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domingo, 31 de agosto de 2014

Nunca aprenderé.

daydreaming.
Barricada, Extremoduro, Benito Kamelas, Sabina, Mago de Oz (fiesta pagana)
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Se acaba el verano, y si la verdad inunda mis venas, no siento pena. Hace tiempo que aprendí que las cosas viene y van, que las personas desaparecían de tu vida, y que solo queda, (después de todo), lo que has conseguido almacenar en tu mente retardada y cuerpo exhausto, vaya, después de tanto trajín, de amar al mundo por su belleza contada a gritos y guardada en frascos pequeños para que el olor de la memoria humana no se esfumara como nuestra alma, acabe obviando el echo evidente. (Cualquier echo o evidencia vale)
Porque todo se va, todo vive y muere a un mismo ahora. Y yo sigo sola, y sigo sintiendo el vacío en mi, y parece que las lagrimas vienen a visitarme como te llama tu madre después de semanas sin hablar a preguntarte que haces y si la echas de menos.
Ese después, que palabra mas vana, que sueños e ilusiones inevitables que crecen en ti antes de que los dos meses siguientes se produzcan, pero luego estallan en la realidad decadente, aunque brillante, de un julio divertido y un agosto caluroso con un aire frío en las madrugadas.
Hablaron de los corzos que mueren atropellados, esparcidos por el capo del coche, rotos en pedazos por el auto de un triste conductor nocturno, el que por pena y tragedia, viendo todavía la vida en el corzo que fue a encontrar la muerte, (buscada o no), y le eligió a el como verdugo, poeticamente y no sin gracia rompe su cabeza contra la señal de 'cuidado ciervos'. Hoy también dijeron que la muerte era un milagro, ¿quien soy yo, para negarlo? Con la sangre esparcida por la carretera local, y tu creyendote asesino.
Intento retener el nuevo vocabulario, y solo añoro mi burbuja de espacio vital en el que me asiento cuando leo las pequeñas tragedias de otros, cuando rememoro mis pequeñas alegrias y entreno a mi garganta a reir, y a pensar que aunque siendo un monstruo; demasiado complicada para los buenos chicas y demasiado flagelada por si misma para los malos, recurre a la literatura y a la soledad como refugio recurrente, que ya mantiene el calor de asiento, y los pensamientos decayendo....
Como echaba de menos escribir, como pensaba que hacerlo solo era un pasatiempo bonito, como fotografiar agujeros, como verse identificada en un montón de números apiñados en el hueco de una pared... Pensando en lo que significaron algún día, en que pudiera ser que fueran los números que señalizaban casas que dueños desconsolados le pidieron a los dioses que viven entre colinas de humo y cortinas de seda, y caminos de destino inhóspito y nunca predicho; se quedo como imposible en el mismo instante en que esas ilusiones de principios de verano murieron con los sueños de mi corazón desbocado y luego pedaleaba por por volver a revivir, por volver a casa, a ese hogar donde no te juzgan y donde no juzgas, donde los besos te los dan sin que los pidas y por la noche nunca pasas frio, y pidieran, con eso números escritos en piedras, que protegieran sus hogares... Esa ayuda y esa suerte, amontonada ahi, en el hueco roto de una pared de ladrillo rojo.

Que los que sabemos lo que es la soledad ya no le tememos, que los que sabemos a lo que sabe el silencio, ya no le rehuimos, y que cuando vuelve a decirte que 'te quiere' el vacío se regocija en el dolor pulsante y te duermes creyendo que puede ser, que a lo mejor, que posiblemente, algún acorde de guitarra te susurre que no estas sola, que aunque quedan cosas por las que luchar, que aun quedan momentos que vivir, y que sola o acompañada, la vida sigue durando lo mismo, y que ya sabré yo en que gasto el tiempo que no se ahorra, esos relojes imparables, esa música atronadora, que me hace botar en el mismo sitio en el que estaba hace tres horas, donde un grupo de miles baila al mismo ritmo incansable de siempre, donde la marea te empuja a reír, a llorar por la sensación, de por fin, pertenecer a algo sin ser nada, y que maravillosa sensación cuando te ríes de ti misma y te das cuenta de lo niñata que puedes llegar a ser y de lo hermoso que es hacerse el muerto en el agua y dejar que la ola te lleve sin tu mover ni un dedo, en lo maravillosos y fantástico que escuchar al agua, mar, océano respirar contigo, con su vida y su oxigeno palpitando alrededor de ti, y desnuda sentir a tu cuerpo liberado, siendo cuerpo inmóvil, atrayendolo la corriente, palpitando por vivir una vez mas, por esos placeres sencillos y complicados de explicar.
Henri Matisse in his apartment in Nice, 1910
Vaquillas, Lololo, gente, risas, viajar: Teruel, Madrid, Ribadelago,
Ungilde, Trefacio, Heavys, fiestas de pueblos antes desconocidos, casa de abuela, soledad, focos,
Salamanca, Madrid, Teruel, Alustante, Pancrudo,
vidas paralelas que me hubiese gustado vivir, literatura erótica, discusión, familia, lágrimas.
Yo, Esperanza de veranos mejores, menos sola.

'Quiero ser joven', dije la ultima semana de Junio, y en estas últimas pienso, que da igual quien sea, de donde venga y como me llame, y lo mas emocionante de todo es reírte del azul de los lagos y del verde de las hojas, de las tonterías e incoherencias de la gente y de los besos que se dan otros y que tu nunca recibes, de ahí ese miedo al compromiso y la decepción.
He decidido no tener nunca mas amigos forever and ever, que eso no sirve de nada, que yo quiero volar, y quiero salir de fiesta y que tu me hables y que yo te hable, y no volverme a avergonzar ni de mi, ni de nadie, y amar. Quiero amar el mundo, y que el mundo me ame a mi, porque los amores correspondidos nunca los he entendido, (¿como no amar al que te ama?), si somos seres que pedimos, como limosna, una triste caricia con amor. Parece como si no hubiésemos conocido abrazo, y a lo mejor sea por que somos conscientes de lo que nos perdemos que lo buscamos, e intentamos ser, eso que es tan complicado.
Espero entenderme a mi misma, y no malinterpretarme cuando dentro de un tiempo, vea como los años pasan y recuerde que lo mejor que esta edad tenia es que lo excusas todo en la edad y las hormonas y la locura que te entra al ver un culo bonito y no poder resistirte a tocarlo....
Vivir, es maravilloso, y lo mas maravillo de hacerlo es la lucha a la que nos somete.
Porque si no luchamos por lo que creemos, por lo que consideramos justo... Moriremos sin saber en que hemos agotado la arena del reloj, ese imparable de segundos minutos y horas..., llórame mañana o esta noche, pero no obstruyas mi camino, porque yo aún parándome a fotografiar flores rotas, quiero conseguir correr tan rápido.... como el tiempo, y pararlo en el momento en el que por fin consiga decir en voz alta y lagrimas de por medio: Que estoy cansada de sentirme sola, que ya no quiero estar mas rodeada de esta mala sensación, y que ya he pasado por demasiadas palabras vacías y vulgares de conversación.
Contar lo que siento cuando veo lo que me pierdo no teniendo quien me sonría con la suficiente franqueza como para yo devolverle la sonrisa y ser juntos jóvenes, hoy, mañana y por siempre.

Que difícil es querer explicar todo lo vivido en solo una entrada, quizás debiera haberlo dividido, y haberme parado más en decir que lo que también hace haber nacido tarde para ser joven y demasiad temprano para darte cuenta de lo que eso significa.