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lunes, 30 de diciembre de 2013

Subir para dejar los escalones rotos atrás

Joder, como lo odio.
Y así, con tacos y mala cara lo digo.
No todas las mañanas hace frío, algunas te levantas y no hay ninguna brisa, ni viento que te atosigue, te haga arripiar la cara como si acabases de chupar un limón helado y cerrar la puerta de entrada de un portazo.
A veces miras hacia arriba y hay unos pájaros pequeños que se arremolinan alrededor de los arboles, sacas la cámara, (la que casi nunca esta cuando la necesitas pero que esta vez si que estaba), esperas que vuelen y que no te de tiempo, como siempre, pero esa vez si, esa vez, los little pájaros se dejaron fotografiar como no lo haces tú.
Joder, como extraño no esperar con ilusión un nuevo año.
Mi primo dijo una frase a la que le dio la razón: La navidad es para los niños.
Porque yo ya no siento ese espíritu navideño, ahora no me gusta la navidad, es estúpida, y ahi se ha de quedar. Cuando te das cuenta de que las prisas no traen nada bueno, y las comilonas no te van, y las risas son falsas, y las felicidades extrañas, y tu ahí. Negando con la cabeza, estúpida fiesta... 
Quizás soy como esos pájaros de plumaje abundante que se arremolinan en el árbol pelado unos con otros presas del poco calor que crece, se reproduce y muere... como si fuera un ser vivo, como si se le pudiera mirar a la cara y decir: ¡Desaparece!... o quédate.
-A mi ya me da igual... Yo ya no quiero nada para Navidad.
No hay razones suficientes para darte cuenta que la película que no viste no era adecuada para el momento en que tus ojos la visionaron. No era, no fue, ni siquiera ahora es, el momento adecuado para darle a rebobinar y volver a escuchar la misma canción que te emociono. que sabes que te emocionara, pero que ahora... no lo hace.
'Tócala otra vez...' Vuelve a tocar el piano como antes, y recítame el poema del que ahora ya no te acuerdas... ¿No empezaba algo así como... "Sin ti las emociones de hoy son solo las pieles muertas de ayer"? Y luego ese te amo en letras grandes. Gritándoselo al cemento, y en su día a la ventana de la que hacia que sus amaneceres merecieran la pena... Joder, que pena.
Negando, negando, afirmando las verdades que siempre confiaste fueran mentira. Esa realidad superando siempre a la ficción mas verdadera. A lo mejor ni yo, ni tú, ni nadie, es capaz de conseguir guardar cada palabra bonita en una pared roída y ahí quedarse, sin fechas... para la posteridad, para recordarnos a todos que superar el pasado en primordial para mejorar el futuro.
No me gustan las canciones tristes... Porque Septiembre, y Diciembre están unidos... Joder... Yo no viví en los años ochenta y aun así siento que perdí algún verano de ese década, que algo me falto revisar, apagar el fuego, recoger la compra, sacar al perro... Besar al chico que aparece en mi sueños, el inexistente, el que que sabe donde tocarme para girarme y decir: Y como pares ahora es que no eres real. Para, siempre... para.
Frenaba antes de caer irremediablemente por la cuesta numero cien del paseo de la Magdalena... No se si hubo un paseo, pero eso ponía cuando recogí el sobre de debajo de la puerta. Quise escribir en ese momento y llorar, porque quería estar sola, morir sola, y que jamás me dañaran como séque dañan las mentiras bonitas...
Joder...
Esta Navidad quiero hacer fotos... En serio... Muchas... Quiero que el próximo año sea mejor... en todo... y deseo hablar, hablar mucho para que alguien se enamore de mis palabras y describir las emociones por las que pasa una cara antes de darse cuenta que solo era otra falacia de las mías, antes de la risa histérica de una loca por sus gafas desiguales y sus dedos largos y descoordinados.
Feliz, Feliz, Feliz.... La felicidad... El amor... Solo quiero que acabe para que hacer sitio a otra cosa mucho mejor, para la ida y venida de la vida, para mi risa, para mis tonterías, para mis rompecabezas y mis aciertos ocasionales...-
Si no quieres saltar no saltes, aun puedes sentarte y seguir esperando el momento de hacerlo... Perdona vida drogadicta... Todos pasamos por tus cambios, notables en tu forma de dar la espalda.
Que sepas que sigue sin tener sentido imaginarte abrazado a mi espalda si cuando me giro solo hay un vacío frío... Frío... Joder... ¿No volverá el verano ya? 
No... que siga esperándome con sus lagos limpios de corrupciones delfinarias... Que drenan naturaleza convertida en compost para gallinas aburridas.


                                                                

jueves, 19 de diciembre de 2013

Solo es un año más... No importa, ¿verdad?

Yo recuerdo la ilusión que me hacía cumplir años... Yo lo recuerdo todo hasta que lo olvido, supongo que por eso escribo, ¿no? Las palabras en tinta se vuelven realidad más de las que vuelan, hacerlas regresar cuesta trabajo, ese 'me dijo...' nunca fue lo suficientemente exacto.
Pues eso, que recuerdo, que rememoro la sonrisa que se plasmaba en mi cara, recuerdo que pensaba... 
-Un año menos para hacerse mayor.
Que se le va a hacer... 16, pues vaya... 16 añitos canta Dani Martín, y sí, te crees la reina del mundo, que puedes con todo, que puedes cambiar el mundo solo porque ya te has imaginado cómo hacerlo... Pero no somos nada.
luces, vintage, danza, sueñosLuego tienes miedo de cumplir quince y no haber cumplido tus propias expectativas, esas que pensaba que yo sería mejor de lo que soy, la cosa es... que al cumplir dieciséis solo siento impotencia, rabia, y me tiemblan las rodillas, un año más, otra vida que se acaba y la cara de la muerte aparece en su cara, otra vida que empieza, y se te ocurre pensar en que ojalá para él ser joven no sea un objetivo impuesto por otros que han intentado definir un período de la vida en la cual el enfado por las verdades de uno mismo te hacen cometer esos errores de los que te ríes luego, antes te arrepientes, claro.
Me pregunto sí todos los grandes hombres y mujeres de la historia que tuvieron 16 años una vez se les pasó por la cabeza hacer lo que harían algún día, o sí por el contrario pensaban morir arrugados y finitos con nietos a sus pies y una mala memoria. Vaya... Esa vida simple y para nada complicada de muchos, el deseo de otros, no sé,... creo que soy la única persona del universo que no quiere ser feliz, que la felicidad no es un objetivo, porque no existe... no, no existe y no quiero otra vaga ilusión que se estalla en una pared de piedra del siglo XV, no quiero más mentiras, nunca, nunca más, ni verdades a medias, ni creerme la mitad de la que veo, no quiero. Quiero estar bien, quiero respirar, quiero volar, y quiero saber si alcanzar la seguridad de un primer paso desequilibrado puede llegar a ser perfecto.
Quiero estar bien, quiero que me deje de resultar fácil superar las muertes o los distanciamientos y llorar desconsoladamente como la gente normal, que no me resulte tan fácil pensar en el presente y superarlo para alcanzar un futuro.
Pero eso tiene algo bueno que me hace enorgullecerme de mi y decir: ¡Vamos, hombre! Ayúdame a levantar un país.
ser feliz, creer, fiesta, sonrisa, risa, sueño, amor, adolescenteQuizás no ahora, pero luego. Y un luego seguro eh, no uno de esos de los que nunca vuelves a saber de ellos. Quiero olvidarme de que existís... De que hay alguien que lee esto, y quiero pensar que puedo hacer y decir lo que quiera porque nadie me escucha, porque es mi libertad, y tú, que me has idealizado, (siempre idealizamos para acercarnos a ese alter ego escurridizo), me imagines... No sé, cómo quieras... Pero que yo para ti, igual que tú para mí, no seas real, que no sea real. Es mi deseo, mi último deseo de cumpleañera, ahora que quedan cincuenta minutos de mi día antes de que sea veinte y haya terminado todo esto, deseo serlo todo para vosotros, esa ilusión inalcanzable de los románticos, ser aire. ¡Oh! Me encantaría ser aire. 
Vengo a decirte lo que ya te había dicho, que te quiero, que me gustaría susurrartelo, porque ¿sabes? Nunca he susurrado nada... Da igual lo que interpretes de esto, da igual, si piensas que soy una loca hippy o hipster y me guste el café, o sea pelirroja y tenga los mayores ojos verdes jamás vistos. Aunque siempre quedará la cruel realidad devastadora...: No me gusta el café, y no soy nada de lo dicho antes, soy una persona, en un lugar cualquiera, que sube todas las mañanas unas escaleras... Que piensa mientras las sube que las rodillas aguantan el peso de las mañanas felices y las noches tristes, de los sueños raros de una madrugada agitada... Sí... Y no soy pelirroja.
¡Feliz cumpleaños! Aunque la felicidad no exista y seamos siervos de un Dios que llora o de una existencia decadente... Aunque sea agnóstica y 'aunque'... un nexo muy exprimido...

pasión por los viajes, fotos, hippie, feliz, vintage, soñador, globos, cumpleaños, grunge suave, inconformista, muchacha, sitio, amigos, sala de estar, indie, grunge, vida, salvaje, Partey, diversión, fiesta, libre, naturaleza, divertido, joven
                                                             

                                                           

lunes, 16 de diciembre de 2013

Y será verdad eso de que en el porno hay poesía...

Y será verdad eso de que en el porno hay poesía, se dilatan tus pupilas porque saben que lo has hecho mal, muy mal...
Hay algo mucho peor que el hecho de que te hayas equivocado otra vez como si fuera la primera, es que tú ignorancia solo te permite darte cuenta después. Es una puta, con un lazo rojo en la garganta haciendo de torniquete, ya se le ve el color morado de lo apretado que está ese nudo, pero no importa, tiene los labios perfectos.
Oh! Noviembre se quiso quedar un poco más y le quitó a Diciembre sus primeros días...
Si te digo que no importa las veces que repitas sueños de otros, memorias esquematizadas y la pregunta del año sin contestar (¿La querías?). No sabemos la diferencia entre la inteligencia y los comentarios mordaces de un estúpido con buenos recursos, no sabemos lo que sabemos hoy y lo que dejamos de saber ayer, solo sé que no sé nada cuando te dicen que te partes si no rompes tus esquemas inmovilizadores, porque no quieres perderte y ya estás perdida, tus venas a punto de explotar por demasiada presión, todavía no has respirado, llevas sin respirar toda una vida.
Dime entonces cómo funciona esto que tengo dentro del pecho...
Si corres te lo pierdes todo, pero si no lo haces ya no eres participante, y dejas de avanzar haciendo a tus músculos flácidos e inútiles. No supiste entrar en la comba y cuando casi te atreves... era demasiado tarde.
Yo ya no sé que como es la vida... ¿Es una droga? ¿Es la heroína adictiva que te hace querer volver aunque te mate? Sabes que fallarás, sabes que decirlo es un error, sabes que no hacerlo es otro, y sabes que explotar no es una opción, mancharía el suelo y eso es sacrilegio.
¿Quieres frases bonitas? Pues te voy a decir la única que hace que el aire huela a pan y tu desees pan, porque somos influenciables, como el poeta aquel que dejó de llorar para babear en la esquina del primer club al que besó a su segundo amor y dijo: Todos los versos que he creado sobrevalorando la juventud rápida e intensa... Y no me daba cuenta que lo más placentero de la juventud extensa en que dura más, y puedes llegar a captar los matices grises de tus ojos verdes que son marrones pero a mi me recuerdan al negro de la noche.
Es poeta que besaba fantasmas y acariciaba lenguas comprimidas en jaulas de ácido. Si explota es culpa mía. Si sobrevive, es culpa del Dios que llora, y si Dios no existe, solo es nuestra por hacerlo demasiado.
Joder, me repito... Pero que sé le va a hacer si estamos en el donut más resbaladizo del universo.
No quiero tatuarme un infinito en la muñeca y decir 'yo soy esto', porque hacerse inmortal no es mancharse de tinta la piel de porcelana china, es partir el papel el cual apuñalas y pretendes decirle al mundo sangrando por tus heridas fútiles: Te equivocas.
Y yo ahí, yo soy esa que no sabe quien es. Describirse es como describir tu día, muchas veces es bonito por el color que adquiere el cielo plomizo, o del entumecimiento de tus miembros cuando una brisa helada te recorre la espalda antes de que te digan en el que cuello que es un sueño, que vives algo que no existe solo para creer que sí y que luchas por un número que no es real pero tú confías en un hombre de mirada franca y de corazón honesto que te dice que si vuelves a hacer el ejercicio te saldrá mejor y más rápido. Hemos vivido tan poco y tanto.

...No me dijiste si la abrazaste después.
No me dijiste si el placer que sentiste lo sentiste en el alma o solo un calor profundo en un exterior congelado.
No me describiste sus ojos.
Ni me prometiste hacerlo mejor...

Luego, tiemblo, se hace eterno. Pero siento decirte que la eternidad está condenada y que ni tú ni yo estaremos auqnue el instante se quede, incauto, flotando en la inmensidad de la nada fluyente. Ojalá pudieses dedicarme la niebla de tu mirada... Y los complejos a la hoguera porque me amo y tú no puedes hacerme daño...
Una última pregunta antes de irme:
Antes de saltar, ¿miras hacia atrás, u observas a las aves en su leve vuelo y no puedes aguantar la ganas de que en otra vida seamos reyes... reyes de cielos (y estos sí) infinitos?
                                           

                                 lol, superposición, fresco, OMG, superposiciones, lindo, impresionante, sombras

miércoles, 27 de noviembre de 2013

¡2 AÑOSS!

El blog ha cumplido dos años. Estoy orgullosa de él, ha crecido, yo he crecido. No quiero mirar atrás, no quiero desesperarme por algo que una vez sentí y escribí. Tampoco quiero lamentarlo.
Este blog ha sido víctima de mis múltiples personalidades, de mis bruscos cambios de humor que se traducen en un uso diferente del registro cada vez.
Ha ido buscando su personalidad... Junto a mí, supongo.
Me lío, ¿sabes? Pienso que debería cambiar el título del blog... Lágrimas a la deriva no parece describir lo que me ocurre ahora, salvo que,... Siempre serán lágrimas a la deriva lo que escriba, lágrimas que se perderán en la memoria del que las lea.
Supongamos que un día dejo de escribir, el día que las palabras de susurrarme cosas para no susurrarme nada, ese día digamos que no habrá lágrimas las cuales traducir y reescribir, dejar que fluyan.
Bien... Ese día, ese año, en ese momento pasará a llamarse Lágrimas desaparecida y habré acabado con todo, incluido mi sintaxis particular.
Porque, señores, señoras, el momento en que lo único que te hace libre desaparece, dejas de ser quien eres para pasar a ser algo totalmente distinto y nada parecido a un ser humano. Cuando se agoten las palabras, cómo se agotan los óvulos, pasaremos a la menopausia literaria. Y será malo, pero seguirán siendo lágrimas.
Creo que aqui escribo y punto, y es una prueba ferviente de mis cambios de opinión jajaj, de mis muchas opciones e ideas, es algo así cómo mi mente pero abierta al público, y no voy a decir que se alimente de comentarios por que estas lágrimas son anorexicas y vomitan, no comen, no tragan, no se reprimen, lo vomitan todo y respiran, pero les doy las gracias a quienes lo hacen, porque su opinión, su modo de ver la vida no alimenta el blog pero me alimenta a mi, y a mi si me gusta comer, y odio las restricciones, aunque yo misma me las cree.
En serio, hoy cumple dos años, y espero que dentro de diez siga escribiendo como lo hago; sin filtro, todo sale y no vuelve a entrar, por muy patético que sea.
Nunca pensé que hacer un 'click' en 'crear blog' pudiera llegar a significar más de lo que significó en su día, un día cualquiera.

feliz cumpleaños
                                                            

domingo, 17 de noviembre de 2013

Probablemente eso que se a roto sea yo, y ese sonido lastimero el disco de fondo que decidí poner cómo decoración dramática por el suceso acontecido.

*Elegid vuestra propia música para leer esto, si elegís el sonido rítmico y melodioso de vuestra propia voz en la mente, habréis encontrado el sonido perfecto y adecuado. Yo pongo las canciones que me han hecho escribir hoy para recordar después que la música tiene algo que hace que escribas, que te impulsa a hacerlo: Red Rabbits, Turn on Me, A Comet Appers, Story of my life, Simple song, Spanish Sahara, We bought a zoo y practicamente todo el álbum de The Shins, Wincing The Night Away.*

La verdad es relativa, reza mi libro de Filosofía.
Lo que aquí es cierto y tiene sentido, allí no lo es. La visión que termina en tus pupilas deja de ser visión en la de otro. Me hace pensar en que, sí somos lo que somos y estamos donde estamos porque alguien lo imaginó una vez, si yo no podría crear de la misma manera algo diferente.
Me siento atrapada, tan atrapada, del tipo que tu aliento se congela alrededor de los barrotes de hierro, encerrada en lo alto de una torre inexpugnable.
Y me siento atrapada y enfurecida por mi misma en un principio, daría lo que fuera por saltar del muelle al agua, y parece una idea tonta y peliculera, pero...Significa algo, ese salto al vacío, a la enormidad del océano, como si saltando yo me olvidara de que debajo solo hay vacío y de que solo soy un ser medio entre enormes criaturas marinas. Significaría dejarlo todo sobre el suelo, y desnudarme cómo la ecuación que soy, hasta dejarme simple y llanamente yo, y que no me importara que mis gafas se empañaran (dejaría atrás esa obsesión compulsiva con mis gafas y todo lo que las pueda dañar), realmente quiero hacerlo, hacerlo y sentir eso que hace tiempo que no siento, eso que un día describí como los días de verano, este se ha pasado y sin acto de presencia... A lo mejor es que con el tiempo esa emoción se pierde, quien sabe, puede que quizás yo me haya dado la vuelta demasiado despacio y no me haya dado tiempo a despedirme, puede que la mente me juegue malas pasadas intentando entender el porque todo pasa y yo aquí, porque tengo tantas ganas de tener miedo y de superarlo; quiero saltar en parapente, y sentir el terror de que puede que no baje nunca y me quede allí arriba, suspendida en el aire, cómo un pájaro sin alas, cómo una hoja en equilibrio entre el cielo el suelo y el árbol, quiero hacerlo, de la misma manera que quiero hacerme minúscula y transparente y meterme dentro de un cerebro humano y ver cómo algo tan simple y tan normal como una neurona, pueda almacenar tanta experiencia, recuerdos, y vida. Algo tan pequeño... Algo que va muriendo, lo bueno se muere pero resucita en otros ¿no?
Quiero creer. Eso también quiero hacerlo... Creer que después de esta vida tengo otras por vivir, y que he vivido otras tantas antes que esta, por la simple razón de que me gusta, me emociona, busco la sensación que quiero y la retengo, buscamos la sensación que queremos y la retenemos hasta que deja de ser sensación para ser la nada y el vacío expandiéndose... cómo el universo,... Cómo el tiempo del reloj de muñeca que ya echo de menos, quiero imaginarme en 1789 con una bandera de Francia en la mano, y quiero imaginar que no estuve de acuerdo con la muerte, y que fui yo Charlotte, y quizás revivir en otro tiempo, en otra década, a principios de los años veinte y esta vez con el poder de las letras, me imagino poderosa y con la pluma en la mano escribiendo el manuscrito que se convertiría en manuscrito de otros, que luego cambiaría el mundo.
Y ser fan de algo, sí, ser fan del tipo saltar y escaparme de casa solo por ir a ver un concierto suyo, y tener miles de posters de su cara en las paredes de mi habitación. Pero hay algo, y no sé que es, que me recoge los pulmones y el corazón, me lo aprieta con fuerza dejándome los brazos y piernas laxos, y me dice que de ninguna manera yo voy a hacer algo fuera de razón, que no me permite experimentar el terror de lo inesperado y nuevo, que prefiere matarme de hastío, este ser lampiño y de ojos blancos al que he acabado llamando Toffy, se parece a la parte de mi mente que me obliga a no ser yo, para ser alguien, y no se quien y a odiar a la gente que dice te quiero afirmando una emoción que cree eterna, la parte que no me permite creer, porque no sabe lo que es el alma, ni donde empieza lo bueno ni acaba lo malo, ni donde está el principio del corazón latente de vida y donde termina el capítulo de mi amanecer donde las desilusiones de mí misma y de mi alrededor explotan, cómo cajas de sorpresa sin gracia, ¿dónde empezará ese capítulo de la historia en el que alguien aparece y tira a Toffy por la ventana, que me diga: 'Si no te tiras tú, te tiro yo', y que luego me mire y me pregunte que es aquello a lo que le tengo miedo para ser mi pistolero de muñeca rápida y hacerlo desaparecer, que haga que crea que de lo que ellos hablan existe, que lo demás, todo lo malo que se puede cambiar y no sé como, es solo un obstáculo superable, y que las banderas y fronteras podrán desaparecer si yo me lo propongo, si consigo que todos dejen de pensar en etiquetas y lugares, y empiecen a reflexionar sobre un mundo globalizado y único?
Y ahí se encuentra mi odio y resentimiento hacía mí misma, el que hace que me convierta en algo roto, triste y empalagoso...: ¿Por qué pienso que mi solución se encuentra en alguien y no en mí? ¿Por qué no consiguo arreglarlo yo si lo he creado yo? ¿Por qué parece que el gran puzzle, al que le faltan piezas que dejan ese vacío, en el corazón, en el alma (sea lo que sea eso), y los mismos ojos que se empeñan de solo pensarlo? Si las cosas fueran más fáciles la vida no tendría aventura ni emoción, pero vamos... ¿No voy a dejar ahora que me gobierne un destino del que soy dueña, verdad?
Ahora ya es demasiado tarde para aprender a bailar, tuve al oportunidad y Toffy, por echarle la culpa a algo, hizo que la perdiera, una oportunidad que se pierde día tras día.

clavos, inconformista, paz, amor, mujeres, hippies, hermosas
Lo que para mí no significa nada, para tí lo significa todo.
Alguien ha llegado a creer que esto (hacer click) es cierto,
y eso significaría que yo lo soy (perfecta), 
como muchas de las que se identifican con esa frase, 
me atrevo a atreverme a afirmar que dirán lo mismo que yo:

'Vaya puta mentira más grande.'

-Las personas inseguras están rotas por dentro, y perdidas, 
más perdidas que la mayoría
(lo digo por experiencia),
-Las personas groseras normalmente tienen un problema de rabia y odio hacía sí mismas
que no permiten transmitir amor ni que se lo den,
-el vivir despeinada y sin maquillar
denota un caso grave de infravaloración, de desprecio 
y de asco, siempre hacía sí misma.

No sé si esto significará perfección 
que la teoría de que según a quién 
le preguntes o qué calcetín sea robado
tiene la verdad un sabor distinto, sea cierta.



miércoles, 13 de noviembre de 2013

Sleeping Lessons

Los momentos que deseas recordar no suelen coincidir con los que recuerdas, porque normalmente los pasos de cebras son un engaño, y de los gordos, lo blanco en nube y lo negro precipicio.
Nos solemos caer, caemos y caemos y nos confesamos: Confieso ser una inmadura, niñata, egoísta, hipócrita, y tozuda,... Confieso tener diecise... -No, todavía no-, quince años.
Porque el tiempo, ese que te arrebata momentos y te despierta cayendo por una de las rayas negras, -te olvidaste de vomitar lo esnifado, y de luego chillar, porque chillar alivia, y como somos seres simples que buscamos el placer, la felicidad y el bienestar, chillamos, es lo que viene después de haberte tropezado-,caído, revuelto con una de las sábanas que tendrías que haber echado a lavar pero te falto tiempo.
Sieeeemmmpre igual. Tiempo, falta tiempo.
¿Dos años? Te diré lo que ha pasado con los otros dieciseís, y esta vez sí, anteriores;  una vida que ha pasado en los pequeños pestañeos de páginas de papel, de dibujos, -hechos o por hacer-, de poemas, -que hice, que dejé de hacer-, de rencillas, -de las que vuelven, de las que te dejaron mal sabor de boca-, de nexos repetitivos, y de cosas por hacer, -sí, tío, las cosas por hacer se amontonan, pero yo no puedo pararlas-, de las quejas, -sí, me quejo mucho, parece encantarme hacerlo, parece encantarme odiarme después y odiarlo todo, dicen 'miedo' yo digo que te sobra una 'm' y te falta una 'o'-.
Lo miro, me gusta, y lo acepto, lo miro, me gusta, y lo olvido.
Casi siempre hay una máquina de escribir en algún sitio, yo recuerdo que una vez escribí a máquina, recuerdo que me gustó, que era apretar una letra -explicaré el difícil movimiento de apretar ESA tecla: apoyas el dedo en ese... ¿botón cosido a base de hilos transparentes que flotan y flotan y tú flipas y flipas y caes? Es lo que hay, luego presionas hacía abajo mordiéndote media lengua, la otra media está fuera, con el entrecejo fruncido, no hay que olvidar que era una niña, pequeña, débil y curiosa, y la curiosidad no mató a ese gato, pero mató a otros, finalmente el golpe, el clink, el chung, y la tinta ha manchado el papel- y una barra de acero manchada de tinta golpeaba el papel, -y el papel no se quejaba, era tan... mártir. Esperando siempre un golpe, por lo que podría haber hecho, no hizo y se quedó-.
Y ese golpe, esa espera, ese mártir, es una metáfora, de una vida, de alguna vida en la que tomas decisiones del tipo sí o no, alguna vida en la que la música para tí signifique más que para mí, una vida diferente a esta, una mejor y peor en otras cosas, esa vida desconocida... No tendría miedo de escribir, de escribir ni de decir te quiero, ni de abrazar... 
Sabes que desesperas esperando y no te levantas, y algo te hace hacerlo, y en ese momento piensas, crees, te has levantado del sofá y te has puesto a correr alrededor de la mesa dictando cosas, un montón de ellas, tantas que el perro se ha tapado las orejas y solo te mira para ver tus gestos en un reflejo de otros que ha visto.
Normalmente ahora vendría mi famoso "Y" y después el protagonista de esta entrada "caer", pero no lo haré, porque no quiero, y justamente por eso mi niego a ponerlo. No me conformo con un "Y luego cae", prefiero cambiarlo por algo cómo: ...
Hay un hongo que come cabezas desde dentro, que se pega a ti con olor a vainilla, a la gente le suele gustar ese olor, PUES A MI NO, (por eso mi colonia es de melón), y por eso a mi desde dentro me come la libélula que todavía no a vuelto de su último viaje ni de su última carta de amor al amor, a ese ser inerte e inexistente, claro.
Me gustaría creer en vidas que no acaban en muerte, ni en patíbulos, ni en jaulas, ni en frases melancólicas y decadentes, a mi solo me gustaría caer, porque es lo que hay, pero de la mejor manera. Quizás lejos de aquí, o muy cerca, esté, ese filo de almohada cortante y equitativo a la hora del tiempo que reparte lo que se tarda en caer, así habrá tiempo para conocernos en esta bajada exabrupta, tiempo para recordar porque no nos conocimos cuando aún había camino que recorrer, nubes que agarrar y acantilados que saltar.

Nostalgia, gif
 La inspiración se ha ido, se ha esfumado y ha dejado en su lugar un cuerpo carente de ella, a mediados de noviembre, que vergüenza .. pero ¿volverá a casa por Navidad? He ahí la cuestión, he ahí la probabilidad de empezar, quizás, un nuevo año repleta de ella,
vuelve querida, vuelve...
(y no suena a súplica) 
                                                                

lunes, 21 de octubre de 2013

16. Last Summer

*Venga que sí, que os dejo asesinarme por dejar esta historia tan atrasada, pero es que no me puedo sentir obligada a esto, ¿me entendéis verdad? Así que he estado esperando hasta que me viniesen las ganas. Han venido. Y por cierto... Aunque no lo demuestre absolutamente nunca (soy muy mala lo sé), agradezco muchísimo vuestros comentarios, de verdad, sé que no escribiría con tantas ganas sin vosotros. Pero no me alargo mucho en este tema que pronto será el cumpleaños del blog, y ahí sí que me alargaré jajaj. Disfrutad del capítulo 16, os dejo los links de los otros capítulo por aquí: 15. Last Summer, 14. Last Summer, 13. Last Summer, 12. Last Summer, 11. Last Summer, 10. Last Summer, 9. Last Summer, 8. Last Summer, 7. Last Summer, 6. Last Summer, 5. Last Summer, 4. Last Summer, 3. Last Summer, 2. Last Summer, 1. Last Summer.*

No he vuelto a pensar en lo que dejamos atrás. No he vuelto a pensar en lo que podríamos haber hecho sí él no hubiese dicho nada, si él jamás hubiese, resueltamente, alargado el brazo y retirar el velo negro, de luto, de la sardina viuda que llora en el mar, que muere porque sus branquias han dejado de funcionar.
Estaba ahí, en un pueblo sin nombre, no me interesaba, no quería verlo. No es realista y lo sé, pero es que la realidad se difuminaba ahí, en mitad de la calle, donde eramos cuatro chicos, dónde uno lloraba su futuro, otro estrangulaba entrañas, ella esperaba, y yo ahí, con mi alma vacía, y a punto de llenarse, con mis pies hinchados por el viaje, por el pájaro aquel al que recordé rozar los labios de las nubes y el espacio estremecerse por su proximidad. Y el aire imitando al pájaro hace lo mismo con tu brazo, erizando con ese suave roce el bello débil de tu piel, causa satisfacción y una pequeña explosión de éxtasis el enterrar los pies en la arena blanda, el contraste del frío océano con el calor corporal del pequeño cuerpo pensante que es el pie (tiene cerebro).
Otro día recordaría el repiqueteo de guijarros saltando entre nuestros zapatos, otro día rememoraría la desesperación y la devastación, otra predicción del hombre y del tiempo... Vaya... El mundo cambia y solo nos hemos ido 200 kilómetros más lejos.
Distancia, libros... Escribir (operación lenta y complicada, aunque con inspiración todo es más rápido)... Repetir las mismas canciones una y otra vez, coche, árbol, banco, foto, cámara, foto en negro, vídeo cuando debería haber sido foto en el cual lo único que se oye es un: "¡oh!, Pero si estoy graban...".
El cielo eran brochazos al azar de un Da Vinci y Van Gogh,... Era paz y la puerta de la casa de al lado era más naranja del marrón normal.
Y no había nadie. El eco de las hojas caídas, el olor del césped recién cortado... Y no había nadie. Aunque si hubiera habido alguien nada hubiese cambiado, supongo.
Las decisiones que tomamos no deben ser del destino ni siquiera las palabras que elegimos para dirigirnos al mundo, estoy cabreada con él. Todo aquella tarde prometía ser espectacular, pero nadie dijo nada, y los momentos se pasaban y nadie hacía nada, se escapaban entre tus dedos, y nadie movió uno de sus veinte, desaparecían entre las rendijas de las alcantarillas, y nadie corría a por ellos, a por los momentos cari que te olvidas...
Dios, nada sucedía y nos ahogábamos todos en esa nada inmensa. Vacío existencial... Já, no, aburrimiento extremo se le parecía más.
-Bueno,-dije yo- ¿que hacemos?
Se miraban los unos a los otros, me miraban a mi, y yo no miraba a nadie, Nadie ese día debía sentirse muy importante.
- Pues es que no lo sé...-Dijo Rafe. Rafe no sabía lo que hacer, era una novedad. Miré a Alex para ver si decía algo cómo: "Yo voy a pintar un rato, las olas de este lado de la península son más fuertes, creo que es por la posición de aquellas rocas... Sí..."
Pero no abrió la boca, solo se rascó la cabeza y miró al suelo.
- Carol, dime que a ti se te ocurre algo.
-Pues la verdad es que lo único que me apetece es dormir...- Miró una mosca que pasaba, yo también la miré, era el único ser vivo que se movía desde que habíamos llegado, una mosca, podríamos haberle preguntado la hora, madre que pensamientos se me cruzaban por la mente, ¿ves? Eso pasa por aburrirte, si no te aburrieras no pensarías en tonterías y te centrarías en hacer algo. Pero es que era tan divertido estar en mi mente... NO. ¡Vamos a hacer algo sí o sí, mechachis!
- Vale, genial, tengo una idea.
Me miraron expectantes, menos Carol que era entendible porque tenía sueño y miraba un banco del parque que tenía muy buena pinta.
- ¿Y sí... ?
-¿Quienes sois?- Una voz. Una voz extraña que parecía molesta nos hablaba. Y me había interrumpido. Estaba detrás de mí, sentía su presencia, su proximidad... y ya. Mis amigos miraban al ser situado detrás de mi de manera indiferente, menos Carol que seguía mirando el banco... Pobre chica...
Cuando me dí la vuelta Él estaba allí, y madre mía. Era ÉL. 
- Alguien. Y hace un rato éramos Nadie, podríamos haber seguido siendo Nadie, pero apareciste.-¿estaba enfadada? ¿Por qué estaba enfadada? ¿Hola? ¿Mi parte borde y antipática salió a pasear? Pues que entre en casa pronto que este chico no le ha hecho nada...
- Vale, lo siento, solo que me sorprendió que un domingo estuvieseis aquí y eso... No suele haber mucha gente los Domingos.
Era alto, tenía los hombros anchos, unos ojos castaños muy bonitos que te miraban muy fijamente, me recordó a la Señora Hays, cómo si quisieran entrar en ti, quitartelo todo e irse. Porque la gente que te mira de esa manera a los ojos no huye, se va.
Su larga cabellera era caoba y la tenía recogida en una coleta. Nunca me habían gustado los chicos con el pelo largo. Pero este tenía algo... No sé.
- Ya, es que nuestra salida ha sido un apresurada.
- ¿Por qué?
- No sé, Alex quería pintar el mar desde otra perspectiva, desde otro faro. ¿Hay un faro en este pueblo?
- Lo había pero cómo no funcionaba lo derribaron y ahora es un montón de piedras. Pero hay un puente. 
Se encogió de hombros.
- Soy Sebastián, por cierto. Pero todo el mundo me llama Sebas.
- Yo soy Alicia, y hay gente que me llama Al, pero no me gusta, es más, lo detesto. Este es Rafe- Cuando señalé a Rafe vi que no estaba muy contento de tener un nuevo amigo, algo raro, muyyy raro-. El chico rubio es...
- Perdona, ¿es un diminutivo o tu nombre real es ese?- Le preguntó a Rafe.
- Es así. En mi DNI pone Rafael, pero me sonaba demasiado maduro, no sé, cómo Pelayo, no me gusta ese nombre prefiero más... Pelayín, por ejemplo.
Había respondido de manera tranquila y bastante indiferente por su parte. Por la mía no sabía que se llamase Rafael...
Sebas se rió y yo seguí con las presentaciones:
- Bueno el chico rubio es Alex y ella es Carol.
- Todo el mundo tiene diminutivos menos tú.
- Sí, muy agudo. - Me tapé la boca con la mente, ¿pero por qué me comportaba así? Yo no era así, no era maja pero tampoco contestaba de esa manera como si estuviera a la defensiva.
- Entonces nos vas a decir por donde se va a ese puente.- Dijo Alex de manera desconfiada. ¡Oh! Genial... La habíamos tomado todos con el chico... ¡¡Pero sí no había dicho ni hecho nada malooo!!

Mientras caminábamos siguiendo a Sebas que nos había pedido que si podía acompañarnos, yo pensaba en la gente rota. 
¿Sabes todas esas películas y esos libros hablando de gente deshecha? Yo pensaba que era ficción... Que no existía esa gente, que era solo para darle profundidad al personaje... Ya... Claro... Resulta que yo era un buen ejemplo. Que yo era cómo uno de esos personajes, los que fingían por el bien común decían, los que no permitían que nadie se enamorara de ellos, porque afirmaban que de ellos no se enamoraba nadie, demasiados personajes, caras, pensamientos... Demasiado complicada para dejar que nadie entrara en los chanchullos de un alma vacía, como el paisaje de este domingo, ni con este rompecabezas por destino... No... Ni con este miedo al miedo y a perder... No. A defraudar a que los demás esperen de ti más de lo que esperas tú misma.
No... No era bueno para nadie, pero la putrefacción de los sentimientos va por dentro, su procesión lenta... Los pies descalzos de todas aquellas cosas y momentos que pasaste de largo que nunca te ocurrieron cuando a otros les pasaba continuamente... A todas las besaban, y a Alicia Harrison, la que no le gustaba que le llamasen Al, y que tenía la expresión de una vieja amargada, la que decía que le daba asco el amor, a ella solo le quedaba aceptar, aceptar, aceptó tanto, que al final dejó de creer que algún día se revelaría contra todo. Contra el puente, contra las piedras viejas del faro, contra las malas palabras que le habíamos dirigido a Sebas, al que a lo mejor le pasaba lo mismo que a mí... Era demasiado raro y especial, demasiado roto, cómo para que los demás lo amasen.

                                                                     



jueves, 10 de octubre de 2013

'Los consejos que dan, los que por miedo a amar, viven no siendo ellos.' D. M

¿En qué momento nos volvimos todos locos y encontramos placer en el dolor

Se ve y se siente los pasajes inconfundibles de los capítulos sin escribir, pero que van pasando, pasando... pasando...
Y yo me pregunto, -una pregunta retórica, por supuesto, no quiero que nadie me diga la verdad jamás, mentirme todo lo posible en lo referente a mi, que de matar... ya me mato yo-, me pregunto eso, eso que solo los del agujero se preguntan, -siempre la misma a lo largo de los años, parece que la escribamos en el recordatorio del calendario el día y la hora en la que quieres que vuelva a aparecer, porque somos masoquistas... Porque al final la filosofía afecta y se necesita respuesta para la pregunta sin ella... siempre-:

¿Porqué nunca yo no?

Entonces se suben las manos a la cabeza y murmuran en alto, en bajo, y sin sonido pero con micrófono: ¡Vaya! Saltó la visión de parejas felices de la mano, y la tuya propia vacía y sin agarre... Pues no, justamente el yo no, no se trataba de eso, -en realidad nunca se ha tratado de eso, solo por la noche, que es cuando más afecta la ausencia, supongo...-.
Trata de la imagen e idea que en tu mente se transforma en el mejor debut cinematográfico, trata de la otra imagen de millones de artículos posibles que puedes escribir, porque decir... hay que decir mucho. 
Vuelven las palabras con Septiembre. Y nunca falla que Septiembre vuelva, nunca falla Octubre que viene detrás para acurrucarse en tú regazo y pedirte que le acaricies la cabeza, pero con cuidado que las cosas se pierden y desaparecen y dejan de ser lo que fueron. Sí, esas cosas pasan...
Es que... El yo no, va por las veces en las que me pregunto porque prefiero quedarme y observar a levantarme y participar, porque según la parte de mi mente que me observa de fuera parece gritarme desde el la primera fila de gradas:

 ¡Levantateeeee! ¡Vamos, mujer! ¡VIVE!

Y yo enfadada, bueno la otra parte de mi a la que le suelo hacer más caso, responde gritando también pero desde arriba, desde las personas son hormigas y el mar posando para ser fotografiado: 

¡VIVO, IMBÉCIL! ¡Solo que de distinta manera, yo siento, y aprovecho momentos que ellos pasan por alto por correr demasiado rápido, por pensar que la reflexión es para otros y nunca para ellos!

Se calla, me mira me sonríe y salta a la pista a jugar a un juego sin nombre, de esos a los que todo el mundo sabe jugar, incluso ella, -esa contenta parte de mi, ignorante, que lo único que piensa hacer con sus manos es arrebatar balones, mientras que tú, tú te sientas y observas porque estás segura de que si te levantas no sabrías que hacer con las dos extremidades que cuelgan de tus costados, para ti solo sirven para tocar, para saborear con las largas lenguas de tus dedos y para crear...-, y por ese motivo yo pienso he imagino, que me echaría de menos si fuera otra persona, una como otras tantas, porque todos no podemos ser iguales. Me echaría de menos porque la sensación de tener la cabeza a punto de estallar por todas las cosas que tiene dentro, es una de las sensaciones de las que te guardas en el estante de las "sensaciones coleccionables", no somos otra cosa que sensaciones. 

DIOSES. 

Los únicos Dioses en los que creo, en los que me apoyo para confiar, es en la humanidad, aunque sea una completa masoquista cabrona, también tiene una parte cariñosa, una parte que la hace perfecta, global y buena, y que no puede terminarse o acabarse, que la única cosa que no sea efímera sea nuestra perfecta -aunque siempre mejorable- evolución.
Si todavía no ha quedado claro lo de masoquista ahondar en vuestra mente y pensar en todas las cosas que siempre decimos que están mal o que deberíamos mejorar y no lo hacemos, porque al final le coges gustillo y todo; el odiarte, el esconderte, el arte de desaparecer y del silencio, el de las palabras vacías -putas ellas-, el correr y ahogarte con tu propia saliva, el llorar, la soledad dulce y mimosa que vuelve sin ser invitada... Vaya... No nos olvidemos que los latigazos de los que viene acompañado todo eso... 

¿Sabes? Somos Dioses, sí, y nos comemos el mundo de tal manera que lo agotamos de tanto mordisco mal dado, pero nadie dijo que fuéramos capaces de solucionarlo todo... Así que no te agobies, 

yo también pienso si algún día me crecerán las tetas o si van a seguir así mucho tiempo.

Sí, bueno... A mi me da un poco
de yuyu esta mujer eh...
Pero oye, había que ponerle algo
*Encogimiento de hombros*
(No me puede creer que no haya
ni una foto o monigote haciendo
ese movimiento, jum)




viernes, 4 de octubre de 2013

Que de tanto "despertar" hemos acabado con insomnio.

Las hojas volaban, planeaban por encima de nuestras insignificantes cabezas, cambiando las frases y las palabras que las componen, el significado a variado por tercera vez, y nuestros cansados parpados ya no soportan el ver.
Vaya con los ojos de cristal eh... Los que decoran los oscuros huecos que deja el verdadero ojo ciego.


chica
Oinssh... Que cosita tan pequeñita he escrito,
pero bué...
Y como titulo una de mis frases del día
que se me ocurrió después de leer como la quinta
vez la frase esa de 'es hora de despertar' o cosas
así... Soy una borde, lo sé :('
Pero para que veáis que no soy tan mala persona como aparento
os recomiendo una canción ja ja ja
Glen Hansard - High Hope
                              

miércoles, 2 de octubre de 2013

- Y ahora, cariño, matemoslo absolutamente todo, que no quede nada... ni nadie. Pero antes de matar al camarero dile que nos prepare unos gin-tonic, tengo sed.



Mis viejas amigas han vuelto, con la fuerza de la tormenta con la que se fueron. Mis viejas amigas recorren el mismo camino que han recorrido siempre, hacen el peregrinaje ya curtido y limpio de tanto pasar por ahí.
Estas amigas, no te defraudan, porque no les hace falta. Esta vez han venido acompañadas de unos gritos de frustración y ganas de pegarle a algo fuerte y duro, y acabar con muñones y sin ojos.
Parece una mala película macabra, que ya sabes como acaba.
Creía haber resuelto el problema, lo creía y les decía a los demás que a mi me había funcionado. Que si no le dabas importancia a las cosas no te harían daño. Pero me equivocaba.
3dsmax, arte, artista, artistas, artes, artes del de ordenadorJoder. Pensaba que ya lo había aceptado, había aceptado que la gente desaparece de tu vida, sin dejar rastro, sin cacofonías, sin una carta debajo de la puerta o encima de la mesa. Pero resulta que me creía preparada y no lo estaba, no estaba preparada para otra bofetada, que no de la vida, a ella dejarla quieta, sino de las personas a las que quieres.
Se van. Se van y te dejan sola, se van y no les importas, porque todo el mundo menos TÚ, toma decisiones sin tener en cuenta a nadie más que a ellos mismos, egoístas, la peor calaña que te puede pudrir en un nanosegundo de incertidumbre, razón, lógica, y luego: Caos.
Siempre te dejan, yo no se cómo lo hacen, pero se van y no vuelven, yo se que no vuelven nunca, yo se que se esfuman, y te dejan sola.
Yo lo sé... Y no quiero volver a pasar por eso... No quiero volver a pensar en eso... No quiero, no quiero no quiero, no quiero, ¡no quiero!
Me creía la más feliz de todos, pensaba que todo estaba bien, pensaba que las gotas saladas que salían de mis ojos, mis viejas amigas, se habían ido, cómo todos los demás, pero esa fue una huida, que me gustó, porque llorar ya no entraba en mis planes.
Yo quería llegar a casa y pasear al perro, pero he entrado y aquellas putas lágrimas han corrido por mis mejillas.
Pero se acabó, porque no voy a dejar que absolutamente nada, me haga volver a llorar. Acabaré con todo y eso de volver a empezar sí, pero sola, porque todavía no he visto a nadie a quien le haya decepcionado, dañado, defraudado, y mutilado el corazón en pedacitos: la soledad.
Que se vaya todo el mundo a tomar por culo, no quiero participar en vuestra mala película gótica.
Ya podéis desaparecer hijos de puta, porque a mi, a partir de ahora, me importa una mierda.



angry, art, art:drawings, awesome, black and white, cool
-Muy bien, ¿quién quiere, ahora, que use
su cabeza cómo pelota de pin-pon?

                                                                 

viernes, 27 de septiembre de 2013

'Hay pisadas humanas que han medido la luna.' Borges

Y olvídame. Olvídate de mi y de a dónde voy. Olvídate de cómo me gustan las películas, esas de directores que enfocan ojos, y labios, y personas, y dejan los paisajes solo para panorámicas. Olvídate de mi, y de mis 'Y' al comienzo de mis frases, olvídate de mi música sonando demasiado fuerte, dejándome todavía más sorda, pero es que parece, si no es así, que para sentir mejor las cosas tienen que ser intensas y fuertes, no lo sé. Olvídate de eso también, de mis no se, y de mis pensamientos filosóficos al pensar que todo, absolutamente todo tiene un porqué, y que averiguarlo te hace libre, como dijo Kant...
inconformista, amor, vintage
Olvídate de mí, y de mis recuerdos de niña, mirando un mundo que no me merecía, diciéndole en silencio que lo que él tenía que darme era más de lo que yo en una vida podía darle, por eso me pasé al Budismo, tienes más vidas en las cuales recompensar al mundo.
¡Dios mío! Olvídate de mi.
Olvidar es fácil, lo hacemos continuamente, olvidamos las palabras de una amiga, las palabras dañinas de los que te importan, las palabras de tus escritores favoritos las cuales esperas no hacerlo nunca y ser como tu profesora de lengua, que recuerda todos los poemas que ha leído: Es un buen entrenamiento para la memoria, nos dijo.
Olvídate de mi, y de mis ganas de saber que ocurre dentro de nuestra mente. A veces no somos destino, y somos otra cosa. 'Ser' es el mayor videojuego que se haya podido crear, ser, no se juega con botones... O sí, según a que juegues...
Olvídate de mi, olvídate de mí, conviértelo es una reiteración programada desde hace tiempo.
gifHazme olvidarme de mí, y ser lo que quiero ser, hazme no volver a arrepentirme de mis palabras, que escritas quedan también y dichas parecen basura.
Olvídate de mí ahora y vuelve cuando sea otra.
Dicen que hay personas que están destinadas a encontrarse vida tras vida hasta que todo ocurre cómo tiene que ser. Es una idea tan bonita, ese paseo por el río del olvido, en el cual renaces pero con el mismo propósito que la primera vez que naciste. Entonces nos reciclamos ¿no?, eso es bueno, quiere decir que no desperdiciamos sin necesidad, que nuestro cuerpo abone la tierra, y nuestra mente abone la historia.
Olvídate de mi... Yo a veces lo hago, para no verme dar besos torpes a insípidos fantasmas sin rostro, a veces me olvido y de mi botella de pensamientos... sale agua rosa, es muy bonita pero tienes que medir el movimiento cinético, cuando recuerdo que no entiendo de cinética, que la cambié por economía... Vaya memoria la mía...


El Otoño, dice el calendario, hace días que empezó.
Hace mucho calor para ser otoño.
Pero pensar en ello, me hace recordar la caída de las hojas:
Desnudarse mientras lloras es más normal de lo que parece...
Los árboles lo hacen.

viernes, 13 de septiembre de 2013

Pff... Son cosas que pasan, la gente es gente y las promesas no se cumplen.

Siempre tienes que ser alguien. 
La chica del vestido rosa, con bolsillos gigantes para guardar los pañuelos que empapa, o la chica que se esconde y huye, y no sabe que lo hace, huir parece la última moda, o la chica de las gafas demasiado grandes para su cara que quiere escabullirse de la sociedad y de su vida y perecer, perecer en la oscura esquina, en la perecí yo hace muchos años. O el chico roto y desperdigado, perdido entre tantas opciones inútiles, o aquel que toca el piano para acariciar algo vivo, o aquel enfadado con el mundo y con él mismo que pretende romper el silencio de sus sueños para hacerlos desaparecer, al final todo eso va a la esquina donde perecemos los que quisimos hacerlo, y los que quieren hacerlo, al final no estás completamente solo allá abajo, no, en realidad estás dentro de un sótano repleto de trozos con vida y sin ella, que abandonamos por innecesarios.
palabrasNo puedes simplemente ser la chica que le gusta leer, porque le gusta el sonido de su voz en su mente. No te puede gustar una canción, te tiene te gustar un tipo de música, y a partir de ahí, eres alguien con una pequeña etiqueta para ser colocada y perfectamente ordenada en los cajones de una sociedad dividida, no te puede gustar un estilo, sin sentirte que estás usurpando la verdadera personalidad de alguien; me niego a llevar esa camiseta que pone que la música nos salva de algo, porque no creo en ella, no creo que la música nos salve de nada, y por eso no la voy a llevar.
Y parece que reniego y parece complicado ser tú, porque todo requiere un mínimo esfuerzo por ser alguien, por ser un alguien sucio y desprovisto de ideas morales, por ser un alguien obligado a tragar frases escritas por seguidores de Nirvana los cuales no saben quien es Nirvana. No creo que la mitad de la población adore la música, no creo que ni la mitad de la población aprecie su sonido, pero por ahí van.
Por ahí van todos en la misma dirección, pero luego estoy yo, y algunos más, los cuales nos paramos y decimos, que no nos gusta, que no lo entendemos, que preferimos otra cosa. Ser nosotros. 
Me gustaría hablar, y algo me calla, unos lo llamarían vergüenza, pero yo lo llamo evitar un desperdicio de saliva con un grupo de gente incapaz de pensar por sí mismos.
Así que siempre tienes que ser alguien, tienes que amar a alguien, y tienes que escribir obligatoriamente de amor, porque parece que el único sentimiento que hace florecer las lágrimas de felicidad es el sentimentalismo saturado.
alérgica, divertido, lol, cierto, alérgico a la gente estúpida, gente estúpidaEstoy orgullosa de mi vida por no dejar que nada ni nadie, ni siquiera la misma frase en todas las puñeteras camisetas me hacen cambiar de ser como soy, estoy sobreviviendo a la mentira del mundo, y le estoy diciendo, al que quiera leer y le importe, lo que sucede, y les estoy diciendo de una manera cruda pero poética, que ser lo que somos requiere no escondernos, porque no hay ningún avión a punto de estrellarse contra tu pequeño corazón y exprimirlo como una naranja por la mañana, no hay ninguno. No hay, tampoco, suficientes piedras planas para revotar en tu lago mental para luego hundirse suavemente, porque no hay ninguna piedra plana o rugosa que siga flotando, que siga rebotando hasta tus confines cerebrales.
¿Y después de todo esto que hacer? Dormir en camas confortables y calentitas y soñar que somos chicas, simples chicas, que caminan por un muelle inacabado, el cual para seguir caminando se tiran al agua y nadan, sin miedo de los que se quedan al final del corcho, sin miedo de los que se ahogan porque dejan de nadar, y sin nada más que un libro pesado en tú mochila de búhos incrustados. Y alejarse, porque tú lo has decidido, de esa oscura esquina, en la que rompiste unos ojos perdidos y llorosos y empezaste a dejarte llevar por la corriente helada que arrastra a las tortugas marinas a su playa favorita.

torpe, cita, perra, yalan, blanco y negro, gif, cristiano gris, creativo, querida niña, texto, deprimido, tv, mundo, mentira, película, photgraphy, adolescente, la realidad, la verdadera
~Efectivamente, cariño...
                                                           

sábado, 7 de septiembre de 2013

'¿Crees a Shakespeare cuando dice que estamos hechos de la misma materia que los sueños? [...] En cualquier caso, tú eres sueño, y la vida también. Creo que eso lo explica todo.' B.M



*¿Y si escuchas esto mientras lees?: The March

Nunca te habías dado cuenta que no hay raíles, ni trenes que vayan por raíles, en mitad del océano. Jamás se te hubiese ocurrido creer que no los hubiera, tres mil setecientas veces veces has pasado por allí, con tu maletín, con tu bolsa, con tu mochila, con tu maleta de treinta kilos, y lo has mirado, luego te has sentado y has esperado.
Esperado y esperado, y siempre veías que iban de un lado a otro, los mil y un sentimientos que genera tu cuerpo en un día. Son veinticuatro horas de mirar la pantalla del cine, expectante a lo que va a suceder de nuevo. Una idea, ¡oh madre mía!, y la mejor banda sonora de tu vida, y luego justo antes de terminar aparece la mujer que siempre se sienta en primera fila para ver acabar la película, y luego abrir las puertas. Los mil y un finales que esa mujer habrá presenciado...
Y tú, sales eufórica, porque lo has sentido todo, en una hora y treinta y cuatro minutos, es lo que pasa, lo que sucede, lo que esperas, el lugar en el que te sientas y con quién comentas la película.
Es el sueño de cualquiera, es la ilusión y la verdadera magia, la que te traslada, la que te muestra, la que después de salir, subiendo los escalones dices, decidida, porque realmente lo estás: Yo quiero ir ahí, quiero abrazarle, y luego quiero comentar las obras de arte con él. Quiero saber lo que se siente.
Lo que te impulsa a sentarte esperanzada ahí, en mitad de la arena a orillas de un océano sin trenes, luego cambiar el tren por el autobús y esperas en la dársena número diez. Te montas en uno que no sabes a dónde vas. Y miras maravillada cómo todo gira, gira de la manera que tiene que girar.
¿Qué piensas de la vida? Que es la promesa que se cumple y no te das cuenta, que es la oportunidad que dejas escapar una y otra vez, y cuando te das cuenta, que camina más rápido que tú y se va, hechas a correr cuenta a abajo, cómo las palabras ¿recuerdas?, ¿quién dice que no se puede? ¿Quién se atreve a mirarte a los ojos y decir no?
Ahora eres del aire, eres las corrientes marinas que arrastran ballenas, ¿sabes porque cantan la ballenas jorobadas?  Para que la música siga sonando y lleguen las musas a todos los lados a los que tienen que ir.
Me gustaría resumir un lugar con palabras simples, pero no puedo, no me sale, y mi razón animista piensa que es porque el zorro que habita en mi teclado no quiere comerse las serpientes que amenazan con anidar en mi ático, en el que guardo todo lo que se me olvida donde va, las ideas que vienen y van y no me sale donde ponerlas ni cómo, pero un día toman forma y todo vuelve a girar, al rededor del sol o de ti.
Eres la vida que mueve las emociones que describen al mundo. Eres el guionista de momentos incómodos, eres el director de tus noches en vela, eres la pluma del escritor alcohólico y acabado que todavía le queda algo por decir aunque solo sea a su botella de whisky.
Eres el somos que decora mis mejores frases.-Dijo susurrando.
Somos esto, y ningún error va a cambiar mi opinión sobre lo que ocurre dentro de nuestras mente, el fascinante mundo de nuestras pequeñas y delicadas neuronas de culto a la palabra.
Sonríe. Somos los seres que le pusimos nombre a levantar las comisuras de los labios y experimentar el simple regocijo de hacerlo y de mostrarlo a los demás, disfruta de ello, porque es tuyo.


el, dios, esperanza, es decir, tumblr, la verdad
Y si te gustó, también Aerials está muy bien.

   Oh! Y mirad este vídeo, se titula 
Home, y es delicado, 
suave y mágico, y me encanta, claro.

lunes, 2 de septiembre de 2013

'Y aunque es un farol existe cierta redención existencial en amañar la lógica y poder jugar con tus propias reglas. Brinda conmigo. Despierta.' R.K

Permíteme decirte que subido allá arriba estás horrible.
Que mejor bajar y rodar, que mejor volver a casa.
¿A casa? Pero, ¿es que no lo sientes?
(Ya estamos en ella)
La tierra que respira como el gran corazón circundante de vida, y los amantes quedaron en las ciudades, los que te arropan, los que te dicen lo que quieres oír y luego te vas, si quieres vuelves, pero ahora, ahora no.
Quiero hacer lo que hacen ¿ellos? con la cámara, ¿no lo ves? ¿no lo sientes? es magia...
Me quedo sin cosas que decir, solo pensamientos sueltos sin manera de unir, perdidos por los recovecos de una mente recargada de demasiadas cosas que recordar, para grabarlas todas y luego olvidar.
¡¡Y luego olvidar...!!
Volvamos a donde estábamos... Volver a Casa, tu no lo entiendes, no somos de ningún lugar que no sea este, pertenecemos a una tierra y a un océano conjunto, la gran pangea ultracontinental sigue unida pero no por tierra, por corazones bombeantes de ilusiones y sueños y malas soluciones para problemas fáciles, ahora solo queda volver a casa, pero ahora no, luego, cuando acabe el verano y tenga que contar lo que hice diré...: He vito, como el sol calienta las mañanas mas frías, y como los ojos se cierran de cansancio pero se abren de gasas de saber, 24 horas y demasiado poco tiempo para pararse a pensar, no lo entiendes, hay que hacerlo ahora, sino no habrá tiempo, ¡nunca lo hay!, la niñez se vive en las nubes, pero en las nubes no se puede vivir siempre.
Pero luego, aquel muñequito de plástico, dinosaurio diminuto, sacado del menú infantil de Dinópolis. Yo, y mi manía por los menús infantiles. Y ahora que lo veo, en la mano de alguien, un pequeño mundo en tus pequeñas manos, si no sabes lo que hacer con el yo te ayudo: algo nuevo, para tí, para mi, convertido en sonido, en palabras, en imágenes, en texturas, ...en voces.
Quiero que me digáis todos que la vida son sensaciones; malas, buenas, pero que se reduce a eso, y ha historias, y a historias sin escribir que pasan de boca en boca y de hostal cerrado en hostal aun sin cerrar, que pasan por puentes romanos, en puentes romanos derruidos, en un montón de piedras que te dicen; no eramos tan diferentes. Empaparte de una historia, empaparte de la belleza de los cuerpos ondulantes al nadar en el ya de por si ondulante agua.
Y después del ¿por que no? y del ¿Y si...? llega:

Emocionante, ¿verdad?

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Radical Face
Snowmine

domingo, 1 de septiembre de 2013

'Reflexionas sobre el día y te das cuenta de que has vivido como mucho media hora' R.K

Cuando te despides, cuando piensas que tenemos más en común que de lo que se demuestra, que en realidad no hay tanta diferencia de unos a otros.
Cuando te descubres pensando en el vuelo elegante de aves exóticas, demasiado pequeñas como para que tengan el impacto medioambiental que supondría su perdida.
arte, artista, inspiración más grande, blanco y negro, faldones, creativoEn esas plumas que al contacto con el agua se vuelven del color de los escarabajos verdes, el escritor apodado por mi "Escritor para los fines de semana" dijo en una entrevista que sí no escribiera se convertiría en un psicótico, dijo: Demasiadas voces en mi cabeza sin vía de escape.
Y yo pensé: Exacto.
Cada vez que recuerdo una conversación delgada e irreverente, también recuerdo otras, y todas tienen algo parecido, a veces me imagino a todas las personas a las que he escuchado hablar en la misma sala, sería un caos, pero pronto aprenderían a hablar en grupo, me imagino a personas desconocidas debatiendo sobre el mismo tema, y me emociona, porque no se trata de diferencias sociales, ni políticas, ni religiosas, sino del diálogo perfecto entre un grupo de gente inteligente.
Y sí, también temo que esa sala perfecta de tertulia infinita un día no tengan nada que decir. Cuando se cansen de desperdiciar saliva y empiecen a preguntar ¿para que?
Sería el derrumbe de mi moral y autestima.
Sucede en mi cabeza continuamente, y es horrible. Es el sentimiento demodelor de que algo se pierde, de que todo lo que digas es incorrecto y de que no merece la pena.
A veces pienso que me repito, que parezco una grabadora rayada que deforma mi voz hasta convertirla en la voz de una persona poseída por la rutina de palabras, por el hábito de repetir una y otra vez, algo que parece que todavía, en ti, no ha quedado demasiado claro.
Quiero decir algo, y no se el qué. ¿Hablar por hablar es una solución real? ¿O solo en mi mente?
septiembreA veces me pregunto como es que podemos ser como somos, juzgar sin saber, convertirnos en verdugos indirectamente y directamente. Enmascarados por razones de otros, no tuyas, ni siquiera las entiendes pero aceptas. Tienes que adaptarte, ¿a que? ¿Al cambio climático? ¿A los fenómenos meteorológicos? ¿A que exactamente debo adaptarme? ¿A  que los errores de la historia estén condenados a repetirse?
No quiero volver a sentirme perdida nunca más, y en cambio, aparece ese sentimiento al principio con vergüenza, y luego arrasando, como un alción enamorado del pez que va a matar, y aún así se tira de golpe al agua, sin pensarlo dos veces, hasta asfixiarlo, hasta que cada partícula de su cuerpo gelatinoso se seque y muera.
Highlighter Pen
Ainsshhhh.......
Que cosas escribo un uno de septiembre. Pronto llegará el otoño, pero ya no escribo cada día de cada mes pensando en lo que deparará, ahora solo tanteo el aire, mojo mi dedo índice en mi lengua, y levanto el brazo. Se ha acabado tener la mente ocioso durante horas, ahora debo prepararme para la actividad de algo nuevo, asignaturas nuevas, nueva clase, nuevos recuerdos. Ahora toca dejar de llorar por lo que fue y no se repetirá, veo la calabaza que ha colocado mi madre en el centro de la mesa, esperando para Halloween, o para el próximo puré de calabaza, y creo recordar que tengo un examen de recuperación de Biología mañana a las doce, deseadme suerte y que sea lo que Dios quiera.



jueves, 29 de agosto de 2013

Las "chorradas" que no pueden ser.

Se junta se amontonan, las mil y una razones por las cuales, ni tú ni yo, podemos dejar de ser como somos para ser. Para decir basta, para hablar, para nunca, nunca callar. Llega un momento en que los silencios no te dicen nada, solo eso, NADA.
Quieres que te digan lo que no quieres oír, que te diga cada nube desdibujada lo que en de verdad quiere transformarse, que deje de cambiar de forma como un ser etéreo perdido. "Ella siempre estará perdida" ¿Seguro?
¿Cuando uno deja de perderse? Quizás ese el destino no escrito, el que a nadie se le ocurrió apuntar en alguna hoja de  la libreta de encima de la mesa cuarteada por la humedad, nadie dijo que tenias que hacer, y nos dejaron elegir, nos dijeron la única frase que hace que la sangre corra acelerada por mi cuerpo: Haz lo que quieras.
Porque no es verdad, porque es mentira, y si la vida según una canción, la vida esta escrita en canciones, toda ella es mentira, no quiero mas, ¿me oyes? No. No quiero mas mentiras, mas normas sin sentido, mas palabras vacías, mas dedos desganados, faltos de ejercicio con el teclado, no quiero dormir mas, levantame a las seis.
No hay dedos que consigan que el sonido desaparezca, no hay suficientes caminos por los que caminar, no hay suficiente poemas que te alimenten caminando, no hay suficientes razones para vivir, en un mundo lleno de ellas,. Lo siento. Siento no parar de decir chorradas. Siento decir una y otra vez lo mismo, como advertencia, putas oportunidades perdidas, ¿algún día dependerá de mi? Tirarse al agua o no, huir o quedarse, saltar del tejado a la piscina, llenar la piscina, correr, no hacerlo, morder, llorar o no, esconderse, despreciar, decir no, decir si.
Tú haces tu historia, tú decides: já
¿Hasta cuando parar de jadear en la única noche en la que la luna no mira?
¿Cuando dejar de subir el volumen de la música para dejar de oír?
¿Cuando respirar?
¿Cuando parpadear y decidir?
¿Cuando elegir?
¿Cuando empezar a caminar con la seguridad suficiente con se debería caminar?
¿Cuando dejar de rezar por los muerto y empezar a hacerlo por los vivos, por ti?
¿Cuando los deseos empiezan a hacerse realidad con tan solo tirar una moneda?

                                                              black and white, dark, darkness, indie, no face

'Your life is a lie' MGMT

Sus sandalias flotan encima del pequeño trozo de cemento que separa una casa de un reeplanteamiento. Replantearte que nunca las cosas suceden de la misma manera en que sucedieron una vez, que cuando algo se entierra corres el riesgo de no volverlo a encontrar, y así está mejor, son cosas de la vida, cosas de la casa de abuela.
Y allí, ahí, estaba yo, flotando en mi nube de angustia por las despedidas habituales que se producen cuando te tienes que ir y no quieres, cuando no quieren que te vayas y te vas, algo normal.
Ahí estábamos todos, mirando y pensando cuanto faltaría para ver la misma chimenea que este año cumple treinta, si lo celebrarás encendida y tosiendo por el humo que suelta en invierno... Pensando que; Adiós pequeño pueblo entre lagos, mientras por mis mejillas encendidas iban corriendo lágrimas como chorros de oro,los cuales nunca llegare a ver, los mismos que siempre confundía con chorros de loro.
Muchas veces me pregunto que es lo que sucede dentro de nuestra mente cuando crees saber algo y de repente te das cuenta de que no, que sigues sin entender la extraña reproducción de las lombrices, sin comprender perfectamente el razonamiento de: "Si esta muy salado, hecha patata"
Que sucede para que en milésimas de segundo bajes del pedestal en el que te habías subido para bajar corriendo gritando: ¡Espera! Explicámelo otra vez.
También he fotografiado momentos con mi cámara superinteligente que pasa a través de una lente miópica, tampoco se si el termino lente miópica significa lo que quiero expresar, pera da igual queda muy bonito así.
Y luego he aprendido una palabra nueva, bueno, dos, la primera panegírico, he estado reflexionando a cerca de que panegírico elegiría yo y no se me ha ocurrido ninguna frase lo suficientemente adecuada como para describir mi vida y resumirla en un titulo: "Demasiado corta para tener miedo", no se, puede que esa. Y la segunda palabra: Forúnculo, je, y también aprendí que calcedonia no es solo una marca de ropa interior. Y que hay que abrir mas los ojos y la mente, y ver todas las posibilidades sin descartar ninguna con demasiada rapidez.
Allá arriba estaba yo, persiguiendo mi sombra, de surco en surco, de linea en linea, de camino a camino, de olor a olor, de decir: Aquí y ahora.


'Tu vida es una mentira, 
pero una mentira muy divertida'

sábado, 13 de julio de 2013

Y como esto es terriblemente malo, os pongo una canción:

Buscar la idea mental que 'rueda en la rueda', la vuelta y vuelta, el revuelo de palomas en el viejo molino de viento, ¿o era de agua?, es complicado, dificulta la acción el hecho de carecer de ella; de la idea, de la acción, de la imanación necesaria para crear lo que he estado creando siempre, buscando la inspiración cuando 'alma' no quería decir nada. Nada que decir, la pesadilla del escritor. Buscaba metáforas que afloraran en mi las palabras, una letra de canción oxidada por la falta de uso, ¿quien sabe?, luego tenia pensado descansar, en los campos del antiguo pueblo de agua pasada.
Queriendo reencontrarme con lo que deje enterrado en una maceta, bajo tierra, los sueños de una niña, los lamentos de alguien que llora, las reclamaciones de viejos amigos que ya creciditos no son ellos...
He estado pensando que puede que toda mascara esconda algo que merezca la pena descubrir. Me gusta el Carnaval, se vive de la intensa manera en que se vive poder ser quien quieras, como quieras, ese día fingir es obligatorio pero fingir... bien, como los buenos actores que somos. También me gustan las ferias, también me gusta la opera, ohhmm... la opera, las voces revotan en sus pechos como olas revotan en la arenas mojada del anterior vaivén. Vaya... Queridos seres meméticos, ¿que mejor despedida que la que se hace imitando otras?:
La de Harold & Maude, si, me gusta esa. Tirando el coche por un acantilado, desfiladero de suicidas por amor, porque todos los libros románticos cuentan la muerte de un enamorado de esta, un loco borracho de vida, que bien podría después salir tocando el banjo, el loco que hace locuras, los que crean la simbiosis perfecta, los que destruyen lo polivalente porque no encuentran el uso.
Y si... (por seguir dándole vueltas a eso de recordar lo que fue pero ya no es) Dejo de escribir tonterías y me tomo la segunda pastilla del día, contra los dolores, vaya, (si vuelvo a decir vaya me tomare las siete que me quedan de golpe), para que duela menos para que el agarrotamiento sea menos, y el atontamiento mayor...
Lo malo ya está escrito, ahora la canción:





lunes, 24 de junio de 2013

15. Last Summer

-Quiero caer.
-¿Que quieres qué?
-Caer.
Sonrió. Se acomodó en el asiento de felpa rojo. Apoyó su mejilla caliente en el cristal frío del tren, manteniéndose en el límite de la costa.
Y yo dije:
-Sí. Caer, ¿sabes? Llega un momento en la vida en la que te encuentras con la palabra asertividad, primero no sabes lo que es... Te suena raro. Luego te paras a pensar y lo buscas en Google, y te das cuenta que asertividad es aquella sensación a la que no conseguías ponerle nombre. Dice: Ser honesto, directo y apropiado, y tú que has sido inapropiada toda tu vida decides dejar de pensar y lo haces, decides caer, quieres hacerlo. Para explicar lo que me llevó a correr como loca por medio pueblo hace falta imaginarme en el filo de un acantilado,-señalo el mar con el dedo, tenía razón, el cristal estaba frío-, estoy allí, mirando el agua cortarse las venas contra las rocas afiladas que decoran la pared. Piensas que tus padres te ignoran, que la cara de tu padre es una sombra entre otras recortada por la luz de tu habitación, que la señora Hays no le afectó mucho mi marcha, a lo mejor lo sabía, que me iría digo, o a lo mejor solo estaba desando que me fuera para relajarse después de su viaje.
Quiero tirarme, quiero romperme las venas contra las rocas afiladas que decoran la pared, estás muerta, te han enseñado a estarlo: 'No grites', 'No hables', 'No estás en el lugar apropiado para un niño, así que como si no estuvieras, ¿entendido?', 'Tu opinión no le importa a nadie, baja la cabeza y desaparece'... Sus voces suenan frías, y el mar también tendría que estar frío, si pudiese tirarme y averiguarlo...-exhalo como si de verdad me faltara el aire, y me pregunto si no estaria dramatizando demasiado- luego... Luego me revelo contra todo y decido vivir. Dime Rafe... ¿Debería haberme tirado? ¿No hubiese sido más fácil?
Alex y Carol, después de haber llamado a sus padres, se han dormido en sus respectivos asientos y Rafe y yo disfrutábamos del silencio hasta que he decidido contar lo que siento, vaya, no me siento mejor después de haberlo hecho.
-Hubiese sido más fácil, pero entonces no hubiese merecido la pena nada de esto ¿no crees?
-No te entiendo Rafe...-Arrugo el entrecejo y restriego las sienes, vaya, sigo sin sentirme mejor, incluso creo haberme mareado un poco, a lo mejor es el viaje, ya me avisaron que los trenes mareaban algo.
-Nada de esto me refiero a que tu madre pasó doce horas de parto para nada, que mi tía me dijo que te reviviera del aburrimiento y te devolviera la ilusión, todo el esfuerzo que puse para ello, no hubiese servido para nada, y me lo debes, ¡me debes el, por lo menos, la satisfacción de saber que he hecho algo bueno en este mundo!, todo el dinero que me he gastado en estos billetes... Todo, ¿para qué? Para que vayas por el camino fácil y te tires a un acantilado, el cual te has imaginado para explicarme por qué has salido corriendo de casa con un maleta vacía, que por cierto menuda estupidez, por lo menos una botellita de agua digo yo. ¡Que casi no le das tiempo a mi tía a llamarme para comprar los billetes! Y entonces toda la magia del momento se hubiese esfumado... ¿Todo para que al final decidas romper tus preciosas venas contras unas rocas afiladas? Tía, podrías haberlo dicho antes y no nos hubiésemos esforzado tanto.
Hace una mirada respectiva, con sus ojos verdes, hacía fuera y luego me mira. Con la boca abierta le llego a responder:
-Acabas de mandar a la mierda todo ese esfuerzo, pensaba que había sido casualidad, cosa del destino y eso, ahora resulta que lo sabías...¿Cómo sabes las horas de parto que tuvo mi madre?
- Me lo he inventado. ¿Sigues queriendo suicidarte?
-Si me dices que en realidad no eres un mago, ni Robin Hood, sí.
-Pues no te lo digo...
-¡¡Rafeee!!

Ninguno sabía a dónde nos diríamos, ninguno quiso averiguarlo tampoco. Allí estábamos todos, en mitad de un verano, entre otros. Los veranos siempre huelen a promesas aunque al final ninguna se cumpla o solo se cumplan las pasadas, pero siempre huelen a eso. A viajar, a desaparecer, quizás si no existiera el verano, el invierno no significaría volver a casa, porque nunca te hubieses ido. Tienes que irte para volver, madurar. Nosotros solo queríamos volar, no se, queríamos algo, lo que fuera, con tantas ganas que podríamos haber parado el tren con solo el grito de: "¡Aquiiiii!" Señalando una planicie de arena en mitad de ninguna parte. Porque, todos y cada uno de nosotros teníamos miedo. Yo a morir de esa manera lenta, Rafe a no tener tiempo, Carol... Carol a ser inútil, y Alex a no conseguir nunca, nunca, acabar su cuadro.
Éramos los que huyen, los que escapan, pero dentro de ese tren, solos, sin nadie que nos dijera el cómo, no podía, no, no podía no, no cabía el miedo. Y así estábamos bien, así, parecía que podíamos soñar sin rencores, y sin nostalgias melancólicas que hieren la mente.
Acabamos en otro pueblo, uno que no me acuerdo ahora cómo se llamaba, cuando venga Alex se lo preguntaré. ¿Sabeís? El día que bajamos del tren en aquel pueblo que se tenía en pie solo porque no soplaba muy fuerte el viento, fue dónde me dieron mi primer beso. Pero, shhh... Eso en el próximo capítulo, jé.

beatiful, cute, girl, girly


*Esto no tiene nada que ver con la historia pero me apetecía ponerlo. El sábado fue la especie de orla rara que organizó mi clase por acabar 4ºESO, y cómo unos harán un ciclo, y otros se irán a letras (cómo yo) pues decidieron hacerlo. Una de las canciones más horrorosas que sonó fue esta: Dele compadre. La gracia de todo esto es que, aún siendo la típica música de verbena, la estuve bailando y tarareando durante toda la noche. Me averguenzo de mi misma...
Y bueno, esta otra también, que no sonó en la cena pero que cuando estaba viendo un capítulo de True Blood sonó y me gustó, es algo rara, pero bueno me mola: Massive Attack

"Dele compadre dele, que son pasteles
y eso es lo que la gata quiere más"
¡Toma ya!