Translate

viernes, 26 de diciembre de 2014

"No me habléis de eternidad, no me habléis de cielos ni de infiernos más, no veis que yo le rezo a un Dios que me prometió que cuando esto acabe no habrá nada más" Nacho Vegas

Me dice: "Mata la parte más consciente de ti"
Pandora en el diván me mira con suficiencia, Pandora sabe que le temo, Pandora sabe que el terror crece en mi espina dorsal, recorre mi cuerpo y frena en el corazón de solo pensar que me abandona la poesía, su prosa, sus versos; Literatura sabe que le debo al mundo, Literatura sabe que sin dolor no hay razón ni genio, Literatura entiende que yo deba respirar y por ello me mira desde arriba, desde lo más arriba posible -encima de ciudades y pueblos, sobre un vocabulario extenso y no lo suficientemente edulcorado- y me formula una cuestión que hace que quiera volver a esconderme de los espectros (grises) que habitan los abrigos colgados de la pared, me pregunta. "¿o toda yo o solo un poco?"
"Un brindis por la humanidad y por lo bien que habita el mundo"
~El hombre que casi conoció a Michi Panero
Y su mirada de grandes ojos oscuros enigmáticos, inteligentes, con sus leones ardiendo y rugiendo de rabia y horror, me desafían, me desafían, me desafían a rehacer el laberinto, a no olvidar a la consciencia, a la verdad, me dicen que si tanto miedo le tengo deje de recorrer sus pasillos y vuelva a dormitar en sus casetas de madera pulida y olor a fijoas. Que vuelva a mirar los volúmenes de historia como un juego para adultos y no como un reto para ahora. Que vuelva a dejar en el desván el reloj de arena con su principal representante, y que olvide de que estoy hecha, que olvide quien es Literatura, quien es genio y quien es suicidio, para volver a 'comienzos de verano' y volver a estar preparada para saltar, y bailar, y hacer de tu cuerpo otro ser entre las masas, volver a saber fingir y callar, -pero sobre todo tirar por la ventana el invierno. Tengo miedo. El frío me abraza. No suplica pero yo sí: No lo hagas-.
<<Perdimos el control>> Como promesa perdida.
(obra de Pablo Gallo)
Pretenden que cometa oprobio contra mi propia mente. Y yo les miro desde abajo, en su gran altura y advertencia no comprenden que lo que temo es lo que amo a un mismo tiempo, lo que le produce a mis dedos moverse sobre el teclado es el dolor, es la pena, es el silencio y la soledad, y no es ser como todos sino observarlos desde mi burbuja resquebrajada, desde aquí, desde mi verdad, como si jugase a ser universo creando atmósfera alrededor del planeta que son ellos, como siempre, humanidad.
La entropía de mis pulmones no soportan a Duda, pájaro negro, picoteando mis pieles sensibles al rojo, -<<no hagas daño a lo único que merece la pena>> decía mientras "Nunca más" tironeaba de una pieza de pellejo y la sangre brotaba sin sujeción, sufusión. Llovía entonces sobre el cuerpo desmembrado y Literatura reía, se carcajeaba por mi gusto por las escenas góticas de Drácula y mi deseo por alguna vez protagonizarlas-.
¿Que hacemos? Creo remembranzas; me veo despreciando a otros y apretando la soga alrededor de sus cuellos, mientras la niña lloraba desde mis pestañas y la madre gritaba y el padre moría y encima de la cama cartas que yo no escribía, pero me creía Literatura y Pandora respondió desde lo alto de su bandera sin blasón que pagaría con dolor y sal haberme girado a ver a Sodoma y Gomorra arder.


jueves, 25 de diciembre de 2014

'Aprendido a nutrirme de lo suelto'- El loco, Panero

Tú voz vuelve a mi, querido Vegas... En lo único que coinciden mi mente y mi cuerpo eres tú. Llama a Ferreiro y seré feliz viéndoos desde el final de la sala, con una bebida deshidratada y un cenicero.
Quería, -de verdad que sí-, escribir algo bonito sobre la Navidad, sobre la Nochebuena, y en lo único que pude pensar fue en viudas negras y en orgías que se suceden bajo las luces de colores, -que no, que no tengo nada bonito que decir, ni divertido, ni feliz... ¿todavía no te has dado cuenta lo increíblemente rota que estoy? No quise nacer... Tenía mis motivos-.
Me gustaría encontrar debajo de las piedras, debajo del mismo cielo verde, algo que me diga que estoy equivocada, que no es demasiado tarde para mi. Si nunca fui 'la alegría de la huerta' antes por lo menos me lo pasaba mejor (o no, y esto es solo la manía por glorificar un pasado que nunca fue memorable), lo intentaba más, pero estoy condenada a que cuanto más vieja me sienta más acné me salga en la cara. Y es que por muy joven que parezca, he olvidado lo que era reír y estar bien contigo misma, solo han pasado unos meses y cuando me releo tengo que parar de hacerlo y cerrar la página, no puedo escucharme teniendo razón, no puedo soportar tener más de un reflejo en el mismo espejo.
<<Se han reproducido vídeos de conciertos en los que mi mente saltaría como ellos, en los que se sabría todas las canciones y cantaría a la noche todo lo que tiene dentro, -el dragón escupe fuego y golpea su cola contra el suelo, mis neuronas hacen algo parecido, y encerradas en un cuerpo que no está de acuerdo, se aprisionan contra el cráneo, buscando alguna grieta por la que escapar-.
<<Es que no sabes lo que es querer ser algo que realmente eres y no poder, porque sabes que no perteneces, que por mucho que adores el negro y las botas de motero, tú no eres eso, eres de pupitres y pizarras, y el ser entre libros repletos de palabras, que no eres quien rompe las reglas sino quien crea nuevas, luego descubre que no ha innovado en nada y cae en una nueva depresión, en un nuevo pozo sin fondo, caer es el deporte olímpico de mi sistema anímico, y mis lágrimas casi no salen ya, a punto de pedir la jubilación, dicen estar ya cansadas de tanta caída a la deriva, se quejan de que quedan pocas islas desiertas en las que procrear.
Sin familia en Navidad, sin regalos por edad, sin comilonas por poca cavidad de estómago; no hay nada bonito que decir de la Navidad, es otro estúpida tradición en la que algunos creen que en lo único cierto entre tanta repetición insustancial de palabras, pero se vuelven a equivocar, quiero encerrarme en mi habitación, enterrarme debajo del nórdico y morir durmiendo... Desapareced fantasmas. Ya no os quiero. Ya no os necesito para llorar y suplicarle al suelo frío que me arrebate de mí, ya no soporto mi peso.
Chica, estás tan equivocada... Tan tristemente equivocada... Aunque suene bonito, es solo otra mentira en la que estirarse, por la que frotarse y extender tu olor, porque sabes, en el fondo, -muy en el fondo-, que la mentira será siempre más tuya que la verdad, que ella inalcanzable, prefiere beberse las fuentes sola. No hay nadie que dándote la mano consiga que las dudas dejen de rondar, o que por lo menos el mundo deje de rodar tan rápido... Lo sé, y no lo sé, porque he visto tanta película que solo es teatro amplificado, y menos real. Odio el amor. Porque no me lo merezco, pero también porque yo soy una agnóstica reconocida, dejen de nombrar a Roma,
                                                                                                            no existe.
Y estoy terriblemente cansada de las mentiras sin literatura... Es por ello por lo que debería estar vetada solo y específicamente para los escritores y poetas, saben hacer con ellas arte, y lo hacen bien... muuuyyyy bien... todos los demás...: Callaos.

Otra obra de Fernando Vicente. Me siento tan increíblemente
identificada con sus mujeres tristes...
                                                     

domingo, 21 de diciembre de 2014

"Deseaba ser dulce al destrozarte" -Drácula

Estoy... Te veo.
A las puertas de algún sitio al que por mi sola no podría haber llegado. Me inspiras. Eres tú. Tú.
Las dos realidad se solapan. La mía te atrae, eres mío. Has quedado reducido, toda tu vida y todo tú; a un simple reflejo de mis pensamientos de mis sueños más calurosos, se criban y al suelo, sobre mí, cae la culpa. Pero eres mío, literatura, mío, el ser humano es egoísta, siempre el deseo de poseer, no somos animales, cansada de repetirlo pero quiero decírtelo a la cara, quiero que me escuches decirlo a mi en voz alta; remarcando las eses; ¡Dioses!
Quiero darte las gracias, al mismo tiempo mirarte desde arriba, me superas en treinta centímetros de altura y me da igual:
-Arrodíllate.
No soy brusca, la dominación no está en mis genes, pero sí la percepción de la belleza desde todos sus ángulos y a mi me encanta mirar desde arriba, (esas fantasías de las de estatura baja), y te acaricio, porque sentir en la yema de los dedos tu piel produce una comunicación total con mis neuronas más lascivas, se relamen, pero yo las controlo y las retiro a una esquina de un manotazo. No dices nada. Tus opiniones no son relevantes en este momento en el intento de dilucidar si eres solo ilusión o parte de la mentira del mundo. En cualquier caso sigo prefiriendo que te quedes callado.
Obra de Fernando Vicente
-Yo no quiero estar aquí, no me dieron a elegir. No quise nacer. La vida no es un regalo. La muerte es bella y el silencio intimidad, la soledad tu fiel compañera y la consciencia sigue negociando el precio de tu alma, y el de las mentiras que quieras creerte. Quiero sentir, pero no por los mismos motivos que antes, ahora lo quiero convertir en mi objetivo para seguir, como una especie de motivación vital, ¿no utilizas el sexo tú para eso? Pues yo quiero hacer lo mismo. Pero las cosas no funcionan bien, mi cuerpo es igual de impenetrable que mi mente, pero te dejaré domarlo si tu quieres, y si no quieres,.. ¿a quién le importa? Eres mío, ¿no? Una creación idealizada que sigue un molde diseñado por mis preferencias a la hora de elegir varón, quizás haya puesto el listón muy alto, ¿tú que crees? Pero bah, bobadas, al final seré buena persona y no haré mal alguno a ningún corazoncito, me quedaré quieta mientras el resto de parejas bailan, a mi no me importa, con el tiempo he aprendido a apreciar el arte de la observación, la paciencia, y la transparencia, ser invisible tiene muchas ventajas.
Casi me doy asco entre tanto pensamiento posesivo, pero es irremediable, tantas ataduras morales, me aherrojo a mi propio manicomio de cabeza, y a los barrotes les canto sobre sirenas y marineros que tocan el bajo mientras beben, pero nunca la embriaguez llega a cubrir sus cerebros libidinosos, estos marineros también me pertenecen, y en mi mundo el alcohol funciona como la felicidad, bebes de ella porque te han dicho que así consigues atravesar tempestades con bravío oleaje, pero no es cierto, nunca llegas al clímax, nunca termina la tormenta, nunca nada hace que dejes de oír los truenos, y que el barco deje de moverse para que te de tiempo entre arcada y ahorcado a respirar con normalidad.
Pero quiero que tú hagas que deje de pensar en el suicidio y su 'Ya está' final... Es necesario. Quiero creer y no puedo, envidio a la gente, que tiene ídolos, que persigue una imagen, que se cree diferente, las personas que no se han dado cuenta de que son estereotipos, usados, maltrechos, repetidores de antes, ojos reciclados y serpientes en peceras de cristal, que ni el diablo esta libre de cumplir condena en este horrible lugar, quiero vivir en una orgía eterna y que el amanecer, al final del viaje, nos sorprenda después de haber pasado la mejor madrugada de nuestra vida. Oh, esperanza, me abandonaste antes que cualquiera, 'perder y muerte' eso me dijiste antes de marcharte por la puerta, no encontraste mejor manera de mostrarme el mundo que escupiéndome en la cara que la suerte si existía, que lo movía todo el azar, que no hay culpables ni jueces, ni juzgados, simplemente intentas sobrevivir en la casilla en la que te ha tocado caer.
Te dejo ir. 

sábado, 20 de diciembre de 2014

19.12.2014/17 años.

christmas, december, welcome, winter, x-winteSi no fuera 20 que fuera 19, si no fueran las diez menos diez de la mañana y sí las diez y media de la noche de ayer, estaríamos en el instante pleno de mi cumpleaños. Cuando los diecisiete parecían 30, y la vejez me pesaba el alma, aunque no el cuerpo, como si este solo fuera la carcasa inoxidable de algún otro de los 60'. En la cima del edificio de mis incongruencias, me elevaba por encima de todo lo demás y el miedo a caer y ser arrastrada me excitaba, sentía los bombeos del corazón, y el ambiente me despojaba del sentido de la realidad, me provocada un ostracismo a mi cuerpo y mente onanistas eternos.
La idea de la muerte y el suicidio me recorría como el aire frío del puerto lo hacía, era agradable, pero aterrador, consciente de lo horrible y de la anomalía del mundo, demasiada buena literatura...
Y ya está. No hay besos en el faro ni recuerdos agradables en la arena, han desaparecido en el aire las moléculas que conformaban ilusiones antiguas donde los paseos entre callejones cojidos de la mano eran posibles, había tiempo, aun sabiendo que nunca lo habría, daba igual, parecía que podría crear horas desde mis dedos si es que así me apetecía, pero me equivocaba, como siempre, no somos ese tipo de dioses, solo Demiurgos del tiempo...
Que hay que luchar y seguir aunque sea en vano, aunque ya desde el vientre de tu madre estuviese todo perdido, Fito y Fitipaldis imprimen en mi memoria imágenes de mi padre, solo da pena, una llamada menos para el 19.
Parece que antes había mucho más que contar, pero con el paso del tiempo se van acabando las ganas de esperar algo bueno, algo que te haga sentir que has cumplido la edad que sientes y que has vivido respectivamente a esa edad, pero es que ya pasé mis catorce y mi primer beso no llegaba, pasé mis quince y mis dieciséis, y lo único que se agotaba a contrarreloj eran las ganas de imaginarme otra cosa que pusiese ocurrir si yo no fuera yo. El cansancio abotarga mis pensamientos, odio la navidad, no merece que le dedique ningún texto, ningún relato. Odio que no haya abrazos ni orgasmos. Dejaron que el pez, desgarrado por el anzuelo, muriese asfixiado.

miércoles, 17 de diciembre de 2014

Diario. "Todo era tan erróneo"

Veo como me rodea el erial de mi vida sentimental. Y siento miedo. Pánico.
Superado el nivel de aceptación de la compañía de la soledad, aprendiendo a convivir con la presencia inseparable de su sombra envolvente, casi amigable a los trece, no es extraño que ahora sienta un terror anormal a las relaciones sociales, más específicamente a las románticas; hablo de posibles personas que se acerquen demasiado, que su piel toque tu piel, que compartan tu intimidad silenciosa y pretendan conquistar tus independientes e incorruptibles pensamientos y quedárselos para sí, poseer mi mente confundida y a ratos perversa. Pánico. Serpientes demasiado estrechas intentan tragarseme entera, de los pies a la cabeza, como el hambre, con los rugidos internos de lo inacabado, de mí.
Que odio irreversible, gutural y anodino se acrecienta en mi mente y se extiende sobre mí, hacía mí, por mí
anorexia, anxiety, depression, sadness, suicidal, suicideIrremediablemente.
Errores, irresolubles; poseer las palabras equivocadas siempre falsas y fingidas, pensar en ellos, -humanidad bendecida, ¡dejad que vuelvan los Reyes, olvidaos los regalos, soltad los papeles y venid corriendo a esperar la ilusión perdida, la definición de esperanza-, equivocaciones, ruletas de la mala suerte, demonios en mis días, el orgasmo denegado, otra vez, -¿que pecado tan fatídico he cometido, para ver caer las últimas gotas del 'vaso medio vacío'?-, deseos de suicidio, de agujas entrando en mi cuerpo, tiras que aprietan el brazo esquelético de mi cadavérica alma, ánima de poco fe, quisiste creer que podrías dogmatizar tus errores, encarcelarlos por crímenes contra la salud mental, pero te equivocaste. De nuevo. Dioses. Jugar y desafiar a la vida, a la naturaleza, a tus propios instintos de supervivencia, dejar de huir de la muerte paciente y que te recoja en el camino de vuelta a casa, dónde el universo es finito y todos vemos el mismo azul, que otra forma de ir a la cárcel, recrear fantásticamente lo que sería tu infierno, pues si lo que te hace dudar de la existencia fuera demostrable y ostentase una solución fácil, no sería yo, ni habría literatura por lo que ninguna de las x que me conforman estarían aquí; contra todo pronóstico en un universo paralelo yo me miro al espejo y no me pregunto que hay de extraño en la mirada que me devuelve el reflejo, ni siquiera siento el miedo al descubrir el risco que se levanta desde mi profundidad hasta la pupila oscura, cuantos errores, incontables, apuntalados en mi espalda, -me cortaron las uñas, me decía que le firmase en la piel, le dejara marca, y yo no podía, no podía, me habían cortado las uñas...-.
La consciencia inunda entonces tu mente he irrumpiendo en tus planes sobre tu suicidio y sobre la elección del panegírico; debía ser inteligente, perspicaz, una burla a la razón lógica de la existencia terrenal y al mismo tiempo una despedida estudiada, pero joder, como si no lo supiera, seguramente la muy puta me respondería: "Estúpida niña llorica, ¿me pones a la vida como excusa? Y en realidad es por ser tan cobarde y no enfrentarte a la realidad y a tu impenetrable mirada, ningún poeta listo te dirá jamás que sin ti la poesía muere en sus manos, que sin ti se ha quedado sin catedral que admirar, y que si te vas tendría que cambiarlo todo de nuevo y ya le gustan las vistas desde tu cama". Y es que al mundo le importa una mierda si vives o mueres, si eres tú u otro, al único que realmente le interesa encontrar razones y motivos es a ti; raza humana, egoísta hasta la saciedad, propio de degenerados que solo buscan la fricción para crear el calor que les falta en los inviernos más fríos y sin calefacción.
Pero aceptarlo duele demasiado, y 'demasiado joven' es algo que me hace recordar las mentiras por las que seguía sonriendo antaño y ya no vale. Por esto y por aquello ha sido secuestrada la cordura y el sentimiento navideño, por esto y por aquello no vimos como se encendían las luces de la calle, e inmersa en mi eterna noche sin luna, miraba el cielo esperando alguna estrella que me dijese que valía la pena, que un día ya no tendría que huir de ellos, humanidad, nunca más.

                                                               Mistakes of my youth

jueves, 11 de diciembre de 2014

Todo lo que sé de los hombres.

Los trozos de goma se amotinaban alrededor intentando hacer desaparecer su presencia. Nadie luchó, ni barrió, porque eso no sucediera.
Locos y solitarios, terriblemente habladores; pecan, porque no saben qué otra cosa hacer para reivindicar lo fascinante y complejo de las voces. El tiempo corría más que las palabras por una cuesta mucho más inclinada que la de ellos. Y perros ebrios y empapados de lágrimas de otros recorrían el camino de Santiago, iban con la ilusión a punto de dimitir del que todavía cree que hay magia y razones para confiar en ello. Aunque con lenguas de estropajo, sediento y poco abultado, seco, reseco, muy utilizado, decepcionante, y aún se arrastraban, y aún con sillas clavadas en el camino no se paraban a descansar, bajaban todos por la cuesta, la colina detrás, no querían fantasías y aún así le suplicaban al destino que un dragón les quemara vivos con la última cara que se te queda cuando descubres que era verdad, que no todo estaba perdido en su búsqueda. 
Tener la superioridad inferior de saberse mayor que otros es un sentimiento que se catapulta al fracaso social, porque los tontos llaman locos a los inteligentes, y el ostracismo en las aulas de arena y volátiles jaulas de acero se ciernen sobre todos, futuro,  basta. Las gomas seguían llamando a sus tropas, creciendo la muralla creada para borrar... errores.
No hay tiempo ni existe esperanza, tampoco paraíso que espere lo suficiente, no hay oportunidades ni fáciles caminos, solo opciones. No invierten en ciudadanos del futuro, sino en ciudadanos del presente, un presente alienado en las preocupaciones prioritarias que se reducen a una pluma caída en el desierto de la realidad, pero eso a nadie le importa, nadie barre ni limpia plumas caídas, nadie ruge, solo mata leones, solo asesina guerreros de letras.
Música, acompañante sempiterno de las musas, atraviesa las barreras de vaho, empañador de cristales, de espejos que se decoran con bocetos simples de las personalidades paralelas, esas que seríamos sino fuéramos lo que somos, y corriendo vienen a acariciarte, a prometerte que nunca cumplirán promesas hechas susurros en tu mente, esos oasis, solo reflejos de los deseos señoriales de tu mente enferma, de tu alma revuelta que no encuentra postura en la almohada. Perro muerto. Cuervos que ya no comen. Peces que han dejado de nadar y se precipitan al vacío oscuro de lo desconocido. Gomas que ya han llegado a tus labios dispuestos a robar el último rastro de esa literatura que tanto defiendes. Calla. Te dicen.  Esto es la guerra y ya no hay tiempo para tus búsquedas internas. Calla. Y mata, tírate por fin por ese acantilado que te rodea, que te convierte en isla, que te hace fuerte e independiente y que te aterra.
Locura... La que tienen los otros. Pensaron que el coliseo era la mayor obra de arquitectura para entretenimiento y sangre, no vieron la cúpula del cielo y que bajo ella se sucedían las mejores batallas, las más divertidas y vergonzosas, las más inútiles e ineficaces, las más abiertas en canal por el sentido primario de la estupidez humana. Las mejores gradas; los edificios hechos con libros quemados en hogueras. Cultura muerta sobre la que se sientan traseros inquietos.
Enlace de la canción de Damien Rice que ha inspirado este texto:https://www.youtube.com/watch?v=CkdjaxYSMZ4

miércoles, 10 de diciembre de 2014

Ninguna palabra era la suya.

Sucia boca boqueante, desgarrándose la garganta con palabras viejas, que hacen desgañitarte, que hablan (de ti, y de tu forma de violarlas) sobre los tendones a punto de romperse que unen tus cuerdas vocales; último sonido, se han acabado las oportunidades (parece).
Y es que me arrodillo, a punto de cometer deicidio, y suplico... Una mujer sujeta al león de fauces abiertas, sangrantes: ruge. El animal encadenado y la mujer, aparece un anuncio en la tele donde El Bosco la pinta repetidas veces, y es que es Eva y Pandora, y es que me mira y un rictus de desprecio aparece en su manzanas mejillas... Yo a punto de caer bajo su tortura por pretender negar lo inevitable, por creer, por creerme.
(<<No eres más que entrañas independientes reunidas en un mismo vientre>>) Su voz hace vibrar al cuerpo del león y el águila chilla desprovista de ratón, si es que una vez hubo algo que chascar, comer, zampar, jamar... devorar.
Lo que una vez faltaba ahora recubre paredes, el moho ha crecido, multiplicación de células, y yo ahí, y nosotros ahí, (<<¿Eva?>>) aliméntame, alimenta el alma, mi alma...
(<<¿¡TU ALMA!? Cachos, trozos de otros, ¿te crees especial, diferente? Estúpida niña de sonrisa perenne, mujercita de ojos ciegos, no te has dado cuenta que lo que tu eres es lo que una vez fue, mi corazón ya no bombea genios de lenguas diestras>>) látigos se oían restallar por la caverna, gritos de otros, (otros, otros), sueños, mentes, mías... NO. De otros.
anime, black and white, death, god, manga, manga cap, manga caps, monochromeTerror. Del león circulan gusanos que fueron sinestesias y metáforas... De ahí nace mi desesperanza, mis palabras soeces, mis miedos cumpliendo promesas, que fieles al individuo, que arduos en su tarea. Confiada en la magia del camino, imaginando sirenas en las bahías de una isla con demasiado viento; he sentido en las palmas de mis manos y en los límites de mi mente la libertad en su extenso significado retozar con mis fantasías sobre viejas cunetas, escaleras, monstruos muertos a mis pies, y no vi, jamás describí al espejo que quedó después de la cruenta guerra con ellos, decidido a recordarme que el único monstruo que quedaba para hacerme perder, llorar, y compañía, era yo.
No me atreví a desearle buena suerte.
Lucha perdida, tesis derrotadas por el uso incansable, ignorante. El silencio golpea las puertas, a furia y rabia saben, a baja calidad de imagen, insatisfacción mal llevada, ruedas que no dejarán de rodar sobre el suelo plomizo de mi desierto craneal, blancas calaveras recubiertas por una capa de humo que quemó el tiempo por no requerir sus servicios, fue un arranque de pasión que duró lo que un último latido de generación tecnológica. Nacieron y le regalaron un teclado sobre el que arañar con uñas de payaso viejo, carente de gracia, vano de sentimiento. La mujer ya no da a luz bestias de sueño inquieto, la mujer ya no se folla a los cielos, la mujer ya no transforma futuros en serpientes, la mujer desnuda se viste con pieles de poetas de ojos oscuros e hígados cirrosos, pero ya no mira.
Ya 
ha 
dicho
lo que
tenía
que decir.
Y me ha dejado sin sitio en la que colocar 
mi huella en la luna hueca,
sin espacio en la caverna
en la que dibujar espacios
y sloganes sin ser precocinados.
¿Ahora qué?
Ninguna palabra era la suya

domingo, 7 de diciembre de 2014

Los monstruos decapitados y el último miedo acurrucado en tu regazo. (Etapa: Canto a la desesperanza)

Observo con nostalgia. Mi mirada recorre las piernas largas de esa que esperaba fuera yo, la perfección de movimientos carentes de torpeza, seguridad sabia... Y ese velo de mundo aparte recubriéndote entera. Pero niña no sabía que eso nunca pasaría, se agarraba a promesas, a ilusiones y subía escaleras, pequeña, ¿no sabes por ya no resollas al llegar arriba? Es que ya no hay sonrisa en tu rostro, es que ahora el corazón no bombea por la verdad del final; que ahora de tanto escalar mentiras sus piernas se han echo de hierro candente, ya no hay más escalones ni esperanza en los pies, no hay razones... ya no.
Miras desde arriba y ves, miro desde arriba y veo; que la genialidad quedó detrás junto con un rostro dulce, al lado de la cuneta donde meses atrás abandonaste el miedo que corroía tanto a tu cerebro, a perder, te diste cuenta que perder era inevitable, pronto dejaste de imaginar que había una posibilidad remota de que las cosas fueran bien, de que la gente era buena y sabia y tú la única pieza que no encajaba en el puzzle aquel. Pero creció, la niña se dio cuenta que no había sueños posibles sino azar, se cansó de imaginar imposibles, porque nunca condujeron a nada viable, solo a la orilla de un mar que hacía que vomitaras uvas, el océano ha dejado de fecundar naranjas.
Así que pronto abandonó la libélula su figura literaria y se transformaba en perro ebrio, pronto la lluvia no se encontraba con divanes sino con ojos enrojecidos y moretones en las rodillas, y es que la evolución de ciego a visionario es, como muchas otras cosas, suicida. Hubo una vez en que morir no tuvo sentido, demasiado que saber, demasiados espacios vacíos en estanterías, pero una vez descubres como todo se erige en infortunios, gritos de desesperación, males dirigidos por la Cacería Salvaje... Los impulsos suicidas de los dioses no hacen más que guiñarte un ojo y aullarte que te lo avisaron, el mundo es feo y huele ha podrido desde lejos... 
Quiero robarte la visión del mundo niña, quiero recuperar la pasión que sentía al esgrimir ideas... Pero ahora, la idea a muerto y solo quiero follarte la mente y largarme, las caricias aunque agradecidas me recuerdan a las rosas, tan bonitas y apetecibles tan inalcanzables, pues si tocas te cortas, si te cortas te desangras y entonces no habrá nada que impida que sigas introduciendo la mano en matorrales de espino implorando silenciosamente que lleguen a las venas, que beban de ti, que humedezcan la tierra con el fluido que alimenta el cuerpo inútil de una entre millones... Y esto todavía no puede suceder... todavía hay que seguir luchando, un poco más, aun cuando ya no creas en ideas ni siquiera en tus propias opiniones. Niña, quédate abajo, deja de subir -le decía, le digo. Imparable.
Oigo un aleteo suave de alas tonificadas, oigo consejos de superación, oigo mi propia voz desgarrada por los deseos de mejora... Cae, entonces, sobre mi la certeza:
El último miedo jamás se irá sin mi, el último servicio que le creo deber al mundo... jamás abandonará mi genio, mi mente, mis acciones...
Fin
de la
conversación.
                      -No queda nada por decir.

alone, empty, fall, lonely, women
                                                             

jueves, 27 de noviembre de 2014

3 AÑOS. (El Círculo de Irene queda abierto. Para más información pinche en CONVERSACIÓN)

Hoy, este blog, cumple tres años. Un tiempo corto, pero si hablamos de cambios y evoluciones, han transcurrido siglos.
Y es que esto va muy deprisa.
Parece que no, tú naces y lo primero que te dicen es que habrá tiempo para acostumbrarte, pero aún casi a los 17 años de vida, sigues sin hacerlo.
Hay veces en las que la gente habla de miedos, y yo como experta y profesional les digo su superior: "Eso no es miedo, son chiquilladas, todavía no lo has sentido lo suficientemente dentro"
El futuro te acorrala, de verdad, llega junio, también septiembre, pero es que también llega Año Nuevo, y también llegan las despedidas, llegan los billetes de ida... los de vuelta son... espontáneos.
Esta etapa transitoria, que lleva como metáfora el desierto, le he puesto de nombre 'Canto a la desesperanza', y es que la verdad, que después de tantas verdades escupidas a la cara, no me apetece crecer, ¿y quedarse en la infancia que intenta alargar? Y qué si es así, tengo miedo, por todo, se que ha que superarlo puesto que el abismo no está delante sino detrás, te persigue, y llega un momento el que no puedes seguir dando vueltas en la rueda.
Soy una decepción constante, soy esa gran decepción, la que parece prometedora pero... Siempre se queda colgando. ¿Quieres saber si duele? La verdad es que no mucho, no te enteras casi, te da incluso por reírte, es una frase tópica de la cual se han adueñado todos para utilizarla como bisturí contra ti.
Soy una mala apuesta. Así que no arriesgues por mi.
Me acuerdo que antes siempre preguntaba porque a mi no me pasaban cosas, porque no era eso o aquello, ahora me he aburrido de esas penalidades, las he cambiado por otras: he aceptado la soledad, he aceptado que aunque desee compartir lo más intimo, silencios, es imposible, eso solo pasa en ti, como idea ficticia recurrente, y en la literatura, como mundo de fantasía habitual.
He aprendido cosas, por experiencia, he aprendido que sonreír no te sirve de nada, que dar caricias no quiere decir que te las vayan a devolver (incluso a veces te arañan) y que aunque sea verdad que estemos en un sueño predecible, no merece la pena ahogarse en los porques, pronto intentan quitarte la autonomía, pronto intentan convertirte es perfeccionista como útil. Da asco. La vida es una mierda. Pero ya que estamos aquí, necesitamos tirar con algo; ilusión, creamos cosas que esperamos alcanzar para tener motivos de ir detrás de la zanahoria, amor, amistad, felicidad, el problema para mi, es que a mi nunca me gustó ser el perrito de nadie y que llevar la contraria se convirtió en mi juego favorito, eso y la venganza y la autoflagelación. Pero es otra historia; una que habla de alguien que dice lo que no piensa para que le respondan cosas que le van a hacer daño, las dosis de verdad son como chutes de una droga muy fuerte, te destroza, pero vuelves.
Tres años. Y aunque el imperio arda, y desaparezca, yo seguiré intentando guardarme como reliquia para no corromperme, para no olvidarme de quien soy y lo que pienso, para no olvidar que hay en mi unos principios.
Y estudia anda...

disney, gif 

domingo, 23 de noviembre de 2014

Premio: Liebster Award.

Ana Isabel del blog http://myworldlai.blogspot.com.es/ me dado un premio, estas son sus 11 preguntas, pero antes de comenzar me gustaría darle las gracias por haber pensado en mi:

1.- ¿Qué haces para evadirte del mundo?
Bueno, yo no lo llamaría "evasión", simplemente estar conectado al mundo de una manera diferente a la habitual, pero conectada igualmente. Leo, escucho música, escribo, camino... Etc.
2.- ¿Qué piensas del amor?
Que no existe, pero es necesario creer en él, mantener la ilusión que ayuda a sobrellevar la larga-corta estancia en la vida. 
3.- ¿Crees que la tecnología está llegando demasiado lejos?
No. La tecnología por si sola no hace daño, será el uso y el abuso que se le dé lo que provocará serios problemas, pero no soy vidente así que hasta que no pase no estaré segura de nada.
4.- ¿Qué piensas de mi?
Jaja, no lo sé, no te conozco. ¿Qué piensas tú de ti misma? Y a la porra lo que piense yo y otros.
5.- ¿Tienes alguna palabra favorita?¿Cuál?
Sí, ecléctico. Suena electrizante, con un significado que a mi parecer, perfecto para describir lo que pretendo que sea mi vida y yo misma.
6.- ¿Qué tipo de música te gusta?
La que concuerde con mi estado de ánimo en ese momento, da igual el estilo que sea, la música se siente por igual.
7.- ¿Qué piensas de hacer deporte?
Me parece fantástico, si te gusta o te apetece, hazlo, ¿porque no? No haces daño a nadie y encima es saludable. 
8.- Una frase motivadora.
Hazlo. Cambia el mundo. Revoluciónalo.
9.- ¿Has leído mi novela? Si es así, ¿Que te ha parecido?
No, lo siento, no la he leído, pero me encantaría solo que entre lecturas pendientes y los estudios... ya sabes.
10.- ¿Has llegado a aborrecer algo?¿El qué?
Hazme esta pregunta cuando esté enfadada, seguramente se me ocurrirá una respuesta racional en ese momento.
11.- ¿Qué te gustaría llegar a ser? 
Alguien no se asquee cuando piense en sí misma.

Sé que esto se trata de hacer otras once preguntas y nominar a otros blogs, pero no voy a hacerlo, a cualquiera que le apetezca que haga las preguntas que quiera y que se den por nominados.
Besos.

viernes, 7 de noviembre de 2014

Bebíamos, porque nuestros escritores favoritos lo hacían.

Y como lo hacíamos. Afincados en las escaleras oscuras de una escalinata sin farolas. Como recordaba versos -cantares populares sobre hieles, las mieles siempre supieron a poco, duraban lo que un parpadeo y siempre con un sombreado de falsedad apegado a ellas- así que allí estaban todos, levantando botella, tirando el vaso, directos al morro de cristal, sabe mejor así, directamente en la garganta, y siempre se sorprendían -aunque esperasen con impaciencia el momento- cuando el calor recorría el camino contrario al de bajada, de abajo a arriba y entonces recordabas aquellos breves, pero suficientes para llamar la atención de un joven curioso, pasajes de libros cortos, de esos que entran suaves en tu mente, que aparentemente no quieren nada de ti, ni siquiera tu atención, lo sabes, porque la portada es gris y sin atisbo de dibujo llamativo, pero tu lo buscaste, lo encontraste, miraste y pronunciaste silenciosamente como a un autista que ve más allá de ti de lo que tu ves en el reflejo del río; "Dámelo todo". Parecía una amenaza, pero era el tono en que lo pronunciabas lo que hacía que no pensaras en esas palabras como en una amenaza y más como una súplica. "Dámelo todo", era una promesa, algo que querías y que sabías que te iba a dar, porque un libro por si solo no cambia su contenido, así que eras a ti mismo al que te doblegabas para pedirte que estuvieras atento y bien abierto para lo que encontrarías dentro del libro que no quería ser encontrado, editado sin esfuerzo solo para el autor y familiares queridos.
Bebías, porque eras consciente de que querías experimentar la terrible sensación de caída, era necesaria, útil, para que tu mente conectara con el 90% restante de tus capacidades cerebrales, para crear, tu mayor obra creativa, que superase a todos lo anteriores alcohólicos, genios que te precedieron, de ahí aprendes, de ahí suspiras, mirabas por tu tercer ojo de imaginación y los veías, a todos ellos... De los que no hace falta que los nombre para saber quienes son, consiguieron la inmortalidad, consiguieron descubrir cual era la verdadera razón de vivir, tener el objetivo vital de sentirse vivo, y yo aprendí submarinismo, y estaban allí, y yo, y todos, y era triste, pero te mantenías alerta a cualquier duende que quisiera susurrarte la idea que cambiaría el mundo, esperabas, porque aunque tuvieras que coger cientos de trenes directos a oportunidades, tu esperabas, el 90% de la vida se reduce a esperar, somos fotógrafos de vivencias, y yo me preocupo en intentar definirnos porque somos dioses, y porque aunque aún habiendolo repetido muchas veces no dejo de fascinarme por lo que el mundo tiene que dar.

                                               

Retírate del agua. El sentido de adaptación nunca te funcionó demasiado bien.

Lynne Cohen
Living room, Lynne Cohen, 1971

Sudaba. Segregaba gotas de. Debajo de su traje de neopreno, pensando en la búsqueda incansable del ser humano por la aprobación, por el me gusta como escribió ella, vaya, y que sea tan duro elegir el otro camino, por el que en vez de caminar al borde la orilla, sin caer, teniendo en cuenta la fuerza del viento para que si hace mucho pararte y resistir y si hace poca jugar con la brisa, como la bailarina que siempre quisiste ser, pero que era demasiado perfecto para ti, -desastre andante, ¿donde dejaste el paquete de cigarrillos de chocolate? Al borde del alféizar de la ventana de la tienda de la esquina, hace años, cuando eras más niña, jugando a fumarte el dulce, con una sensación muy diferente al humo inundando tus pulmones-, como es que sostienes todavía la mano en alto, movimiento torpe y retenido infantil imagen copiada, vaya, dilo todo deprisa y corriendo o perderá el sentido. Tan duro aceptar, que ese camino es para otros, que eres demasiado poco para tanto. De ahi, a mi parecer, viene el vivir el momento, en el rápido parpadeo en que te lo pierdes todo, y cuanto más lento vayas más ves debajo del agua, pero debajo, déjate ahogar y flotar, déjate llevar por las corrientes, deja que el río de vida fluya a través de ti, persona torpe no luches contra el movimiento natural de las teclas sin tocar, deja que pasen, toma imágenes fotografiadas con tu memoria limpia, y recuerda circunstancias, momentos en los que el corazón saltaba del pecho por entrar en el agua y escapar de la orilla, bailar dentro, ese movimiento rítmico que se traduce en coletazos, en dos pies embutidos en aletas que golpean el agua. 

Hablar de arte es fácil.

Hablar de arte es fácil.
Te sientas en el primer taburete de plástico negro que te encuentras en la primera exposición que has visto en tu ciudad. Delante tienes una fotografía de Guergui Pinkhassov, la imagen de la cabeza de una gallina te parece interesante, el halo de luz natural que funciona como foco en la escena, escondiendo los elementos superfluos en la oscuridad, y tú, que tu piel se transmuta en una mujer con pamela negra, con un velo negro que cubre la mayor parte de tu cara, como si tu también formaras parte de las sombras del cuadro, pero no es verdad, sabes que eres también una cabeza enfocada desde lo alto con la bombilla de la verdad, rogándote que pidas perdón, expíes tus errores y te arranques el velo, porque vestir de negro no te convierte en sombra.
Ahora ya no te sientas en un taburete, sino que sustituyendo el descanso pero rigidez sin apoyo de ese mueble de interior, has preferido tenerte en pie y mirar de frente al cristal protector que protege, y perdón por la redundancia, una fotografía de Manolo Espaliú en la que aparece una farola, que también hace de foco, alumbrando una camioneta vacía en noche cerrada y sin estrellas que se puedan apreciar, una mochila de cuero sostenida en el hombro, cientos de oportunidades dentro de una caja de madera vieja donde antes había caramelos que has ido comiendo en el metro, te recreas en la imagen y te imaginas lo que podrías sentir sentándote en el mullido asiento delantero de la camioneta, enciendo el motor y apretando el acelerador, directo a tu destino (lo que quiera que eso conlleve), atropellando demonios, arremetiendo contra troncos caídos...
Convertida en polvo de arena y tierra apareces en un pasillo todavía más vacío que los anteriores, porque esta vez la profundidad de campo hace que te conviertas en  un punto de vértigo, ante el Living room de Lynne Cohen y en blanco y negro examinas su estratégica actitud que delata o buen pulso o un trípode, esta fotógrafa que se dedicaba a entrar en casas ajenas para fotografiar espacios ajenos, consiguió llevar a miles de personas a hogares de otros solo para sentirte en casa, para que observaras la sencillez y aún así mágica imagen de un salón idealmente decorada, fotografía tan increíblemente contrapuesta a la de Jaques Henri Latirgue, donde un niño y un perro juegan y saltan por la orilla de la playa, los sensibles sonríen cuando lo ven, porque cualquiera podría ser ese niño retratado, la gravedad de la imagen llana lo mantiene sostenido en el aire y es un momento que, como si hubiese sido descrito por el mejor narrador de eventos importantes de una vida, se va haciendo eterno, desde el instante del 'click' hasta ahora y después, ese luego en la punta de la lengua, porque quien observa este cuadro tiene muchas promesas incumplidas, muchos besos que prometió dar y que luego nunca llegaron, esos platos favoritos que aún esperan ser servidos, el tiempo corriendo y tu huyendo, como se pudre todo, tanto dura la espera... Strawberries de Klaus Pichler con eseStrange Bird de Byrdy sonando de fondo, no eres nada, y mientras la putrefacción de los que esperan de extiende tu aún estás decidiendo si saltar a las vías vacías y empezar la carrera por tu supervivencia o esperar con ellos, con una maleta llena de cartas sin abrir ni rellenar, con verdades a medias y corazones que no bombean como antes.
Lo dicho; hablar de arte... es fácil. 

martes, 28 de octubre de 2014

"Así es como me parece la vida. Llena de soledad, miseria, sufrimiento, tristeza... Y sin embargo se acaba demasiado deprisa." Me parece que es de una película de Woody Allen


Esta etapa de mi vida, que tan adecuadamente he llamado como 'Canto a la desesperanza', y que un día de septiembre de este mismo año apareció, un día que yo ya no tenía ilusión por acabar este curso, ni por ir a la universidad aunque solo hacía unas semanas que estaba decidida a ello, y es que, simplemente se esfumó, dejó de tener sentido: las etapas de tu vida son comparables a la revolución hormonal antes de la menstruación, un día te levantas y el mundo es una gran mierda y tienes razón, tres horas después descubres que es maravilloso y tienes razón. Pues bien, desde septiembre de 2014 estoy triste y cansada, no tengo ilusión ni esperanza, aunque hay cosas que no cambian, como la fe en la humanidad y la maravillosa sensación de haber comprendido algo, de entenderlo, la satisfacción intelectual te siga provocando pequeños orgasmos cerebrales revitalizantes.
He pensado...
Todos los días ocurren cosas espantosas, todos los días justo antes de despertar eres consciente de la cantidad de gente, de vidas distintas a la tuya, que están abriendo los ojos, y pienso que tengo suerte, pero... el pesar no desaparece, la gente sigue muriendo y los intereses siguen haciendo efecto en las sociedades, en todas, las injusticias, las lágrimas, el miedo, todo el mundo tiene miedo y yo no quiero tenerlo, estoy cansada de tenerlo...
Entonces te levantas y te vistes y vas a clase y se está bien; te colocan un examen y luego otro y otro, y tienes que hacerlos, aprobarlos, pero no tiene sentido, no significan nada, no sabes más por aprobarlos, ni menos por suspenderlos, no tienen valor porque lo olvidarás, sino te interesa lo suficiente lo olvidarás. Soy capaz de recordarlo todo si me importa, y nadie me examina solo... Me importa, me interesa, investigo, aprendo y sacio mis ganas de saber, ¿porque me ponen aprueba?¿que sentido tiene? Solo es un número es una hoja de papel, perderá valor a lo largo del tiempo.
Me gustaría saltarme las partes de la vida que son introductorias y enfrentarme directamente a lo real, al día suceden miles de acontecimientos que te replantearían tu vida de arriba a abajo, ocurre, al día miles de pensamientos sobre la realidad y su verdadera legitimidad rondan por mi mente, (me dan miedo, porque cada vez que lo hago más me doy cuenta de que no quiero no vivir, estoy viva y quiero hacerlo, y quiero hacer todo aquello que me haga sentir viva), sobre sensaciones, y recuerdos, y quiero recordar que he vivido. La universidad es un objetivo, ahora, a las nueve de la noche de un martes, que alguien dijo que tenía que ser, los gobiernos, el sistema, me da igual, alguien decidió que para poder ser algo tenias que tener un título que lo dijera aunque fueras completamente inútil en ello, les daba igual, solo les interesa que hayas sacado la máxima nota en la mayor parte de asignaturas, y ya esta, eso es todo. ¿Qué sentido tiene?¿Qué le estamos aportando al mundo que tan desesperadamente nos grita? ¿Números? ¿Números que te dicen si eres apta para pasar de bachillerato a la universidad? ¿Números que te colocan en un puesto más elevado que el resto de tus compañeros y entonces te conviertes, por simpleza, en un genio? Estúpidos.
Quiero aprender, quiero descubrir, conocer, y quiero recordar, no que me hagan un control sobre unos determinados conocimientos en los que he de usar las correspondientes palabras del libro de texto, porque sino está mal expresado, sino es erróneo tu planteamiento, no tienes tu propia reflexión sino que has de apropiarte de otra escrita por otro para ser más correcto.
Por favor, no me malintrepeteís, entiendo la utilidad, el porque de todo esto, pero es que no tiene sentido para el mundo, no sirve para nada, pero has de hacerlo, has de aprobar, has de sacar la máxima nota e ir a por ese título, y coleccionar créditos, y luego ya veremos (dijo el ciego y nunca vio)... Es lo que debes hacer, porque a la sociedad le importa una mierda tus planteamientos filosóficos sobre las bases de un nuevo enfoque de otra posible humanidad, les importa una mierda. Y tienen razón.
Quiero sentir que estoy viva, porque todo aquello que hace que sea vana e inútil puede ser apartado de un manotazo, eliminándolo sonriéndole a la luna llena. Follandome al mundo todas las veces que quiera, un día llegará en que no podré hacerlo y tema preguntarme (estúpidamente): ¿Donde estuve yo cuando todo eso pasó?

jueves, 23 de octubre de 2014

Yo, hablándote a ti, como se le habla al futuro: rememorando poemas que escribió un tipo que no sabía que era visionario, y en el sofá viejo de su casa en el 97' me creó.

Deseo de las palabras exactas, que mi más simple-complicado yo, busca oír; algo que hable de mi, y de lo fácil que es olvidarme, pero que aun así siempre se vuelve al lugar del crimen, algún verso sobre manicomios y oscuros recovecos, alguno que me prometa que lo que dice sobre el sexo es cierto.
 <<¡PROMÉTEMELO!>>
                                          Grita una histérica niña en mi, metida en mi oscuridad vacía y sin fondo. Hazme daño. Para que por fin vea la herida física como representante de una población de ellas, se esconden y no puedo verlas, pero cuando algo las araña de nuevo, escuecen, hacen de ti un ser sensible con un alma de niña caprichosa, pretende que la quieran y le laman las heridas,...
Seguidamente se paran las palabras y todo aquello que quería decir, como una máquina de bolas de chicle, esas ochenteras de colores, algo ha acabado con ellos y solo queda el polvo llenando el cristal interior, pobre niña masoquista, hazme daño, hazle daño, haz que duela, para olvidar, para sentir que se está vivo, que merece seguir buscando la última esperanza, lo primero que se pierde y se empeñan en decir lo contrario.
arms, fashion, flower, flowergirl, grunge, hipster, indie, pretty, soft grunge, vintage, wowMiénteme, de manera original, como el poeta aquel que dice ser el ateo que lleva rosas a la iglesia de su diosa, dice que temblaría de lejos, y yo, adicta compulsiva a las mentiras bonitas, le creo, sigue mintiendo, vamos... Hazme creer que puedo hacer algo.
Chillo; que se equivocan, que lo hacen mal, que las decisiones hay que tomarlas de manera racional y como una estrategia de largo plazo, no como un plan de un tarde donde los intereses se confabulan con la idea para que calle mientras hablan... Que están malinterpretando las cosas, que los traductores se han vuelto a estropear y hay demasiados sinónimos.
(Alienados estallan: se arragan las cabezas con las manos y gritan a la ventana, se han condenado pero siempre se creerán victimas de un asesino en serie) 
QUIÉREME. Mi piel ambiciona aquellas palabras bonitas, que jueguen con la niña de la esquina, que calme a la llorica de las escaleras, no necesito que mates monstruos por mi, ya están muertos, y ahora estoy sola, y lo he aceptado pero... Prométeme que lo que dice del sexo es cierto, "invades a otra persona, colonizas su piel, marcas territorios con arañazos, mordiscos, azotes, hematomas. Hay dolor, placer, desasimiento, roles que dominan tu mente, juegos de poder. Metérsela sin preliminares, ver su rictus de dolor y luego, poco a poco, notar cómo se va humedeciendo, como se enamora. Follar como ancla, como disparo, como intento fútil de esconder el Nudo de mi mente", dime que es esto, y que nunca más me sentiré sola, escríbeme sobre la piel que hay verdades que se cumplen y que no todo es cinismo y corrupción, hazme ver que la ilusión tiene cabida entre estos rosales con pinchos y que no saldrá herida si lo hago bien.
<<¡JODER! ¡¿NO ENTIENDES QUE NO PUEDO SOLA?!>> 
                                                                                                     Se ganan muchas batallas solo con una lengua y una mirada afilada, pero para la guerra necesitas recuerdos a los que volver, no con nostalgia o pena por lo que fue, sino sensaciones que rejuvenezcan mis neuronas, RAZONES suficientes por las que no solo reír sino también luchar. Convénceme para que nunca deje caer los libros, enamórame y nunca permitas que se vuelvan a reír de mi, conquista mis territorios que sin utilizar me exigen tener un señor que los cuide... yo siempre he sido más de apreciar la belleza del paisaje que de participar en su transformación, más de esperar que la ola me arrastre y menos de luchar contra ella; ¿que sentido tiene negar el movimiento, el cambio? Sobrevive a las curvas, a las sombras que regalan besos en tu nuca mientras sueñas que lo hace otro, no te conviertas en copias,... No te olvides de ti,...
-¿Que les diremos?
collar bone, flowers, hipster, pretty, soft grungeCuando el tiempo pase despacio y los manuscritos de la historia dejen de ser escritos, faltos de escribanos, escasez de historias, cuando la piel se arrugue de no estirarla con caricias y cada vez más la vergüenza aniquile la valentía del principio, unas lineas mal puestas y una prosa pobre... -¿Que les diremos? Sino sabemos solucionar nuestros propios problemas, y lo único que podremos explicar a la perfección es a que distancia debe estar la azotea del suelo para que la caída sea mortal... Kamikaces, suicidas, dogmas carentes de metanoia, vocabulario rídiculo y mal utilizado... Negras banderas me cubren los pies, que laxo se ha quedado mi cuerpo... 
Haz que duela; la adrenalina recorre mi cuerpo y junto a las mentiras reproduce un baile lírico y ancestral, donde las cavernas de mi se humedecen, empapan de sudor las paredes, resbala la saliva por mi garganta y de repente los sonidos guturales que pensé extintos, envuelvan las contrariedades y haga de mi algo encontrado.
Que no vuelva a ser demasiado tarde....
Permite que la estantería esté desordenada, reflejar el caos nunca fue tan exacto como cuando Tolstoi se apoyó en Dickens y Machado mientras lloraba era aplastado por El idiota, entresijo de palabras... y notas en los márgenes, ojalá haya esperanza, quizás en la música de mi antigua risa, o los acordes de una guitarra con dedos suaves, sin demasiado esfuerzo recrean lugares lejanos, donde la libertad se palpa, el sushi me gusta, y la dureza de Él es definible...
Que no vuelva a ser demasiado tarde, concédeme el recuerdo...


jueves, 16 de octubre de 2014

La necesidad irracional de ponerle título a todo me indigna.

Ayer Antonio Gamoneda, con la voz cansada de haber hablado demasiado durante demasiados años, dijo que la poesía estaba echa para ser leída en voz alta, al principio lo dudé, luego descubrí que tenia razón.
Acaba de leer un texto, corto, breve, sin mucha finura, donde habla de una generación que creció pensando que serían millonarios, estrellas del cine, dioses del rock, pero que ahora han descubierto que eso nunca pasará. No creo que se corresponda a mi generación, supongo que será la anterior, porque a la mía la describiría de otra manera, aún siendo demasiado pronto y este juicio precipitado:
Creo que ahora, más que nunca, se anda perdido, sin rumbo predestinado ni camino listo para ser recorrido. Con el móvil en la mano, y unas fotos que ya no hacen eterno el instante, (pues desaparecerán cuando la memoria interna lo haga), y no cuando la humanidad muera, he ahí la diferencia, ahora las cosas tienen un único momento de explosión, un único segundo en el que darlo todo, luego se acaba, se apaga la estrella que brillaba más ninguna la última luna llena, y la originalidad es corrompida por la copia exhaustiva del que también quiere formar parte. Será difícil presumir de algo en el futuro, cuando una generación nazca y miren atrás y pretendan copiar la copia que fue la nuestra, una lista de características entre lo vintage de hace cincuenta años, y lo hippy de hace treinta, solo podremos decir que podíamos la sentir la libertad, que podíamos decir lo que quisiéramos y estar donde quisiéramos y creer en lo que quisieras y aun así sentirnos esclavos. Porque siempre lo seremos, siempre lo fuimos y siempre lo somos; propiedades de nosotros, únicos, diferentes, enjaulados en cuerpos débiles ante el clima y la furia de la naturaleza a la que desafiamos.
No hay nada superior al hombre, cada palabra dicha, el hecho de tener palabras, que que unen y separan a la vez, no hay fe en la humanidad pero yo levanto instituciones donde la nombro y proclamo a los cuatro vientos -de los que desconozco el nombre- que confiar en nosotros y en las nuevas posibles opciones poco polivalentes y pasajeras: serán nuestros sueños, porque aunque yo tiemble de miedo de solo pensarlo, todo lo que hay es sueño porque fue soñado alguna vez, y para cambiar lo soñado solo hay que soñar de nuevo -y mas fuerte, aunque eso... a gusto del cráneo-.
Me ha quedado bonito y lógico, léelo en voz alta, cobrará sentido al instante, y con el primer concepto en tu mente, sal y sueña, no que te enamoras de un profesor con collares de conchas y una tabla de surf tatuada en la nalga izquierda, no que sacas las mejores notas de tu comunidad y te dan una beca de esas, no que consigues encontrar soluciones para nuestra sociedad perdida, que busca la identidad en otros, estando más solos que nunca -esa necesidad de publicar lo que haces o te sucede cada minuto, yo también soy de las que pienso que a nadie le importa, pero que así nos sentimos menos solos, leyendo que hay otros que hacen, piensan y sienten lo mismo que tu: es triste y humano- y creyéndonos más que cualquiera que haya sobrevivido porque aún cuando todavía sigamos vivos todavía no hemos llegado a los treinta, no que consigues alcanzar el mayor nivel de vocabulario pseudointelectual (aunque molaría), sino cosas de (¿)verdad(?), como que logras llegar a estar bien contigo misma, a ser moral y políticamente correcta, dentro de nuestra imperfección claro, que llegas a decir verdades dudosas, la verdad siempre lo es, y consigues cambiar algo que estaba mal, porque como he dicho anteriormente, es para lo que estás en el mundo.

p.d: Sin venir a cuento; me sigue maravillando la capacidad de la literatura para satisfacerme intelectualmente de ese modo, consiguiendo hacerme sonreír aun sin razones suficientes. Y por supuesto gracias a esas tertulias literarias... ¿Dónde estaría y quien sería sin la literatura y las conversaciones vespertinas sobre ella?

exit, glow in the dark, grunge, lights, signs, tumblr

sábado, 11 de octubre de 2014

Era el día de la gran broma final...

¿Qué necesito? ¿Qué quiero? ¿Que es lo que busco tan desesperada de la vida y de la gente? 
No tengo sueños, y las ilusiones se agotan, ¿porque ahora? ¿porque tan pronto?... ¿Porque ha dejado de importarme a donde vaya dirigida mi vida? Veo un pozo, por el que he decido bajar atada a una cuerda deshilachada y vieja que encontré en unos arbustos, y lo hago sencillamente porque está delante de mi, y me dan igual las consecuencias, tan solo deslizarme por la pared de tierra húmeda... El problema y ano es no sentir nada, sino la infinita tristeza en la que se ha sumido mi interior, la realidad es que en el fondo siempre he querido ser alguien para alguien, como el resto del planeta, y frustrada y resignada -ha perdido las cuentas de las veces en las que ha fallado y perdido, las mismas con las que se ha rebozado en soledad y exprimiendo lagrimales se ha levantado con olor a sudor, y sal.
¿Que es lo que quiero? ¿Que es lo busco? ¿Es que acaso ya no tengo objetivos? Quizás me deje llevar demasiado por la marea, quizás ya no quiera seguir luchando, tan solo aprovechar momentos cuando los hay o dejarlos pasar, o coleccionarlos o permitir qu emis hormonas controlen mis decisiones... Yo, supongo, ya estoy cansada de equivocarme, y de que nadie me recuerde ni se disculpe ni me pida que me quede. Relegandome a la mesa de la esquina más oscura, aún estando justo delante, es como existir y que fueras solo un pensamiento vano, sin formar todavía, la luz directa deja entrever transparencias en ti, en tu cuerpo desnudo y apenado, que pide a gritos caricias y tu lo encierras acongojada y dolida debajo de capas de autoprotección, un escudo mal adherido, una estúpida diana de colores para los que no entienden nada y buscan la risa fácil.
Irene... ¿que te pasa? ¿Porque te cuesta tanto sonreír y tus ojos ya no tienen luz?...
Me sentaré a ver Hacia rutas salvajes... Nacho Vegas me canta... Me gusta su voz, parece igual de triste que yo, pero él con una razón y yo con nada, la misma nada que me carcome y me hace chillar. Sin cobardía y sin miedo, no hay demonios contra los que luchar, nadie te dice que hacer después de derrotarlos, damos por sentado que todo cambia a mejor y que a partir de entonces reirás y cantarás canciones irlandesas, cuando en realidad, en la verdad más profunda y llana, te quedas sola en la oscuridad,

'Y ahora ya me empiezo a preguntar cuál de estos chistes es el mejor:
el del día en el que te hablé de amor
o en el día de la gran broma final'

'Cuando no se puede ser feliz 
y te asustas como un animal
es el día de la gran broma final'

viernes, 10 de octubre de 2014

Retrátala desaparecida.

El tiempo pasa, es inevitable, sobre todo ahora, que en el intervalo de 10-20 años pasa como si vivieras ochenta y cada año cambias, te renuevas, no diré maduras, no me gusta esa palabra, pero si que cambias, no eres inmutable ni mucho menos imperecedera, así que corres durante esos años, los mejores springs de tu vida.
Contar los míos siempre es triste y deprimente, pero son los únicos logros que, aunque no se puedan exponer en una pared, siempre los llevas dentro, en la memoria y en el alma, al principio la tristeza en la que se sumía mi existencia (aunque siempre estaba mi capacidad para fingir; de ahí nació La chica de los viernes, la de la risa contagiosa y una locura sin filtro, se sentía bien), siempre buscando la sensación de ser querida, aceptada, no se, esas cosas que te hacen tanto estar en la inopia, demasiado introspectiva, como empezar a interesarse por cosas que eran mucho más interesantes que tu misma, como los libros, el cine, el teatro, la fotografía, el arte en general, la cultura, y aprendes a hablar, porque es muy fácil hablar de arte y de tus obras favoritas, sobretodo de literatura, porque cuando hablas de ellas siempre hablas de ti misma de manera casual, sin proponertelo, como si fueras alguien espontáneo, divertido y sociable, pero en realidad es solo otra manera de sobrevivir al mundo, a la pequeña sociedad que hay dentro de las aulas, y a ti misma.
Sería muy largo de contar, todo lo que se vive, y como a nadie más le importa, solo a mi y yo ya me sé la historia, solo escribiré lo que me interesa.
Ahora descubro cosas, descubro que en realidad la amistad como el amor, como todo lo que tiene que ver con el contacto social, es casi tan complicado como aprobar: tomatelo con calma, despacito y con buena letra, lee bien, escucha, calla, para luego contarlo todo en la valoración personal. Antes odiaba la sensación de vacío, y sentir la soledad recorriendote la piel (¡la soledad se puede sentir!), ahora ya no, ya no importa, disfruta del mundo, es maravilloso, de la vida, de ti, de los demás, acepta lo que no puede ser solucionada, y adaptate, sobrevive. Aprovecha los momentos en los que puedes hacerlo, para luego no arrepentirte, y esto es algo que se aprende con la experiencia, como yo que he aprendido que la propia vida toma mejores decisiones para que yo misma, así que he decidido dejar de pensar en futuros lejanos, y calzadas sin allanar, más en el momento inmediato, en el futuro-presente, aunque siempre dejando fluir el destino/magia/energía/lo-que-sea hasta que ya no puedes alargar más el momento y actúas tú por tu cuenta, sin precedentes, tirándote en tirolina, solo porque la vida no te puso pegas a la hora de subirte en ella, y esos segundos en los que esperaste que diera su opinión fueron decisivos, porque lo que tengo claro es que si las cosas tienen que pasar, pasan, y si no, no pasan, independientemente de ti o de los hilos rojos (o no). He aprendido a no negar nada, a dudarlo todo, siempre intentado parecer inteligente, aunque no lo seas (cuidado con esto, no te sobrepases tampoco que nos conocemos y vas cuesta abajo y sin frenos, el aire te da en la cara y aunque te sientas vivo el trompazo no te lo quita nadie, asique control) pero mola, mola interpretar personajes y conocerte al mismo tiempo, en que papel te mueves mejor, claro que lo mejor de todo es saberse todos los papeles por si acaso te toca algún guión equivocado, el azar de la vida hace esas cosas.
Y es que tanto mamar ha echo que se me secara la boca, y ya vale estar de rodillas, levántate y di lo que tengas que decir, "el efecto secundario menos original es la muerte", así que sin miedo, y si lo tienes, disfrútalo también, la adrenalina inyectada por decisiones nuevas a tomar rejuvenece el espíritu y adelgaza.
Segundo Bach., me lo estoy tomando como quien se toma una sienta, todo lo veo desde detrás de un velo, parece no importarme las asignaturas o los exámenes ni nada, como si diera igual... No se, supongo que ya me iré espabilando con el tiempo, aunque ya se nos van echando los exámenes encima.
"Retrátala desaparecida" Pauline Boty (1962)
Odio desayunar, y solo quiero sentarme y leer, gravitar encima de mi y de mi cuerpo y salir de aqui. No se... Ahora que estoy probando a ser protagonista de las cosas, me doy cuenta que es como antes, como cuando solo eres espectador, no hay diferencia, vives igual, solo que la mayor parte de las cosas malas solo las imaginas, y en las buenas rechazas la idea que no sea real. No se si me explico. Al fin y al cabo cuando tu vida en realidad no ha cambiado ni variado de dirección, de momento, sigues estando en la misma serie, terminando temporadas si, pero con los mismos personajes, y ya forma parte de tu vida diaria que te da igual estar en un sitio que otro.
Asi que eso, un comunicado mundial: siempre vas a estar solo, y siempre te va a doler, vive con ello, no te queda otra. Yo seguiré describiendo como se me agarrota el alma y como cada vez la pena se desvanece poco a poco hasta llegar a un punto en el que pocas cosas te dañan, te das cuenta de que nada de eso importa lo suficiente y de que siempre habrá gente que sustituya a la anterior, no eres único e irreemplazable, sobre todo cuando no pides perdón. Hacedlo siempre, pedid perdón en todo tipo de situaciones, porque habrá personas que lo único que necesitan es escucharlo, y otras que lo único que necesitan es decirlo.
Hasta la próxima entrada.



domingo, 14 de septiembre de 2014

"Lo he visto en tu mundo al derrumbarse, que lo natural es odiarse"

Hoy vengo para irme, deprisa y corriendo; con espuma entre los dientes, con sudor resbalándote por las sienes y una pesadilla que te sobrevuela tu pequeño espacio de vitalidad retorcida.
green, tumblr, hipster, heartit, tree, sun, peace, weheartit, fadeMe he cansado -y vuelto a perder- de la forma de hablar que en vez decirte todo ahora, te lo sugiere, ya no me gusta, ni me parece bonito, ni adecuado, ahora que prefiero escuchar a Barricada ya no me parece tan mágico y sugestivo las metáforas sin serlo que te dicen las cosas sin decirlas y luego se esconden de ti, detrás de un muro fino, donde se ve el perfil pero... parece dar igual, aunque lo veas, perdida la capacidad de visión de lo obvio, como se pierde la visión de los fantasmas y del 3D más ajustado.
Mal sabe, sabe mal, que sabe que no recuerda unir puntos sin lineas, con dedos amputados con fuego de mechero -fue la noche de San Juan, y no se enteró de que consumiéndose su cuerpo el ya estaba lejos de eso-, ahora prefiero pasarme a lo macabro, porque aunque caigas siempre puedes dar vueltas como una niña que no sabe dormir boca arriba, ya no se dar abrazos, así que se dedica a mirar como su cuerpo se hace pequiñito, muy, muy pequeñito.

lunes, 1 de septiembre de 2014

"Lucha por el segundo siguiente, no desfallezcas todavía." R.K.

 Sonreía. De que modo alargaba las comisuras de sus labios jóvenes, y me canturreabas a Wilco... Nombre de mi próxima mascota peluda... Conejo enano con mucha suerte.
Ánimo, valiente... Ya te queda poco.
Se enamoro del camello que posaba para ti, que te reconocía desde lejos. Corría desesperado por las calles de México, buscándote pecoso, quería que amasases caricias en su pelaje empapado de arena y que le recitases versos que hablasen sobre su mirada perdida en la hierba. Y ella tenia celos.
También se enamoró de la forma que tengo de contar tres historias a la misma vez y que una de ellas sea del propio narrador estereotipado. Haré que se fugue a Nevada y que mientras se prepara para el invierno recree otra nueva personalidad mutable, porque somos, soy, lo que aparento ser en el momento que soy, que somos.
Yo tampoco se como acabara este corto relato sobre tardes-noches de verano, ...
A cada uno nos sonaba diferente Septiembre, a ella le animaba a hacer cosas nuevas, a el a atrincherarse en su habitación y amenazar con volverse loco entre libros de poesías contemporáneas e  irremediablemente surrealistas, si le obligásemos a aceptar que el verano se termina y que no vuelve a comenzar hasta qeu no acaba la primavera, era de esos niños-hombres que le tenían miedo a enfrentarse al paso constante del tiempo y a las canciones que pasan de moda.
En cambio a mi, me suena a comienzos de rutina, que no por ello es malo, a nuevas oportunidades y a nuevos limites que hay que superar. En A dos metros bajo tierra el guion obligo a decir: "Los limites solo se encuentran en tu mente, los controlas tu, y eso da miedo"
Como si todo se encontrase en la mente y en los genes, el resto solo casualidades.
Demasiados complicados para nadie, preferimos ver llorar a nuestros dedos que solo tienen para satisfacerse el roce contra el papel de algún libro viejo, demasiados miedosos, allí estaremos en todos los tiempos verbales, solo una persona y dos fantasmas en funciones, solo hasta que vengan los alter egos... Hasta que sepa correctamente identificarlos...
Me gusta fotografiar palomas... Y no viene unida a ninguna afición romántica, sobre soledades y penalidades... Ella piensa que es porque su mirada nunca enfoca lo visible, dice que parece como si viera mas allá de lo que realmente existe, pero que solo se fija en lo comestible. Y que eso es lo me gusta hacer eterno en la imagen,
Él discrepa en silencio y, en morse, me escribe en la espalda que conociendo a mi subconsciente lo hago para llenar vacíos y que aun sabiendo que eso es imposible, lucho por sobrevivir, por seguir tirando verdades y reflexiones exactas al agujero de gusano que pretende tirarlo todo por la borda y hacer que ningún camello, ni siquiera ese camello, quiera regocijarse en los brazos de él, que ni yo, ni tú, sepamos nunca que bajo ningún concepto la felicidad plena puede llegar a ser cierta, pero que siempre podemos saltar, cada vez mas alto, para rozarla, con la punta de los mismos dedos que tiemblan por recorrer tu vientre y subir, y bajar, y morir en los limites de tu cuerpo, porque como ya han dicho muchos, es el mejor suicidio....

Si vas a intentarlo, ve hasta el final
(...) Las noches arderán en llamas,
llevarás las riendas de la vida 
hasta la risa perfecta.
Es por lo unico que vale la pena luchar.

Bukowski

domingo, 31 de agosto de 2014

Nunca aprenderé.

daydreaming.
Barricada, Extremoduro, Benito Kamelas, Sabina, Mago de Oz (fiesta pagana)
...
Se acaba el verano, y si la verdad inunda mis venas, no siento pena. Hace tiempo que aprendí que las cosas viene y van, que las personas desaparecían de tu vida, y que solo queda, (después de todo), lo que has conseguido almacenar en tu mente retardada y cuerpo exhausto, vaya, después de tanto trajín, de amar al mundo por su belleza contada a gritos y guardada en frascos pequeños para que el olor de la memoria humana no se esfumara como nuestra alma, acabe obviando el echo evidente. (Cualquier echo o evidencia vale)
Porque todo se va, todo vive y muere a un mismo ahora. Y yo sigo sola, y sigo sintiendo el vacío en mi, y parece que las lagrimas vienen a visitarme como te llama tu madre después de semanas sin hablar a preguntarte que haces y si la echas de menos.
Ese después, que palabra mas vana, que sueños e ilusiones inevitables que crecen en ti antes de que los dos meses siguientes se produzcan, pero luego estallan en la realidad decadente, aunque brillante, de un julio divertido y un agosto caluroso con un aire frío en las madrugadas.
Hablaron de los corzos que mueren atropellados, esparcidos por el capo del coche, rotos en pedazos por el auto de un triste conductor nocturno, el que por pena y tragedia, viendo todavía la vida en el corzo que fue a encontrar la muerte, (buscada o no), y le eligió a el como verdugo, poeticamente y no sin gracia rompe su cabeza contra la señal de 'cuidado ciervos'. Hoy también dijeron que la muerte era un milagro, ¿quien soy yo, para negarlo? Con la sangre esparcida por la carretera local, y tu creyendote asesino.
Intento retener el nuevo vocabulario, y solo añoro mi burbuja de espacio vital en el que me asiento cuando leo las pequeñas tragedias de otros, cuando rememoro mis pequeñas alegrias y entreno a mi garganta a reir, y a pensar que aunque siendo un monstruo; demasiado complicada para los buenos chicas y demasiado flagelada por si misma para los malos, recurre a la literatura y a la soledad como refugio recurrente, que ya mantiene el calor de asiento, y los pensamientos decayendo....
Como echaba de menos escribir, como pensaba que hacerlo solo era un pasatiempo bonito, como fotografiar agujeros, como verse identificada en un montón de números apiñados en el hueco de una pared... Pensando en lo que significaron algún día, en que pudiera ser que fueran los números que señalizaban casas que dueños desconsolados le pidieron a los dioses que viven entre colinas de humo y cortinas de seda, y caminos de destino inhóspito y nunca predicho; se quedo como imposible en el mismo instante en que esas ilusiones de principios de verano murieron con los sueños de mi corazón desbocado y luego pedaleaba por por volver a revivir, por volver a casa, a ese hogar donde no te juzgan y donde no juzgas, donde los besos te los dan sin que los pidas y por la noche nunca pasas frio, y pidieran, con eso números escritos en piedras, que protegieran sus hogares... Esa ayuda y esa suerte, amontonada ahi, en el hueco roto de una pared de ladrillo rojo.

Que los que sabemos lo que es la soledad ya no le tememos, que los que sabemos a lo que sabe el silencio, ya no le rehuimos, y que cuando vuelve a decirte que 'te quiere' el vacío se regocija en el dolor pulsante y te duermes creyendo que puede ser, que a lo mejor, que posiblemente, algún acorde de guitarra te susurre que no estas sola, que aunque quedan cosas por las que luchar, que aun quedan momentos que vivir, y que sola o acompañada, la vida sigue durando lo mismo, y que ya sabré yo en que gasto el tiempo que no se ahorra, esos relojes imparables, esa música atronadora, que me hace botar en el mismo sitio en el que estaba hace tres horas, donde un grupo de miles baila al mismo ritmo incansable de siempre, donde la marea te empuja a reír, a llorar por la sensación, de por fin, pertenecer a algo sin ser nada, y que maravillosa sensación cuando te ríes de ti misma y te das cuenta de lo niñata que puedes llegar a ser y de lo hermoso que es hacerse el muerto en el agua y dejar que la ola te lleve sin tu mover ni un dedo, en lo maravillosos y fantástico que escuchar al agua, mar, océano respirar contigo, con su vida y su oxigeno palpitando alrededor de ti, y desnuda sentir a tu cuerpo liberado, siendo cuerpo inmóvil, atrayendolo la corriente, palpitando por vivir una vez mas, por esos placeres sencillos y complicados de explicar.
Henri Matisse in his apartment in Nice, 1910
Vaquillas, Lololo, gente, risas, viajar: Teruel, Madrid, Ribadelago,
Ungilde, Trefacio, Heavys, fiestas de pueblos antes desconocidos, casa de abuela, soledad, focos,
Salamanca, Madrid, Teruel, Alustante, Pancrudo,
vidas paralelas que me hubiese gustado vivir, literatura erótica, discusión, familia, lágrimas.
Yo, Esperanza de veranos mejores, menos sola.

'Quiero ser joven', dije la ultima semana de Junio, y en estas últimas pienso, que da igual quien sea, de donde venga y como me llame, y lo mas emocionante de todo es reírte del azul de los lagos y del verde de las hojas, de las tonterías e incoherencias de la gente y de los besos que se dan otros y que tu nunca recibes, de ahí ese miedo al compromiso y la decepción.
He decidido no tener nunca mas amigos forever and ever, que eso no sirve de nada, que yo quiero volar, y quiero salir de fiesta y que tu me hables y que yo te hable, y no volverme a avergonzar ni de mi, ni de nadie, y amar. Quiero amar el mundo, y que el mundo me ame a mi, porque los amores correspondidos nunca los he entendido, (¿como no amar al que te ama?), si somos seres que pedimos, como limosna, una triste caricia con amor. Parece como si no hubiésemos conocido abrazo, y a lo mejor sea por que somos conscientes de lo que nos perdemos que lo buscamos, e intentamos ser, eso que es tan complicado.
Espero entenderme a mi misma, y no malinterpretarme cuando dentro de un tiempo, vea como los años pasan y recuerde que lo mejor que esta edad tenia es que lo excusas todo en la edad y las hormonas y la locura que te entra al ver un culo bonito y no poder resistirte a tocarlo....
Vivir, es maravilloso, y lo mas maravillo de hacerlo es la lucha a la que nos somete.
Porque si no luchamos por lo que creemos, por lo que consideramos justo... Moriremos sin saber en que hemos agotado la arena del reloj, ese imparable de segundos minutos y horas..., llórame mañana o esta noche, pero no obstruyas mi camino, porque yo aún parándome a fotografiar flores rotas, quiero conseguir correr tan rápido.... como el tiempo, y pararlo en el momento en el que por fin consiga decir en voz alta y lagrimas de por medio: Que estoy cansada de sentirme sola, que ya no quiero estar mas rodeada de esta mala sensación, y que ya he pasado por demasiadas palabras vacías y vulgares de conversación.
Contar lo que siento cuando veo lo que me pierdo no teniendo quien me sonría con la suficiente franqueza como para yo devolverle la sonrisa y ser juntos jóvenes, hoy, mañana y por siempre.

Que difícil es querer explicar todo lo vivido en solo una entrada, quizás debiera haberlo dividido, y haberme parado más en decir que lo que también hace haber nacido tarde para ser joven y demasiad temprano para darte cuenta de lo que eso significa.