me gustaría no ser tan solitaria porque...¿se puede llegar a desear la soledad? Debe ser que si puesto que la deseo mucho más de lo que me gustaría, descansar de voces estridentes y sonidos fuertes.
"Rarita" dice mi prima y ya...no me molesta, sonrío y disimulo no haberlo oído.
Porque toda persona debe ser lo que quiera ser, eso me ha demostrado mi necesidad irrefrenable de "aventura" (aún parecerme una comparación ridícula no encuentro palabra mejor para definirlo), que me dice que lo mejor es ver oir y callar para después poder juzgar a todo lo que me rodea y así mirar de manera natural.
Creo demasiado en el destino, confiando así en poder encontrar la paz o la guerra en algún sitio de este sistema.
Aún me sigue pareciendo imposible que un libro me conozca más que yo misma, já, que irónica la vida, amar tanto los libros para que al final me digan a la cara lo que soy y necesito ser.


Besos, Irene.


                                                   

jueves, 5 de abril de 2012

Luna llena con sonrisa.

En la noche de luna llena se queda mirando la luna, pensando, creyéndose estrella. Cierra los ojos e imagina mundos que se inventa sin normas ni reglas. 
Sonríe cuando piensa que controla un mundo que no existe. Dice que puede vivir sin cosas necesarias, lo dice con tanta seguridad que se lo cree. Pero cuando en su mundo se imagina siendo quien no es...abre los ojos y quiere que alguien le demuestre que no es cierto lo que dice y le muestre las cosas tal y como son.
Va por la vida con los ojos cerrados, a cada paso cree conocer a las personas que sin querer se cruzan en su camino. Imagina que es algo para alguien y cree firmemente en que la vida te sorprende para bien o para mal en cada momento.
Porque las casualidades son sorprendentes y las ilusiones aunque casi nunca se hacen realidad piensa que un día lo serán.
Le encanta la libertad y es por eso por lo que se aleja de la gente piensa que ellos le van a hacer daño.
Suspira y acaricia la suave cabeza de pelo blanco de su perro, que la mira con ojos brillantes y grandes.


-¡OYE! ¿que hace esto?-Sostiene en la mano un instrumento raro, quizás un ventilador de esos que se conectan al ordenador...
-Nada. Es un tapón.
Pone cara de asombro y se hecha a reír, porque por cosas como esta, merece la pena sonreír. Una sonrisa en medio de un silencioso pasillo.




                      
Es algo que se me acaba de ocurrir y el parrafito de lo de el instrumento raro es verdad, es algo que me hizo reír como una tonta porque no paraba de darle vueltas para ver lo que hacia y al final resulto ser UN TAPÓN!! jaja.                                              

Shh, duerme. Ahora que puedes.

Y ahora que no pasa nada, ahora que nada ocurre, cierra los ojos y déjate llevar. Descansa no hace falta que pienses en nada. Respira hondo y no esperes.
Y sin palabras que ni cuentan ni enseñan, que difícil describir el sentido de tu vida para poder comprender que yo no escribo para nadie, escribo para que cualquier día vea lo que un día me dije y me acuerde de los errores que no debí cometer en su día. Porque llegué tarde, demasiado tarde para arrepentirse y mirar atrás, pedir perdón ya no es una opción, porque decir que no ahora podría ser la equivocación de la que hablo.
Que es lo que digo y que es lo que quiero decir. Lío de frases sin sentido, algo libre y sin castigo. Sin compañía por el día. La soledad viene de noche cuando la oscuridad te mira y los monstruos te visitan.
No se si he perdido la razón o la inspiración, quizás las dos cosas. Incluso puede que haya perdido todo lo que una vez me hizo sonreír. ¿ Entendéis ya mi temor?, el temor a perder como digo yo. 

Irene. 

Disfrutaría de la vida tanto como me fuera posible.
                                        

miércoles, 4 de abril de 2012

Un día de cumpleaños.

Un día triste, como otros muchos que vivieron y se fueron. Cumpleaños. No está para celebrar nada. Si, en su rostro se muestra lo que es no entender y asentir. Tendrá que comprar un regalo, y mira cada tienda que conoce al dedillo, tiendas que ha visto durante toda su vida, tiendas que cambian con el tiempo.
No espera que hoy sea un día emocionante. Se sentará y intentará sonreír de vez en cuando. 
Llegan las invitadas, chicas que no conoce, desconocidas que no tiene interés de conocer. Pero hay una que le llama la atención.
Está enfadada, mucho. Y le hace gracia que lo esté, no sabe porque. Habla raro y como no tiene otra cosa que hacer intenta identificarla en algún punto de la sociedad. Y encuentra a que punto pertenece. Le gusta el Rock y no le da mucha importancia al físico, no sigue modas puesto que no tiene la BB ni sabe como utilizarlas, já, como ella.
Es natural y se muestra tal y como es. Piensa un poco, y le cae bien. Le gusta la gente especial. Y pon fín la localiza en un lugar descubre que no es de aquí, es de Salamanca solo que el acento se le va, como a ella, toda la vida en la isla al final eres de esta isla. Godas. Dos godas dice el novio de la cumpleañera, las mira a las dos, también piensa en la casualidad. Él también le cae bien. También es raro. 
Pero esa chica se parece mucho a ella y lo descubre con la última demostración. A ella no le gustan las tonterias sin gracia, le parecen estúpidas y irrelevantes. Las otras se rien. Escucha con atención de lo que se rien...una tontería, que no tiene ni pizca de gracia. Ella piensa lo mismo y miran con cara rara a las otras, sus miradas se cruzan y estallan en carcajadas. Se rien por no llorar, pero lo que parecia un día sin mucha emoción consiguieron una nueva amistad. No se volverán a ver en mucho tiempo, quizá nunca. Pero siempre se recordarán como el día que la vida te sorprende cuando menos te lo esperas y cuanto más lo deseas.

Irene y Estrella.

                                                              

Harta.

Sigo muchos blogs, muchísimos y la mitad o más de la mitad habla de "que bonito es el amor" o "que horrible desesperación es el desamor". Pero bueno es que ¿no hay más sentimientos en el mundo o que?.
Vamos a ver el amor es una mierda que lo pintes como lo pintes va a seguir siendo eso, una mierda. Es un sube y baja de "estoy feliz, estoy triste, estoy feliz, estoy triste", y para eso ya están las hormonas que se bastan solas. Es horrible, una pérdida de control sobre ti misma desenfrenada, es un toma mi vida que yo no la quiero, haz con ella lo que quieras y de paso te llevas mi corazón que ya recogeré yo los pedazos. Incluso a veces se deja de ser uno mismo. Yo no se, pero quien llora porque no se enamora o es tonto o a perdido la cabeza. 
Puede que sea yo, que no me gusta que nadie juegue conmigo ni me haga daño ni me tenga en vilo de "a ver lo que va a hacer mañana". Que si me deja me muero, que si tu haces que me sienta viva -,-'.
Sinceramente la exageración roza la locura. 
Puede que haya veces que se viva en una especie de nube imaginaria que solo ves tú. Soy al primera que vive en las nubes, pero no dependo del estado de ánimo de nadie ni esas nubes han sido creadas con palabras estúpidas que no llegan a nada, ni promesas inventadas que nunca serán verdad.
Lo siento pero he visto a demasiada gente llorar por amor y pocas veces reír por el y ni lo quiero ni me gusta. 
¡Fú fú, desaparece!.


Irene.


                                                                           

No hacerle caso, girar la cabeza y seguir caminando.

¿Y ahora que? Se supone que me tengo que vestir, coger al perro y la película y devolverla. Fácil, un camino de cinco minutos.
Todo ocurre tan deprisa, la cabeza gacha y rezando para que el perro no tarde demasiado y volver a casa.
Entre millones de tréboles de tres hojas, habrá uno de cuatro. Cuesta encontrarlo y hay tiempo para buscarlo, pero dudo que en cinco minutos lo encuentre, y no me molesto. Nunca lo hago.
Coger el camino difícil es complicado y el atajo es tentador.
Tengo que dejar de morderme las uñas. Es una manía horrible que empecé pensando que cuando quisiera parar lo haría, pero...si estoy sola las manos se mueven solas, ¡lo juro! que yo no quiero pero es que...A veces duelen y aun así sigo mordiendo, arrancando y mirando mis largos dedos sin forma alguna. Deformados después de tanto tiempo.
Pero a partir de hoy no me volveré a morder (a ver cuanto duro). La otra vez una semana y cuando fui a la revisión del médico la tentación fue demasiada y acabé con todas, ni rastro de lo que había.
Cuantas tonterías llego a decir por aburrimiento...en fín.
No hacerle caso a estas estúpidas entradas.


                                       

martes, 3 de abril de 2012

Nunca...

Si cierras los ojos te atreves a ver millones de estrellas que nunca podrás coger. Sigue soñando, nunca podrás comprender, el porque de mil guerras y el porque el funerario se hace millonario. Miles de sonrisas falsas sin risa ni gracia. Aprender a fingir, todos suspenden, hemos aprendido a saber pero nunca a compadecer, nuestro problema es el verdadero, ¿los suyos? simples caprichos. 

                                                                                                  

lunes, 2 de abril de 2012

Pensamientos externos, ningún fin.

Entre todos aquellos recuerdos de mi niñez, que de ninguno me acuerdo. Solo vagamente los que me hicieron reír tanto que me caí al suelo y los que me hicieron llorar por pensar que perdía algo que quería. 
Siempre, siempre ese miedo a perder. Es el peor miedo que puedo tener. Vivo de aquello que me hace pensar y que recuerdo con los años pero me gustaría dejar de temer al destino por su forma de ser tan frío conmigo.
Unas veces tan bueno y otras tan amargo. Me gustaría tener fe en algo, algo a que atenerme si me caigo.
Y justamente por eso, por miedo a perderme algo ahora resulta que tomo decisiones sin pensar. Tuve tantas oportunidades que por mis razonamientos estúpidos no hice. Ahora no pienso, actúo y punto, me meto en unas cosas...mi madre se desquicia, pero si no lo hiciera seguramente viviría en una especia de burbuja que me protege de cualquier daño. Y aunque sigo perdiéndome cosas a lo mejor he mejorado en que ahora no me arrepiento de habérmelas perdido.
A si que bueno por lo menos en algo he mejorado, aunque mi querida madre diga que no.


Pensamientos externos, ningún fin.


                                                                             

domingo, 1 de abril de 2012

Sin nada que decir.

Las notas del piano se elevaban desde este, se evaporaban en el aire de una estancia. Aquello que se escuchaba eran llantos, lágrimas derramadas, a la deriva. Sin una dirección decidida.
Respirar hondamente ayuda a tranquilizar al corazón desbocado por la vergüenza que había pasado.
Se levantó de la silla en la que estaba y dijo "nunca más". Por confiar, por inocente, por buena, por todo lo que era...
Había sido pisoteada. Y de bailar un vals paso a un tango y de mortal paso a la inmortalidad.
Pisaba fuerte con sus botas, las desgastaba y no le importaba.


Sin nada que decir.