Translate

viernes, 4 de julio de 2014

Welcome to the new age. (Donde la gente habla y se viste como hace viente años... pero nadie se acuerda. Menos esas palabras nuevas que perderán el significado en cuanto alguna otra que suene mejor le suplante, uf, esa musicalidad modernista... Que nos lleva a todos de cabeza.)

El caso es que estás sola. No lo puedes evitar, ni esconder, ni ocultar, ni ningún otro sinónimo inútil. No hay suficientes frases célebres que te levanten el ánimo. Y el caso es que estás sola y lloras; porque eres independiente y autosuficiente, porque nunca has necesitado que te convenzan para vivir.
En tu mnete ojíplática, mirando las nubes estelares de tu techo de cemento, pegas las ideas que esperas prevalezcan por encima de las experiencias que intenten aplastarlas.
Y el caso es que estoy sola y me encanta, y lo odio, y me asusta, y estoy bien; porque lo conozco. A diferencia de todas las personas que buscan esa pieza de puzzle inacabado, ese estúpido juego llamado tetris, en el que estamos, buscamos... encajar. Nuestra personalidad interesada y solitaria busca pertenecer a una sociedad, como manera útil de alcanzar intereses comunes y propios. Y yo ahí; observando como la gente se asusta de sentir como el silencio inunda sus vidas, en vez de invadirlas, sentir como la introspección crece en ellos y les pregunta: ¿Quién eres?, ¡oh! esa puta pregunta que define mis acciones, por ello se busca la identidad, debajo de todo lo fisicamente elevable, y literalmente apartado (como los recuerdos, y los besos que nunca se dieron, como las palabras específicas que debí apuntar, el opúsculo del día anterior y el desayuno sin sueños de mañana, el baúl y caja de años académicos, y yo). De lo único que estamos seguros es de que existimos y de que dudamos y de que dudamos que existimos porque aún no he podido verme reflejada en ningún espejo lo suficientemente limpio de capas de polvo, mientras yo pierdo el miedo, la soledad te acompaña y te susurra historias, que  pronto aprendes a escuchar.
Vamos a hacer un collage de todo lo que este año ha significado para mi... y como se preguntaba A.W.: ¿Qué significa significar?
Ese cassette tatuado en su espalda y esos ojos demasiado verdes para una piel tan pecosa y terriblemente delicada, de lo único que me puedo acordar de mi gran kamikaze, es de esos ojos verdes y de que solo fueron cinco segundos que nisiquiera te dio tiempo a sentir. Tragedia. Si no sientes no vives, cinco segundos de muerte prematura.
Quizás mi manía de exprimir lo que me hace sentir bien de tal manera de que luego lo aborrezca es por la lección (esa repetida tantas otras veces y molesta (y sobra) volverla a recordar como una tarea que te costó terminar y te ves condenada a nunca acabarla, con una tarde eterna mientras otros se dedican a hacer infinitos de fuego, cuidado, quema): siempre pierdes, a lo mejor lo que intento es abandonar yo primero antes de perder, abandonar la partida aunque sea a medias antes de que me roben todas las cartas, antes de aprender si quiera como se jugaba. Vamos a viajar lejos de aquí, donde si tengo que gritar sea a mi misma y perder, haya dejado de "significar" para mi: acción, objeto, palabra, con connotaciones sentimentales. Huy... Con lo sensacionalista que soy yo, jugando a ver que es lo que produce ahora el aleteo de mi pestaña negra hasta convertirse en mariposa causante de huracanes demodelores. Duele escribir y cansa pelear, siempre aquí, siempre así, siempre un verano perdido para los que todavía los viven.
Me gustó su culo. ¿Que pasa? No todaslas fotos tienen que ver con
el texto. Además... ¿Quién sabe? A lo mejor
si tiene que ver, tiene un significado oculto que
explica el verdadero significado de la identidad alienada y deportada al reflejo.
Toma ya. Ya tienes materia para comerte el coco si te apetece.
Ya se lo que pedir para mi próximo cumpleaños: "Un verano" De esos que dentro de 20 años recordaré como el verano de mi vida, y sonreiré.

No sé si ya lo ha puesto en entradas anteriores, no me acuerdo, no me voy a molestar en mirar tampoco, no quiero hacerlo, y como odio la alienación y las prohibiciones sin razonar y confía y la libertad de elección, no me da la gana de mirar en publicaciones anteriores. Este ha sido el mejor año, académicamente hablando, de mi vida, porque adoro a mis profesores, y que me presten sus conocimientos tan generosamente, me he hecho adicta a los cursos y los diplomas de después, me gusta dar largas caminatas y sentir como escuuecen las ampollas por el esfuerzo. Me voy mañana a Teruel, y me he prometido fingir ser quien no soy durante tres días, tres días... Tan solo tres días, será divertido, nos lo tomaremos como un juego en el que yo me hago pasar por una chica sin complejos a la que le encanta la fiesta. Yuju. Además creo que he conseguido una media bastante alta en comparación con cursos anteriores, deseo que llegue ya segundo y sentirme madura emocional y culturalmente, ahora me siento como una niñata que mete las narices donde no sabe para saber... En fin. 
Ya no escribo entradas de viva el verano. Ya no es lo mismo. Nunca vuelve a serlo.