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miércoles, 31 de octubre de 2012

1999 Halloween

+Escuchad esto, porque el texto va de esto xD

Fue el día estructurado en un renacimiento marcado por la muerte.
Esa mañana tenía la huella de las gotas con furia caer contra las aceras, queriendo llevarse consigo las huellas de los que se perdieron y no supieron volver.
Durante la noche no había parado de llover y el temporal de ayer traía el miedo de unos ciudadanos a volver a perder las mantas de la azotea, así que todos se quedaron en casa, abrigados por un simple camisón y unas alpargatas. Esa noche había llovido y justo despertó cuando paró de hacerlo, como los niños cuando terminas la nana y por arte de magia se vuelven a despertar, y a cantar otra vez, pero no volvió a llover y por tanto no volvió a dormirse.
Que sea cierto el jamás...
Me pregunto quién pensó el guión...
Debe estar bastante enfermo...
Ella no se acordaba lo que hizo en el 99, era demasiado pequeña, quizás solo contaba con casi dos años. No se acuerda, y solo se acuerda de pequeños detalles, un poco más mayor, no le gustaba sentirse así, quería recordar que es lo que fue, una niña a la que no le gustaba comer, lo irónico es que recuerda los pensamientos que más le repitieron, como el imaginarse mayor, como pensar que ¿para que comer?, ella no quería comer, y era un cuerpo raquítico, pellejo, huesos y pensamientos, de lo único que se acuerda. A lo mejor es por eso por lo que ahora disfruta tanto comiendo, porque durante muchos años no le gustaba comer.
Es Halloween, y el único monstruo que le da miedo es ella misma, hoy va disfrazarse de ella. Sin tucos y sin trato, una sombra entre niños con bolsas.
Fue el estreno de un gran director...
Ya no hay ganas de seguir el show...
Solo quiero ser espectador...

                                                                anime, osos, azul, ojos

lunes, 29 de octubre de 2012

La vida de los presos de arena es un; Adiós, amiga mía.

Eran cárceles de arena. Cárceles echas con letras de canciones jamás escuchadas en la radio, ese tipo de canciones que hace falta rebuscarlas en lo más profundo para sacarlas a la luz.
Llovía de vez en cuando, siempre era por la noche, nadie podía disfrutar de una tarde de llovía en las fuertes barreras de arena blanca. Pero cuando llovía por la noche, amanecía un día limpio y descargado, respirar se hacía más fácil y casi se agradecía estar en las sendas de arena mirando un cielo en eterna premura, como si tuviese prisa en irse y casi tenías que entrecerrar los ojos para ver los dibujos de unos ángeles que hacía mucho que no se pasaban por allí.
Para matar el tiempo de una forma razonable nos enseñaron a hacer poesía, pero era de la mala, la poesía que solo imita lo que unos hicieron épico.
Es la mala poesía mezclada con la buena, como en los mercadillos de los domingos de primero de mes, junto al puerto, ¿alguna vez has sentido como la sal y el sol hacían un conjunto perfecto aromatizando tus mañanas tempranas en los pasillos abarrotados del mercadillo?, porque si no lo has sentido es hora de que lo empieces a sentir. Ahora es demasiado tarde para unos que se han quedado sin ángeles de la guarda, de ellos solo queda unas cuantas plumas blancas, dos frases explícitas y con misterio en la celda número 2000 y cuatro libros inentendibles donde en el primer párrafo habla de un amor que no se vive, y en el segundo una muerte vivida, fingida y soñada.
Si cerrabas los ojos acariciabas. Ningún preso de arena lloró nunca lágrimas de agua salada, pero reían letras de canciones, de las mismas canciones de las que estaban echas sus jaulas de arena, nunca se dijo que no pudiésemos salir de allí, pero nos gustaba pensar que pudiese haber alguien, en algún lugar de ese gran mundo de dunas de arena y tormentas de noches, que encontrase esas letras en baúles asiáticos y que cantase sueños... sueños escritos en pueblos de arena, con océanos de amores a primera vista y de perros que tenían cosidos los corazones de esparto, gatos de hojalata y libros de arcilla.
Los barrotes de arena formaban jaulas que hacían celdas, altas celdas rozando el infinito, era el juego preferido de los presos, creer en las estrellas fugaces y en las canciones de compositores muertos.

                                                                       moda, las uñas

sábado, 27 de octubre de 2012

Cuando lo hayas encontrado, anótalo. (Charles Dickens)

Los cortes en las manos no dolieron tanto como ese viernes por la noche. Pequeñas fisuras echas con tus propias uñas arañando tu propia piel.
Pretender ser algo que no eres al final te acaba doliendo, pretender ser quien eres y aún así no sentir que no eres nada, eso, no te acaba doliendo, te duele, justo en el momento en el que acabas de pensar el porque caminas más deprisa que los demás.
"Si sigo la luz que considero más brillante, no lo creeré...". Solo se han escrito un par de lineas en su diario, no encuentra palabras, no llegan ellas y está cansada de buscarlas. Los problemas parecen menores cuando los que los provocan se mantienen lejos, pero las cosas son así, crees que lo has superado, que no te importa, hasta que te lo restriegan por las narices y entonces... el problema parece real.
-Hay gente a la que no le gusta leer.
Supuso que entonces es que aman tanto su vida que no necesitan evadirse de ella, que la necesitan siempre, porque se sienten orgullosos de ser quienes son. Les envidió, porque lo primero que hizo al llegar a casa fue tirarse en la cama y antes de empezar a llorar, alargó el brazo hasta la mesilla y leyó, y sus problemas, complejos, equivocaciones, voces, críticas, reproches, verdades, mentiras, todo, fue menos, incluso mucho más que menos, dejaron de existir, y fue una Brie, con los problemas de Brie, con la diferencia de que Brie tenía un don, un destino y oportunidades de conseguirlo todo.
Todos merecemos las oportunidades de Brie, todos queremos volver a empezar, cambiar lo que ya está echo y hacerlo de nuevo. Recuerda que no disfrutó de todo lo suficiente, que aunque lo haga ahora, no quiere decir que le devuelvan lo que ya perdió.
Y es que lo perdido no tiene vuelta atrás. Adelante ríete, ríete como se rió ella después de escribir que el mundo estaba mal repartido, ríete como se rió ella al verse tocando un piano al solo podía acariciar puesto que tocar no sabía ni quería, porque saber que la magia no existe hace que la magia desaparezca. Ella escupe a la magia, porque pidió magia y le vino disfrazada de muerte y ninguna resurrección. Adelante ríete, ríete como se ríe ella al saber y percatarse de que su espejo la engaña igual que engaña al resto del mundo.
Ese viernes noche, no lloró, se rió tanto que le dolieron las entrañas y no pudo casi respirar con normalidad. Lo mejor de todo esto es que se rió de sus propios cortes en las manos, pensó que en su reino no había nadie que le dijese lo que tenía que ser ni lo que tenía que pensar, que si ellos pensaban que mandaban por encima de ella, pensaban mal.

niño, niño y niña, cigarrillos, Dolly Parton, niña, amor
Se durmió pensando que había alguien que reía con ella.
                                                       
R.I.P
 Betty
15/02/2010 - 27/10/2012
Chinchilla. Madre. Pequeña Betty-Boop
y la más hermosa de todas.

Te he enterrado en el bosque, en una caja llena de flores. Esta mañana cuando he ido a cogerte, estabas alargada en la jaula, como dormida, estabas muy dura y fría, te he cogido y te he colocado dentro. Lo primero que pensé es que era imposible que te hubieses ido, que no podía ser, que estabas dormida que incluso podías llegar a despertarte dentro de la caja y moverte como loca porque estabas encerrada, así que mientras dábamos vueltas intentando encontrar el lugar perfecto, para tu descanso eterno miré dentro tres veces, y te acaricié tres veces, seguías dura, pero solo estabas dormida, las lágrimas corrían por mis mejillas, mientras recordaba con mucha exactitud, tus orejas más alargadas de lo normal, tu rabo negro con cuatro pelos blancos. Pero lo que más quería recordar, era tu mirada que siempre parecía que esperases algo más de mi, mucho más te lo que te daba. Pero no la vi, tenías los parpados cerrados y no vi tu mirada. 
Recuerdo como eras la independencista más independiente de todas, de vez en cuando me mirabas solo por si seguía ahí y después seguías a lo tuyo, te encantaban los palos los rumiabas con desesperación con ganas de más, siempre tus ganas de más.
Ninguno de tus hijos a heredado lo que a ti te hacia especial, y eso es bonito, porque tú eras especial. Fuiste algo inesperado, y ha sido un sarcasmo de la vida que fuese algo inesperado ese viernes 27 de Octubre al volver de clase y encontrarme con que había otras dos criaturitas donde esa mañana solo había una, y algo inesperado fue esta mañana al felicitar a Gabi y a Lucas y encontrarte conque te habías ido.
Fuiste algo inesperado como inesperado ha sido la nueva norma de esta casa:
Prohibido morirse.

Iré ha visitarte de vez en cuando, aunque he decirte que en mi mente te vi marchar, como algunas veces en esa serie de Caso Abierto, donde al final se ve como la víctima sonríe.
Incluso en la muerte fuiste la más hermosa de todas, 
mi pequeña Betty-Boop.

jueves, 25 de octubre de 2012

Los zapatos de un payaso.


                                                                        

No siempre estuvimos de acuerdo, no siempre creímos en lo imposible a la misma vez, no siempre pensamos en hacer lo que hicimos seis meses después.
Creo en el destino, porque como dice mi madre en algo hay que creer. No supe en lo que creías hasta que el chico alto de ojos azules y pelo negro no nos lo preguntó, y eso me molestó. Molestó como molesta encontrarte con que has perdido lo que tanto has estado guardando para algún momento "especial". Creo en el mundo, como también creo que la Vespa125 de la esquina estaba ahí para que yo me apoyara en ella. Es un sentimiento egoísta puesto que en creer se puede creer en todo y en nada, pero eso sí que es algo imposible, como es imposible que la chica que una vez fue mi amiga se siente justo al lado y que no pueda ni dedicarle una triste sonrisa, imposible, porque le dediqué demasiadas sin respuesta y ya no se merece ni una más.
No siempre jugamos a los mismos juegos, no siempre conocimos a la misma gente, no siempre amamos lo mismo, pero aún así seguimos sonriendo tontamente de la misma manera. Tienes una colección de fotos en tu ordenador de las dos niñas que fuimos y de las que no fuimos, las mismas sonrisas, diferente corte de pelo. Y ahora que miro hacía atrás recuerdo que me enseñaste que el menú infantil es mejor porque te dan el "juguetito", y que no pasa nada porque te mojes un poco, el caso es despertarse con una sonrisa, buena música y cuatro gallos que no callan.
Te vestiste como la reina de la noche y yo como la de las flores, nunca fuimos iguales, nunca nos gustó el mismo chico ni los mismos colores, pero lo que es seguro es que siempre fuimos la prueba de que si falta una, la otra no está entera, de que si yo río y al día siguiente no te lo digo es que te he sido infiel. Lo que es imposible es que llegue un momento en que nunca más me llames y me digas "Trae mantas" y cuelgues, imposible es que el test de Cupper no nos mate de forma cruel y sin piedad, lo que es imposible es que llegue un día en que ni tú ni yo seamos las Ladies, las que se comen el mundo de manera diferente pero juntas.

"Tengo los ojos como platos,
rojos como los zapatos de un payaso,
alguna colección de fotos
que he encontrado rebuscando en el baúl de los fracasos..."





domingo, 21 de octubre de 2012

Retrospectivas, lo lineal se hace previsible.

Propongo dos brindis. 
El primero, es el que llega antes, en el que solo puedes decir dos cosas "nunca más" o "más". El entrechoque de copas va por todas las primeras veces, algunas salen mal y no vuelves a pensar en ello como el piercing de la oreja que se infectó y lo dejaste cerrar, sin una segunda oportunidad "nunca más", como prueba solo se deja el segundo agujero, el que no se infectó, el que aguantó semanas sin doler.
Las playas de arena blanca, tan pastosa es su arena como demasiado incolora, la primera vez. Una vez, y te decides por la arena negra, la volcánica, en las que a veces te encuentras piedras que te abren heridas de las que no te enteras hasta que te miran y te dicen "sangras", y sangro. Y la sal en el momento no duele, pero la segunda, escuece, el dedo meñique del pie, molesta, el moratón de la pierna se torna negro pasando por el morado, y al día siguiente vuelves, porque la primera vez decidiste que se estaba bien.
Los ojos de los invitados miran extasiados las copas juntarse en rebelión, el que propone el brindis es que el no sonríe, o sí que lo hace, pero ¿de verdad?
El segundo, es el que llega después, que podría ser tercero, pero entonces no parecería demasiado importante. Un filósofo del que nunca me dijeron el nombre, pensó que las cosas importantes de la vida, son las más grandes y por tanto las que iban primero, pero yo pensé que el hombre no había pensado mucho para la respuesta, porque no es correcta, unos la aceptaron, ingenuos, insensatos, hombres, sin fin en la vida que el de comer, dormir, y estar. Jace Herondale dijo muy serio que los desgraciados eran los que no tenían ningún propósito, los que no tenían ni metas ni sueños, ni ganas, ni complejos que superar, me hizo pensar en las personas perfectas.
Cada cicatriz de mi cuerpo no ha sido por fuerza ni por valentía, sino por estupidez y torpeza, pero no las operaría para hacerlas desaparecer. Cada una de ellas cuenta la historia de los que quisimos algo y tuvimos que caernos unas cuantas veces hasta conseguirlo. Los no se cayeron cuando montaron por primera vez en bicicleta son aquellos que no se sienten bien subidos en ellas. Los golpes, arañazos y moretones, hacen de mis segundas veces, las más interesantes.
Caerte no es malo si sabes levantarte.
El segundo brindis, va por si acaso el primero ha salido demasiado bien.

                                                               

jueves, 18 de octubre de 2012

Con el misterio de un gato.

¿Alguna vez has oído hablar a los muertos? Pues es algo así, como... los pasos rápidos y acelerados en los pasillos del pabellón de al lado de mi casa. Las cristaleras dejan entrever una gran cancha de suelo pavimentado, de gradas vacías, algunas con algo de luz, que llega desde los focos, y otras en la más absoluta oscuridad.
Se me ocurrían millones de historias de terror entre esas sombras y esa luz artificial, los fantasmas frutos de mentes con demasiada imaginación. Los muertos no tienen voz, o eso se pensaba, y el miedo a sentir algo extraordinario era tentador.
El coche me había dejado un poco más arriba de mi casa, escondido entre edificios como si hubiésemos echo algo malo y no quisiéramos que nos vieran. Pero no había nadie en esa noche algo fría, la brisa que enfriaba las mínimas parte de mi cuerpo que aún mantenían el calor de las butacas en el cine.
Esa noche solo había aprendido dos cosas; la primera era que en la sala tres había cobertura, y la segunda, era que siempre buscaremos lo que sabemos que nunca encontraremos. La única parte que me había gustado de la película era el final, donde cinco personas buscaban a un muerto, sabían que lo estaba, pero lo llamaban a gritos, y a mi me pareció que en realidad no lo hacían para encontrarla, si no para saber que es lo que habían perdido a lo largo de 40 años en los que tres habían mentido.
Pero no siempre, como ya he dicho, se encuentra lo que se busca. Y ahí estaba yo, con un perro que tardaba el mismo tiempo en olfatear una esquina que yo en volver a reír a carcajadas. Seis chicos hablaban en las escaleras de la escuela de idiomas, dos señoras paseaban a su perro con artrosis, y un gato intentaba entrar en calor, encogiéndose y arremolinándose en su pequeño cuerpo delgado y hambriento, con un ojo tuerto y el otro entreabierto por el cansancio de un día de acá para allá, y al verlo recordé algo que dijo Poe: Mi único deseo es saber escribir con el misterio que tiene un gato.
Y por un momento también fue mi deseo. Volviendo a casa y a las críticas sin razón de mi madre, en lo único que pude pensar fue en que si los muertos me veían esperaba que nunca hiciesen que buscase desesperada lo perdido, y en que si se me iban a conceder algo me concediesen el don de escribir con el misterio de un gato. Por Poe, no por mi.

El cuerpo se introdujo de nuevo en las sombras de la farola, el halo de luz que casi lo había echo palpable que no proyectaba lo suficiente como para que la chica con el pelo revuelto y las brazos caídos estirando a un perro que luchaba por sus derechos de oler lo que le diera la gana, no se había percatado de nada, ni de su vestimenta oscura, ni de su sombrero de cuero negro, ni de sus botas de motero. Ella estaba sola con sus pensamientos y el estaba solo con sus anhelos.
Dos seres en soledad, unidos por unos hilos rojos en alguna parte del infinito.


                                                                                negro, blanco y negro, gato, lindo

martes, 16 de octubre de 2012

Digamos que esto solo es... una prueba de insensatez inmadura, llena de excusas de por medio.

La gente sucumbe a los encantos; lo que es precioso y parece estar roto, parece atraer.
Son las sonrisas medias, y un torso pegado a mi espalda, un respingo en mi silla y una sorpresa esperada.
Ay, Octubre, tu magia no llega, y si llega no la veo, ¿será que el don que dije tener ha desaparecido?
Escribo telegramas en los fines de semana que nunca lleno de tareas en la agenda, y en uno de tantos dice:

Está roto. Punto. Se está congelando. Punto.
Hay un oso de peluche desecho en el andén de un tren desierto.
Punto.
El tren nunca pasa. Punto. Pero yo siempre lo veo. Punto.

Me han dicho que tiene pinta de poema, pero es que ellos no saben lo que dicen. Ayer se me cayeron cuatro acordes de la carpeta y los vi flotar durante unos instantes que parecieron eternos mientras caían a la carretera, podría haber dado vuelta hacía atrás y recogerlos pero pensé que puede, y solo puede, que a alguien le hiciera falta unos cuantos lotos dibujados en unos papeles descolocados y algo desordenados, unos lotos que crecen en las noches azules, con tiras plateadas que nacen de reflejos marinos.
Puedo dibujar millones, pero hay quien no sabe lo que significan, y es que son lotos, no tienen explicación excepto la que tu quieras darle.

El perfume de tu cuello no tiene olor. Punto.
Nunca me gustaron las estrellas. Punto. Pero hay una que me mira.
Punto.
Me mira y me dice que entre todas las estrellas de la noche ella es la única que queda. Punto.
Se fue. Punto. Desapareció en el justo momento en que dejé de mirarla.
Punto. Es la estrella del Norte. Punto.

Lo que pasa, es que a mí, Nunca Jamás, no me parece un buen lugar, yo prefiero viajar de dimensión en dimensión, con un mago llamado Magnus, el que tiene el pelo pincho, y un gato llamado President Miau. Me quito el sombrero que nunca me llegué a poner aquellos indianos, a los que se atreven a mirar a los ojos a los desconocidos, porque yo soy incapaz de ver como me decepciono al ver que nada de ellos tiene algo que decirme, y los silencios incómodos hay que saber controlarlos.
Lo precioso de todo esto es que mi perro aunque viejo, tiene los mismos ojos saltones de siempre, y lo roto, es mi uña del pie, mi alma que más que rota está desecha.
Lo atrayente de todo esto no lo sé. Pero me ha apetecido escribirlo, puede que alguien comprenda lo que digo si no, digamos que esto solo es... una prueba de insensatez inmadura, llena de excusas de por medio.


                                                       sombrilla, color, boho, luz del sol, niña


sábado, 13 de octubre de 2012

Lo sueltas sin más, y para el resto del mundo no dices nada

No sé que pasa, pero me asusta. Me asusta, que no es lo mismo que sentir miedo. Asustarse es un sobresalto, algo inesperado que no te ha echo gracia, como las marcas de carmín en el espejo, te las quedas mirando y van desapareciendo por cada instante en el que has pasado por su lado y no te has dado ni cuenta, desaparece cada vez un poco más por todas las personas a las que no has mirado a los ojos pero ellas han intentado hacerlo, y no puedes, no puedes dejarte ver, los ojos no, el espejo manchado de carmín nadie lo puede ver. El secreto es la frase subliminal que está escrita en rojo, en un rojo pasión y con mala letra, casi como si alguien lo hubiese escrito de forma desesperada, pero ya se borra, y solo ha sido un susto.
Me asusta; si hay tantas personas como tantas personalidades, tantos mundos como mentes deambulan en ensoñaciones por la acera, cada vez resulta más fácil perderse. Entonces hay tantas madrugadas diferentes como pensamientos en el aire como plumones ya en el suelo, como lágrimas empañando un cristal, como risas inundando noches tibias, donde se está mejor de noche que de día, tantas madrugadas diferentes, pero yo solo comprendo la mía, mi madrugada devastadora, la madrugada que otra noche más te observa pero no te toca. Mientras la luna intentaba traspasar la fina tela de la tienda de campaña, el frío la adelantaba cubriéndonos en un suave e imperceptible manto de vaho frío, denso y suave, casi se podía acariciar, si te concentrabas, con las puntas de los dedos. No se deberían tocar las cosas con la palma entera, se sienten mejor cuando lo prueban primero las yemas finas y sin callos de los dedos de las manos, más poético ¿no crees?.
Y mientras el calor del humo ganaba la batalla al frío, o eso parecía, porque yo sabía que volvería que se metería debajo de las mantas que derrumbaría mis barreras haciendo más duro el suelo, más insoportable el sonido de los gallos y más deslumbrante los reflejos de una luna a la que no presté atención, pero que el océano se encargo de satisfacer.
Es temporada de pañuelos mil, y el dolor de cabeza crece tanto como la angustia, las mañanas tibias son las mejores, pero se tornan oscuras cuando la vista se te nubla con un leve velo blanco. El leve velo blanco de lo que no ves, de lo que hace que ya no queden espacios en ese llamado "espejo del alma". Y para que no se escriban más mensajes con segundas intenciones que ya empiezan a tornarse sátiros y algo molestos.
Lo sueltas sin más, y para el resto del mundo no dices nada y en ti la desilusión crece y la angustia del no ver, del no saber como quitarte la manía de querer lo que no ves.
No recuerdo el motivo, ni la razón, pero me asusta... crecer y no tener motivos para levantarme, porque se me están acabando.


                                                                             hermoso, mirada, espejo, fotografía

                                                                         

lunes, 8 de octubre de 2012

Una canción. Es solo una canción, pero que hermoso video, que hermosa la canción, que hermosa la inspiración que me saca esto:

                                                   

"Los días raros son muchos, y los días buenos... raros." (Jorge Drexler)

Tres anillos rodeaban el dedo de la perdida, de la inadecuada, de la no escuchada. Cada anillo representaba una perfección de la que ella prescindía; elegancia, belleza y confianza. Saber desenvolverse debería ser una clase particular, un salón al que deberían ir todas esas personas que no saben como llegar a explicar y expresar ni sus sentimientos, ni sus opiniones ni sus futuros sueños, ni aquellas predicciones que ya se saben de antemano pero... que están en un idioma desconocido, en un persa antiguo, y que solo lo habla mi amiga, la de las tardes de los viernes.
Los pensamientos son materia que se transforma, heterogénea en su homogeneidad; palabras de alguien que no se encuentra, como todos, algo que le hace pensar que nunca nos encontramos de verdad, que solo soñamos que lo hacemos para volvernos a perder, veces que se abandonan, pero otras ni siquiera llega a ser abandonada el alma descompuesta, y la poesía no se encuentra, a muerto mi querido Becquer, te equivocaste.
Hace el calor asfixiante de un Julio caluroso, el problema es que ese Julio caluroso se ha dejado atrás, hace dos meses que se dejó atrás, pero ahora en un Octubre golpeado por las altas temperaturas parece ser que sigue ese verano impertinente que abraza todo lo que puede a los meses siguientes, haciendo que el Otoño nunca llegue, y que el invierno aparezca con todavía todas las hojas en su ramas. Son las tristes verdades de siempre, tan odiadas por ella, como por mi, y solo puede seguir tomando algo en la terraza de la calle real, viendo como la estación no se sucede como todos los años anteriores, viendo como los pantalones largos se extinguen apolillados todavía en el armario. No se pueden reprimir las ganas de dormir la dulce siesta que desde hace tiempo se la salta siempre que puede, ya no se puede hacer nada, demasiado tarde otra vez subconsciente, es casi irónico no te parece.
La perdida, la inadecuada, la no escuchada, siguió leyendo el periódico que compra por rutina en la tienda de la esquina, han pasado muchos años, y compra el mismo periódico, se sienta en el mismo sitio y, y, y,... sigue intentando comprender porque las cosas no pueden ser más fáciles, porque las opiniones hacen tanto daño, y porque han corazones esperando, eso no debería ser así, no es justo que la vida te arrebate lo que te pertenece solo por nacer, el papel que firmas diciendo que eres tú,.. no es justo. Chica que se sienta dos mesas detrás de ella, tu sociedad inteligente está equivocada, el mundo, las personas, la vida... nada de eso es justo. Así que por mucho que la profesora asienta con una sonrisa, estás equivocada.
Perdida, inadecuada, no escuchada...
Perdida, inadecuada, no escuchada...
Si las palabras no dichas fuesen palomas, moriríamos ahogados entre tanto plumón, ojos negros saltones y gorgoteos de nuevos polluelos...




Ha sido un día raro; yo no he sido yo, tú no has sido tú, él... no sé lo que ha sido y las palomas han sido palomas que han echo el mismo recorrido que ayer, solo que esta vez han volado un poquito más alto, mientras nosotros hemos mirado su vuelo sin intentar siquiera seguirlas en el camino hacía los tres metros sobre el cielo que se escribió en un puente... en un libro de Moccia.
                                                           

domingo, 7 de octubre de 2012

No tengo palabras ni ilusiones para describir a lo que temía cuando no temía a nada.

No voy a repetir lo que ya dije muchas otras veces, repetirse es algo que nunca me ha gustado.
He dicho, en mi mente, a los demás, a los niños que no sabían de lo que hablaba, he dicho; Tener miedo es malo, y tienes que saber a lo que tienes miedo, yo, a perder, lo resume todo, a perder. Cuando era pequeña dormía con la luz encendida, y en la cama de mi madre, y cuando me quedaba dormida ella se acercaba me cogía y me dejaba en mi cama y con la luz apagada, y me despertaba en mitad de la noche por la misma pesadilla de siempre, no poder huir y rendirme antes de luchar porque no puedo, encendía la luz, miraba a mi alrededor y sin apagarla me dormía, mi madre me peleaba después por la mañana porque aún la luz seguía encendida, pero es que yo pensaba que sin la luz las monstruos se me acercarían, y con la luz se mantendrían alejados. Cuando pesé demasiado ya mi madre no podía llevarme a mi cama y me despertaba para que me fuera, y yo iba encendiendo luz por luz hasta meterme en la cama, porque los monstruos seguían ahí, la luz se apagaba cuando yo ya no veía, después, mucho después, vi el Orfanato y mi cama después de verla era muy fría para mi, y la ventana estaba muy abierta, y la farola no daba la suficiente luz, el niño del Orfanato me miraba desde la calle, y tenía miedo de abrir los ojos y verle.
Ahora, ahora ya no tengo miedo. Y cuando abro los ojos en mitad de la noche porque la puta pesadilla de las narices a vuelto, no hay nada, y quiero que haya. Lo que me hace pensar... ¿que es peor, tener miedo por que hay alguien o tener miedo, porque no hay nada? Lo segundo duele más, y me gusta volver a cerrar los ojos, pensando que se han vuelto a esconder en el armario, y que me vigilan, y me ayudan a despertar cuando ya no quiero dormir más, en los sueños siempre puedes dejar de soñar, y tú decides, pero cuando abro los ojos con el corazón desbocado, el pecho agitado y un sudor frío y pegajoso en la espalda, cuando los abro y no hay nada de lo que temer excepto de los libros de clase apilados en el baúl, de la agenda con las páginas y los exámenes para diciembre ya apuntados... cuando descubro que la amiga de su hermana tenía razón, cuando descubro que ayer solo simulaba tocar el piano mientras que en realidad desconozco incluso para que sirven las teclas negras... cuando me despierto solo quiero volver a soñar y cambiar mi sueño, porque hay cosas en la vida, que no se pueden evitar, cosas que dan miedo y ya ni tiemblas, cosas que te hacen alejarte de tu camino para tirarte al río y salir empapada, cosas que te hacen reflexionar; después de la tormenta no llega la calma, sino un velo de luvia fina que no moja pero empapa. Que se vea el sol, no quiere decir que haya buen tiempo.
Tener miedo... ¿a qué, realmente?


                                                                      solo, arte, artístico, hermoso, belleza, negro y blanco


                                                             

sábado, 6 de octubre de 2012

¡¡¡Premio!!! ¡¡¡Es el primero!!!

Muchas gracias al bloghttp://novuelvasamarcharte.blogspot.com.es/

NORMAS:
- El que recibe el premio, deberá escribir 11 cosas de sí mismos (de cualquier tema).
- El que recibe el premio, deberá responder 11 preguntas que le ha enviado quien los ha nominado.
- El que recibe el premio, deberá crear 11 preguntas para que las respondan sus nominados.
- Los nominados deberán confirmar que han recibido su nominación (deben ser blogs con menos de 200 seguidores)
- La nominación no puede repetirse, es decir, los nominados no podrán enviar de vuelta la nominación a quien ya los ha nominado anteriormente.

11 COSAS SOBRE MI :
1- Me encanta el queso.
2- Nací en Teruel pero llevo toda la vida en La Palma.
3- Me apasionan los libros.
4- Estudio ciencias, pero no pretendo dedicarme a ellas.
5- Odio justificarme por mis actos o decisiones.
6- Me encanta el cine y el teatro.
7- La ópera me pone los pelos de punta.
8- Soy muy fantasiosa, pero cuando se trata de mi abudirrísima vida real soy bastante realista.
9- El budismo me parece la religión más interesante de todas.
10- Cumplo 15 en Diciembre.
11- No me imagino siendo rubia.

PREGUNTAS :
1- ¿Dónde vives? En La Palma.
2- ¿Te gusta la música? Bueno... no me disgusta, y me ayuda a inspirarme :)
3- ¿Libro favorito? ¡Es que tengo tantos! Aunque me quedaría con la trilogía de Maggie Stielvater y Por supuesto La edad de la inocencia de Edith Wharton.
4- ¿Te gusta el cine? Me encanta el cine.
5- ¿Por qué empezaste a escribir en un blog? Porque antes escribía en papeles que perdía, y me gusta la idea que de pasen los años y todo siga donde lo dejé.
6- ¿Te sientes bien contigo misma? Algunas veces me amo, y otras de aborrezco... según el día.
7- ¿Crees en el amor a primera vista? Creo que con una mirada puedes saber si una persona es perfecta para ti o no, pero lo que se dice amor... amor...
8- Frase favorita:
 Y acuérdate siempre de que, si bien te han odiado... También has sido muy amada... (Edith Wharton)
9- ¿Qué es la amistad para ti? Algo que se puede perder, y el solo echo de pensar en ello te destroza por dentro.
10- ¿Qué piensas de la sociedad? Que la hipocresía sobra y falta más gente que abra mentes cerradas como ostras.
11- Escribe lo primero que se te ocurra: Besos que llenan noches, sueños que inundan días.



NOMINADOS: (Solo nomino a dos, uno que ya está nominado pero que no importa y otro, son los primeros que se me han venido a la cabeza ahora mismo, que podría nominar a más pero es que... estoy un poco cansada esta mañana)
 http://llevamealpaisdelasmaravillas.blogspot.com.es/ 

http://neversayicant.blogspot.com.es

Preguntas que han de contestar mis nominados:
1.- ¿Tienes algún sueño?¿Cuál?
2.- ¿Has echo algún deporte de riesgo?¿Cuál?
3.- ¿Que es lo que más te gusta?
4.- ¿Si pudieses volver a nacer serías igual que ahora o cambiarías algún aspecto de tu vida?
5.- ¿Crees en el destino?
6.- ¿Tienes alguna debilidad?
7.- ¿En que te gustaría trabajar?
8.- Autor favorito:
9.- ¿Tienes mascotas?
10.- ¿Coleccionas algo? Y en tal caso, ¿el qué?
11.- ¿Te harías un piercing en el ombligo?

Pues ya está, echo :D
El blog está un poco vacío esta semana, pero es que... no tengo inspiración ahora mismo, pero en cuanto vuelva (la inspiración :)), llenaré este mes de textos.
El calor es asfixiante, parece que estemos en pleno verano, bff...

martes, 2 de octubre de 2012

 Querido Octubre; había que dedicarte una entrada, por lo menos una. Octubre... Que decirte... Nunca fuiste un mes importante, yo nunca te di importancia, y quizás fue por eso mismo por lo que nunca me he parado a pensar lo que significas para mi.
Creo que eres mágico, y espero que lo seas, pero también espero que no me aburra en esta interminable espera. De ti... Solo quiero que no me dirijas malas miradas, una vez, amé el invierno, pero el otoño no está nada mal, seguro que se me ocurrirá alguna historia de amor en la que yo soy protagonista, seguro que tardes interminables me acompañarás con la lluvia, y habré de salir con una chaquetilla por las mañanas, una vez me deshidraté contigo y no sé si te acordarás, pero las ganas de que todo acabará eran plegarias a ti. "Que termine Octubre, que termine Noviembre, que termine Diciembre..." Así que creo que ya es hora de cambiar el chip, de dejar de mirar de una vez el calendario y vivir mi último otoño con 14 años. ¿Me prometes que el año que viene vendrás con más sonrisas y menos dramatismo?. Yo solo quiero reír, enamorarme, reír, y dejarme de lloros, el año pasado morí de soledad y desesperación, ¿y este año?.
Octubre, mi querido Octubre, harás ¿conocido lo desconocido?¿me acariciarás la mejilla mientras yo no miro? Octubre, mi querido Octubre, te huelo en los montes y te anhelo en el mar, poesía en Octubre... eso es realidad.


                                                       
-Luchemos.
+¿Qué?
-Hagámoslo.

                            

T.S.A.S.R.C.P.O

Termíname. Soy un dibujo sin definir, en blanco y negro y el negro si siquiera lo es, se va tornando gris con el paso de las dudas. Suéñame. Soy ilusiones puestas en algo que no existe, pero Shakespeare dijo que estábamos echos de la misma materia que lo sueños. Amamé. La desesperación, crece como crecen las nubes, poquito a poquito, sin dormir. Sujétame. No siempre se hicieron bien las cosas, no siempre se dijo que eramos felices, no siempre lo fuimos y lo supimos. Recuérdame. El paso de mis pensamientos son demasiado rápidos para mi, ligeros unos, pesados otros, envueltos en sotanas blancas, otros me sonríen y me dicen ¿porque no?. Creéeme. Escribiría un libro si así alguien me dijera que serviría de algo. Recítame. He dicho tantas cosas que olvido que un día las dije, que un día les dí forma, que un día las abandoné. Persígueme. En las cuevas hacía frío, y todos nos quedábamos a ver llover, y cuando salía el sol nadie lo recibía, veíamos como caían gota a gota nuestras despedidas. Olvídame. Si uno no es suyo, no será de nadie nunca.

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